Boję się mojej nastoletniej córki - jestem kompletnie w tyle z tym wszystkim - Lalala Letmeexplain - OK! Magazine

W kolumnie hit Lalalaletmeexplain, czytelnicy pytają ją o ekspertę radę w związku z ich własnymi problemami miłosnymi, seksualnymi i związkowymi. Z ponad 200 tysiącami obserwujących na Instagramie, Lala jest anonimowym głosem pomagającym kobietom w każdym nierównym kroku. Jako doświadczony edukator seksu, randek i związków, sama miała swoją dawkę dramatu związkowego i dzieli się swoją wiedzą w mediach społecznościowych z lojalną armią obserwujących. Co tydzień tysiące osób zwraca się do niej po odpowiedzi na swoje pytania (bez względu na to, jakie są one zawstydzające), a jej zabawne, szczere podejście do miłości i związków sprawiło, że stała się ona ultymatywnym guru dobrej energii. W dzisiejszej kolumnie wystarczy po prostu kontynuować czytanie... Droga Lalo, Naprawdę mam trudności z moją nastoletnią córką i nie wiem, co jeszcze mogę zrobić. Moja partnerka i ja jesteśmy spokojnymi ludźmi, którzy stara się unikać krzyku, ale ona doprowadza nas do skraju. Kiedy jest niestabilna emocjonalnie, krzyczy na mnie nawet wtedy, gdy trzymam dziecko, domagając się, żebym "TERAZ Z NIĄ POROZMAWIAŁA". To przytłaczające i przerażające, i coraz trudniej jest mi zachować spokój. Mój partner stara się pomóc, ale jest ograniczony, ponieważ nie jest jej ojcem. Ona odmawia przestrzegania nawet najprostszych instrukcji, chyba że zabiorę jej telefon. Jej pokój jest bałaganem, ociąga się gdy mamy wizyty, spóźnia mnie na wszystko i wydaje się, że nic jej do tego. Nie okazuje żadnej empatii, nawet gdy płaczę, i upiera się, że zawsze jest ofiarą. W obecnej chwili nie cieszy mnie ani jeden aspekt wychowywania jej. Nawet próba zrobienia czegoś miłego, jak zrobienie jej zakupów na urodziny, zamieniła się w koszmar - była niegrzeczna, wymagająca i wywołała scenę. Próbowałam wszystkiego: terapii, urzędników ds. integracji społecznej, zespołu ds. młodzieżowej sprawiedliwości, nawet zwróciłam się o wsparcie do policji, gdy krzyczała i mnie rozpraszała podczas jazdy samochodem. Skontaktowałam się z jej szkołą o pomoc, ale ciągle słyszę, że nie spełnia ona wymagań dla jakiejkolwiek formalnej interwencji. Ona odmawia uczęszczania na kluby młodzieżowe czy poznawania nowych ludzi. Ma przyjaciół, z którymi rozmawia online, ale rzadko wychodzi. Ona powoduje ogromne napięcie w naszej rodzinie. Jej zachowanie przeszkadza dziecku i tworzy dzwony między mną a moim partnerem. Oferowałam jej czas jedno na jedno, wsparcie, strukturę - nic nie działa. Nawet próbowałam podać jej naturalne suplementy na podejrzenie ADHD, ale odmawia ich przyjmowania. Teraz jest wyższa ode mnie i na rozmiar dorosłego. Byłam tak bliska zadzwonienia po policję, kiedy krzyczała mi w twarz lub denerwowała dziecko, ale boję się konsekwencji. Często kłamie, i obawiam się, że może mnie fałszywie oskarżyć o przemoc fizyczną. Obawiam się również, co udział policji czy służb społecznych mogą oznaczać dla mojego młodszego syna. Jestem z natury zaniepokojona i czuję się całkowicie zagubiona. Nie mam rodziny ani bliskich przyjaciół w pobliżu. Nie wiem już, gdzie się zwrócić. Co mogę zrobić? Jakie mam opcje, gdy wszystko, co próbowałam, zawiodło? Lala mówi, Naprawdę współczuję ci. Zachowanie pełne wyzwań u nastolatków jest powszechne, ale gdy dochodzi do momentu, w którym jesteś na skraju załamania, może się wydawać niemożliwe do zobaczenia światła na końcu tunelu. Walcząc ze swoim własnym dzieckiem jest jedną z najtrudniejszych części rodzicielstwa. Wydaje się, że robisz wszystko, co w twojej mocy i próbowałaś wielu opcji. Byłabym ciekawa, jak radzisz sobie z ogromną zmianą w jej życiu domowym. Przeszła od życia tylko z tobą do posiadania macochy, a teraz nowego rodzeństwa. To dużo zmian i wzburzeń emocjonalnych. Rzeczy, o których opowiadasz, jak niestabilność emocjonalna i jej natychmiastowe żądanie twojej uwagi, sugerują, że może ona czuć panikę z powodu odrzucenia i porzucenia. Jej krzyki mogą być mniej o buncie, a bardziej o desperackiej, chaotycznej próbie bycia wysłuchaną lub zauważoną. Jeszcze nie ma ona języka emocjonalnego, aby wyrazić siebie, więc zachowuje się, aby przyciągnąć twoją uwagę. Twój odejście w tych momentach może dla niej oznaczać odrzucenie, mimo że z twojej strony chodzi o zachowanie spokoju i ochronę dziecka. Jej stan wzmożony popycha ją do żądania uwagi, a obecność dziecka może wywoływać głębsze uczucia, że jest zastępowana lub mniej ważna, zwłaszcza że zmusza cię do poczucia konieczności ochrony dziecka przed nią. Dla niej to prawdopodobnie potwierdza obawę, że teraz priorytetem są dla ciebie dzieci.Jest jej ciężko i boryka się z trudnościami. Z jej strony może się wydawać, że wszystko, co robi, jest złe. Opisałeś sytuację, w której większość waszych interakcji z nią jest teraz burzliwa, i że masz trudności z cieszeniem się jakąkolwiek częścią opieki nad nią. Choć jest to zupełnie zrozumiałe, ona może odebrać to jako brak miłości z twojej strony albo niechęć do jej obecności. Jej odmowa sprzątania pokoju albo angażowania się w to, co proponujesz, jest prawdopodobnie aktem kontroli. Bycie nastolatkiem jest niezwykle trudne, a uczucia własnej wartości, tożsamości i autonomii mogą się zaplatać. Czasami nastolatki próbują odzyskać władzę w sposób, który wydaje się leniwy, niegrzeczny albo opozycyjny, ale pod spodem mogą próbować zarządzać tymi częściami życia, które nadal mogą kontrolować. Te zachowania mogą także być objawem ADHD: wrażliwość na odrzucenie, wybuchy emocji, brak kontroli impulsów i kłamstwa są powszechne. Zalecam naciskanie na skierowanie od lekarza rodzinnego i jej szkoły do CAMHS celem przeprowadzenia pełnej oceny. Może też cierpieć na PMDD albo inne zaburzenia nastroju. Albo jej zachowanie może być jedynie reakcją na niestabilność emocjonalną w domu. W każdym razie, potrzebna jest pomoc specjalisty ds. zdrowia psychicznego, aby pomóc to wyjaśnić. W międzyczasie, gorąco polecam przeczytanie książki „Jak NIE Zabić Swojego Dziecka z ADHD: Zamiast Tego Dowiedz Się, Jak Być Trenerem ADHD Twojego Dziecka” autorstwa Sarah Templeton. Oferuje ona empatyczne, praktyczne narzędzia do radzenia sobie z trudnymi zachowaniami i budowania emocjonalnej więzi, naprawdę zmieniła moje podejście do rodzicielstwa. Możesz także skontaktować się z organizacją Family Lives, która oferuje zaufaną infolinię (0808 800 2222) i doskonałe zasoby online dla rodziców nastolatków. Chyba że ktoś jest w niebezpieczeństwie, unikaj kontaktowania się z policją. Zamiast tego skontaktuj się z lokalnym zespołem ds. dzieci i sprawdź, czy mogą pomóc programy Pomocy Wczesnej albo Wsparcia Rodziny. Grożenie albo angażowanie policji albo służb społecznych nawet z desperacji może jedynie potwierdzić jej przekonanie, że nie jest bezpieczna ani pożądana w domu. Nawet jeśli nie zrealizowałeś zagrożenia, ona poczuje zagrożenie. To może prowadzić do więcej kłamstw lub oporu, prowadzonego przez strach i wstyd, i może faktycznie eskalować zachowanie, które chcesz rozwiązać. Staraj się zachować spokój, patrzeć na sprawy jej oczami, i uzyskać właściwe wsparcie, aby pomóc ci zarządzać chaosu. Ona nie jest stracona.