"Jag vet inte om jag har blivit emotionellt misshandlad eller om jag är problemet - min ex har ingen gräns för hur elak han kan vara" - Lalala Letmeexplain - OK! Magazine.

I Lalalaletmeexplains träffkolumn ber läsarna om hennes expertråd om sina egna kärleks-, sex- och relationsproblem.

Med över 200 000 Instagram-följare är Lala den anonyma rösten som hjälper kvinnan genom varje gupp på vägen. En etablerad sex-, dejting- och relationspedagog, hon har haft sin beskärda del av relationsdrama och delar sin visdom på sociala medier till en lojal armé av följare. Varje vecka vänder sig tusentals till henne för att svara på deras frågor (oavsett hur pinsamt det än är), och hennes roliga, uppriktiga inställning till kärlek och relationer har gjort henne till den ultimata må-bra-gurun.

Är du okej! VIP? Om inte, varför inte? Det är gratis och ger dig tillgång backstage till berättelser som denna, exklusiva hemturer, specialrabatter och mycket mer! Allt du behöver göra är att fylla i din e-postadress nedan! P.S. Om du redan ser den här artikeln i sin helhet, grattis - du finns redan på vår gästlista!

Jag är inte säker på om jag har blivit känslomässigt misshandlad eller om jag är problemet. Jag gjorde nyligen slut med mitt ex på tre år eftersom han inte har någon gräns för hur otäck han kan bli och har problem med ilska, slår genom dörrar, slår sönder möbler (ingen av mina eftersom han hade sitt eget hus och saker). Jag har också sett honom göra det mot sin familj, som förmodligen är de enda andra människorna han brydde sig om. De erkänner det alla men det verkar som om de har lärt sig att leva med att han är sådan.

Vi har haft så många incidenter. Han kallade mig upprepade gånger för en smutsig äcklig sl*t och konstig med pappaproblem på grund av antalet människor jag har legat med. Han skulle alltid håna mig illvilligt och sedan be om ursäkt och ta tillbaka sina ord nästa dag. Det var en incident där han slängde elaka ord mot mig, han stod över mig och vad jag än gjorde eller sa att han inte skulle sluta, jag blev så upprörd att jag slog honom på bröstet, jag vet att det inte var rätt men Jag exploderade. Sedan dess, om jag någonsin påpekar hans aggression säger han "Glöm inte, du är den som slog mig".

Under vårt sista slagsmål innan vi bröt upp helt för två veckor sedan sa han till mig att han var ifred med oss ​​när vi avslutade eftersom jag har djupt rotade problem, jag kan aldrig ha fel och jag förlåter aldrig någon, han sa att mina problem härrör från att ha en känslomässigt misshandlad pappa. Han sa att han förlät mig för att jag slog honom men jag kan inte förlåta honom tillbaka. Han är ute ur mitt liv nu men jag är så förvirrad över om jag har några djupt rotade problem och att det kanske var mina problem som dödade vårt förhållande. Jag känner att jag har en identitetskris eftersom jag känner att jag verkligen lever mitt liv genom att erkänna mina brister, behandla människor med respekt och ge människor fördelen av tvivel.

Bra gjort för att ha lämnat det förhållandet. Du borde vara så stolt över dig själv för att du tog stegen för att bestämt avsluta det. Det är inte lätt att göra när du har varit med någon som har tillbringat de senaste tre åren så att du känner dig förvirrad över vem du är. Av det du har sagt har du blivit känslomässigt misshandlad under hela detta förhållande. I ditt längre brev gav du flera exempel på vad han utsatt dig för. Han har varit grym, kontrollerande, manipulativ och skrämmande med sina handlingar och ord.

Jag har aldrig mött ett offer för känslomässiga övergrepp som inte har ifrågasatt om de är skyldiga, jag har aldrig träffat ett offer för känslomässiga övergrepp som inte har känt att de faktiskt kan vara förövaren, och jag har aldrig träffat en förövare av känslomässiga övergrepp som inte tycker att deras offer är lika ansvarigt. Att säkerställa att offren känner att de är problemet är en central komponent i känslomässiga övergrepp. Det är avsiktligt. Förövaren kommer att göra allt de kan för att se till att det känns som att du är problemet, att du provocerar deras skadliga ord, att du har något fel på dig, att du får dem att bete sig på det sättet och att om du bara skulle erkänna att du är problemet då skulle allt förändras.

Att kritisera dig för att du inte förlåter honom för att han är kränkande är djärvt. Vi är inte skyldiga att förlåta kränkande beteende. Hans beteende var inte bara en engångsföreteelse, det var ett upprepat beteendemönster som gav efter under er tid tillsammans. Det faktum att han också var flyktig kring sin familj är bara ytterligare bevis på att han var problemet, inte du. Även om resten av förhållandet var perfekt, är det utomordentligt bisarrt att kalla din partner för en äcklig sl*t-konling med pappaproblem. Det är absolut oacceptabelt beteende och det säger allt om hans syn på kvinnor som helhet och om hur han ser på dig. Det är så otäckt och respektlöst och det ger oss en ledtråd om hans kvinnohat och osäkerhet. Det faktum att han alltid var ångerfull dagen efter att ha regnat ner övergrepp på dig betyder inte att han inte menade det han sa, cykeln av hemskt sedan ångerfull och kärleksfull är ett annat avsiktligt mönster, det får dig att stanna längre.