‘Je ne sais pas si j'ai été victime de violence émotionnelle ou si je suis le problème - mon ex n'a aucune limite sur sa méchanceté’ - Lalala Letmeexplain - OK! Magazine

Dans la colonne à succès de Lalalaletmeexplain, les lecteurs demandent ses conseils d'expert sur leurs propres problèmes d'amour, de sexe et de relation.

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Je ne suis pas sûre si j'ai été victime de violence émotionnelle ou si je suis le problème. J'ai récemment rompu avec mon ex de trois ans parce qu'il n'a aucune limite sur la méchanceté qu'il peut montrer et a un problème de colère, il frappe dans les portes, détruit les meubles (pas les miens car il avait sa propre maison et ses affaires). Je l'ai aussi vu agir ainsi envers sa famille, qui sont censés être les seules autres personnes qu'il aimait. Ils reconnaissent tous cela, mais il semble qu'ils aient appris à vivre avec lui en étant ainsi.

Nous avons eu tellement d'incidents. Il m'a répété à plusieurs reprises que j'étais une salope dégoûtante et étrange avec des problèmes avec mon père en raison du nombre de personnes avec qui j'ai couché. Il me rabaissait toujours de façon vicieuse avant de s'excuser et de reprendre ses paroles le lendemain. Il y a eu un incident où il me lançait des mots odieux, il était debout au-dessus de moi et peu importe ce que je faisais ou disais, il ne s'arrêtait pas, j'étais tellement exaspérée que je l'ai giflé sur la poitrine, je sais que ce n'était pas bien mais j'ai explosé. Depuis lors, si je souligne jamais son agressivité, il dit "N'oublie pas, c'est toi qui m'as frappé".

Lors de notre dernière dispute avant que nous rompions complètement il y a deux semaines, il m'a dit qu'il était en paix avec notre rupture car j'avais des problèmes profonds, je ne peux jamais avoir tort, et je ne pardonne jamais à personne, il a dit que mes problèmes viennent du fait d'avoir un père émotionnellement abusif. Il a dit m'avoir pardonné de l'avoir frappé mais je ne peux pas lui pardonner en retour. Il est sorti de ma vie maintenant mais je suis tellement confuse sur le fait d'avoir des problèmes profonds et peut-être que ce sont mes problèmes qui ont tué notre relation. J'ai l'impression d'avoir une crise d'identité car j'ai vraiment l'impression de vivre ma vie en reconnaissant mes défauts, en traitant les gens avec respect et en leur donnant le bénéfice du doute.

Bien joué pour avoir mis fin à cette relation. Tu devrais être tellement fier de toi pour avoir pris les mesures pour y mettre définitivement fin. Ce n'est pas facile à faire quand tu as été avec quelqu'un qui t'a donné l'impression pendant trois ans d'être confus sur qui tu es. D'après ce que tu as dit, tu as été victime de violence émotionnelle tout au long de cette relation. Dans ta lettre plus longue, tu as donné plusieurs exemples des choses auxquelles il t'a soumis. Il a été cruel, contrôlant, manipulateur et effrayant avec ses actions et ses paroles.

Je n'ai jamais rencontré une victime de violence émotionnelle qui n'ait pas remis en question si elle était responsable, je n'ai jamais rencontré une victime de violence émotionnelle qui n'ait pas pensé qu'elle pourrait en fait être l'agresseur, et je n'ai jamais rencontré un auteur de violence émotionnelle qui ne pense pas que sa victime soit également responsable. Faire en sorte que les victimes se sentent être le problème est un élément central de la violence émotionnelle. C'est intentionnel. L'agresseur fera tout son possible pour que tu aies l'impression d'être le problème, que tu provoques leurs mots offensants, que tu as quelque chose qui ne va pas chez toi, que tu les pousses à se comporter de cette façon et que si tu reconnaissais seulement que tu es le problème alors tout changerait.

Le critiquer de ne pas te pardonner d'avoir été abusif est audacieux. Nous ne sommes pas obligés de pardonner un comportement abusif. Son comportement n'était pas seulement un cas isolé, c'était un schéma répété de comportement qui a persisté tout au long de votre relation. Le fait qu'il soit aussi volatile envers sa famille est juste une preuve supplémentaire qu'il était le problème, pas toi. Même si le reste de la relation était parfait, appeler son partenaire une salope dégoûtante étrange avec des problèmes avec son père est extrêmement bizarre. Ce comportement est absolument inacceptable et en dit long sur ses opinions sur les femmes en général et sur la façon dont il te voit. C'est si méchant et irrespectueux et cela nous donne une indication sur son misogynie et ses insécurités. Le fait qu'il soit toujours plein de remords le lendemain après avoir déversé des insultes sur toi ne signifie pas qu'il ne pensait pas ce qu'il disait, le cycle horrible puis plein de remords et d'amour est un autre schéma intentionnel, cela te fait rester plus longtemps.

Il semble que l'un des problèmes que vous pourriez avoir, qui découle du fait d'avoir eu un père abusif, est le fait que vous avez été attirée par un homme qui vous traite de manière similaire. Il est très courant pour ceux d'entre nous qui ont des blessures provenant de maltraitance pendant l'enfance de se tourner vers un amour qui rappelle la manière dont nous avons ressenti l'amour de nos parents. Vous bénéficieriez vraiment d'une thérapie pour vous aider à traiter cela et vous aider à guérir de cet homme, et de votre père, mais ses problèmes ont tué la relation, pas les vôtres.

En ce qui concerne le fait que vous avez giflé sa poitrine quand il vous lançait des insultes, nous savons tous que vous n'auriez pas dû le frapper - ne serait-ce que parce que cela jouait en sa faveur et lui donnait l'impression d'avoir une longueur d'avance sur vous. Nous ne pouvons pas frapper les gens et ce n'est jamais acceptable, mais dans le grand schéma des choses, une gifle sur le corps alors qu'une personne est en rage violente devant vous après des années de maltraitance n'est pas la pire chose au monde (et oui, je dirais cela pour n'importe quel genre - bien sûr, il est important de tenir compte de la taille physique des deux parties) et cela ne serait pas considéré comme de la violence domestique en soi. La violence mutuelle est extrêmement rare, dans les relations de violence domestique, une personne détient intrinsèquement le pouvoir, l'autre personne pourrait riposter ou commettre des actes abusifs, mais cela ne change pas la dynamique de pouvoir. Donc, le fait de le frapper était mal, mais cela ne signifie pas que cela efface tout ce qu'il a fait et cela ne fait pas de vous un partenaire tout aussi abusif.

L'identité en crise que vous traversez est très courante et normale lorsque vous quittez une relation abusive. Cela fait partie du processus de guérison. Je vous encourage à contacter Women’s Aid, Refuge ou un service de soutien aux victimes de violence locale pour demander un soutien spécialisé afin que vous puissiez apprendre à guérir et à vous faire confiance à nouveau.