Temo mia figlia adolescente - sono completamente fuori dal mio elemento - Lalala Letmeexplain - OK! Magazine

Nella famosa rubrica di Lalalaletmeexplain, i lettori chiedono il suo parere esperto sui propri problemi d'amore, sesso e relazioni. Con oltre 200mila follower su Instagram, Lala è la voce anonima che aiuta le donne in ogni ostacolo. Esperta educatrice del sesso, degli appuntamenti e delle relazioni, ha avuto la sua quota di drammi sentimentali e condivide la sua saggezza sui social con un fedele esercito di follower.

Ogni settimana migliaia si rivolgono a lei per avere risposte alle loro domande (qualsiasi esse siano), e il suo approccio divertente e sincero all'amore e alle relazioni l'ha resa l'ultima guru del buonumore. Per la rubrica di questa settimana, continua a leggere...

Cara Lala,

Sto davvero facendo fatica con mia figlia adolescente e non so cosa fare. Io e il mio partner siamo persone tranquille che cercano di evitare di urlare, ma lei ci spinge al limite. Quando è sregolata, urla contro di me anche mentre tengo in braccio il bambino esigendo di "PARLARE CON LEI ORA". È travolgente e spaventoso, ed è sempre più difficile rimanere calmi. Mio partner cerca di aiutare ma è limitato, non essendo il suo papà.

Rifiuta di seguire anche le istruzioni più semplici a meno che non le tolga il cellulare. La sua camera è un disastro, trascina i piedi quando abbiamo appuntamenti, mi fa arrivare in ritardo ovunque e non sembra preoccuparsene. Non mostra nessuna empatia, nemmeno quando sto piangendo, e insiste sul fatto di essere sempre la vittima. Non c'è una singola parte dell'esserla genitori che sto apprezzando in questo momento. Anche cercare di fare qualcosa di bello, come portarla a fare shopping per il suo compleanno, si trasforma in un incubo - è stata scortese, esigente e ha fatto scenate.

Ho provato di tutto: consulenza, operatori di inclusione sociale, il team della giustizia giovanile, anche portarla dalla polizia per avere supporto quando urla e mi distrae mentre guido. Ho contattato la sua scuola per aiuto ma mi dicono sempre che non soddisfa i criteri per nessun intervento formale. Rifiuta di frequentare centri giovanili o incontrare nuove persone. Ha amici con cui parla online ma raramente esce.

È una grande fonte di stress per la nostra famiglia. Il suo comportamento influisce sul bambino e sta creando tensione tra me e il mio partner. Le ho offerto del tempo uno a uno, sostegno, struttura - niente funziona. Ho persino provato a darle integratori naturali per il sospetto ADHD, ma rifiuta di prenderli.

Ora è più alta di me e delle dimensioni di un adulto. Sono stata così vicina a chiamare la polizia quando urla in faccia o turba il bambino, ma ho paura delle conseguenze. Mente frequentemente, e temo che possa accusarmi falsamente di abusi fisici. Mi preoccupa anche cosa potrebbe significare il coinvolgimento della polizia o dei servizi sociali per mio figlio più piccolo. Sono ansiosa di natura e mi sento completamente superata. Non ho famiglia o amici vicini. Non so più a chi rivolgermi. Cosa posso fare? Quali sono le mie opzioni quando tutto quello che ho provato è fallito?

Lala Risponde,

Empatizzo davvero con te. Il comportamento sfidante dei teenager è comune, ma quando si arriva al punto di non sapere più cosa fare può sembrare impossibile vedere la luce in fondo al tunnel. Combattere con il proprio figlio è una delle parti più difficili del genitorialità. Sembra che tu stia facendo del tuo meglio e che tu abbia provato molte opzioni. Mi farebbe piacere sapere come hai gestito il grande cambiamento nella sua vita familiare. È passata da essere solo tu e lei ad avere un patrigno e ora un nuovo fratellino. Questo è molto cambiamento e sconvolgimento emotivo. Le cose che hai descritto, come essere emotivamente incontrollata e esigere la tua attenzione immediatamente, suggeriscono che potrebbe sentirsi ansiosa per il rifiuto e l'abbandono. Il suo urlare potrebbe essere meno una sfida e più un disperato tentativo caotico di sentirsi ascoltata o vista. Lei non ha ancora il linguaggio emotivo per esprimersi, quindi agisce per attirare la tua attenzione.

Allontanarsi in quei momenti potrebbe sentirsi come un rifiuto da parte tua anche se dal tuo punto di vista si tratta di rimanere calmi e proteggere il bambino. Il suo stato emozionale elevato la spinge a richiedere attenzioni, e la presenza del bambino potrebbe scatenare sentimenti più profondi di essere sostituita o meno importante, specialmente perché ti sta spingendo a far sentire che devi proteggere il bambino da lei. Per lei, questo probabilmente conferma il timore che il bambino sia ora la tua priorità.

Lei sta soffrendo e lottando. Dal suo punto di vista, potrebbe sembrare che tutto ciò che fa è sbagliato. Hai descritto una situazione in cui la maggior parte delle interazioni con lei sono ora volatili, e che stai facendo fatica a goderti qualsiasi parte del tuo ruolo di genitore nei suoi confronti. Anche se questa sensazione è del tutto valida e comprensibile, lei potrebbe interpretarla come se tu non la amassi o non volessi lei intorno. Il suo rifiuto di pulire la sua stanza o di partecipare a qualsiasi attività da te suggerita è probabilmente un atto di controllo. Essere un adolescente è estremamente difficile, e i sentimenti di autostima, identità e autonomia possono essere intrecciati. A volte gli adolescenti cercano di riacquistare il potere in modi che sembrano pigri, maleducati o oppositivi, ma in realtà, potrebbero essere solo alla ricerca di un modo per gestire le parti della loro vita che ancora possono controllare.

Questi comportamenti possono anche essere sintomatici dell'ADHD: sensibilità al rifiuto, scoppi emotivi, mancanza di controllo degli impulsi e bugie sono tutti comuni. Ti consiglierei di spingere il tuo medico di base e la scuola a fare un rinvio al servizio CAMHS per una valutazione completa. Lei potrebbe anche soffrire di PMDD o altre condizioni legate all'umore. Oppure il suo comportamento potrebbe essere semplicemente una risposta all'instabilità emotiva in famiglia. In ogni caso, hai bisogno di un professionista della salute mentale coinvolto per aiutarti a capire questo.

Nel frattempo, ti consiglio vivamente di leggere "How NOT to Murder Your ADHD Kid: Instead Learn How to Be Your Child's Own ADHD Coach" di Sarah Templeton. Offre strumenti compassionevoli e pratici per gestire comportamenti difficili e costruire connessioni emotive, ha davvero cambiato il mio approccio alla genitorialità. Puoi anche contattare Family Lives, che offre una linea di assistenza telefonica confidenziale (0808 800 2222) e ottime risorse online per genitori di adolescenti.

A meno che qualcuno non sia in pericolo, eviterei di chiamare la polizia. Puoi invece contattare il team dei servizi per l'infanzia del tuo comune e chiedere informazioni sui servizi di Aiuto Precoce o di Supporto Familiare. Minacciare o coinvolgere la polizia o i servizi sociali anche per disperazione potrebbe solo rafforzare la sua sensazione che non è al sicuro o non è voluta a casa. Anche se non hai poi agito, lei percepirà la minaccia. Ciò potrebbe portare a più bugie o defezioni guidate dalla paura e dalla vergogna, e potrebbe effettivamente far aumentare il comportamento che speravi di risolvere. Cerca di rimanere calmo, guarda le cose dai suoi occhi e ottieni il giusto supporto per aiutarti a gestire il caos. Lei non è una causa persa.