"No sé si he sido emocionalmente abusado o si soy el problema - mi ex no tiene límites en lo desagradable que puede ser" - Lalala Letmeexplain - OK! Magazine

En la columna de éxitos de Lalalaletmeexplain, los lectores piden su consejo experto sobre sus propios problemas de amor, sexo y relaciones. Con más de 200 mil seguidores en Instagram, Lala es la voz anónima que ayuda a la mujer a superar cada obstáculo en el camino. Como educadora establecida en sexualidad, citas y relaciones, ha tenido su parte justa de drama en sus relaciones y comparte su sabiduría en las redes sociales con un ejército leal de seguidores. Cada semana, miles recurren a ella para responder sus preguntas (sin importar lo vergonzosas que sean), y su enfoque divertido y directo sobre el amor y las relaciones la ha convertido en la gurú del bienestar definitiva. 

¿Eres un VIP de OK? Si no, ¿por qué no? ¡Es gratis y te da acceso exclusivo a historias como esta, tours exclusivos por casas, descuentos especiales y mucho más! ¡Todo lo que necesitas hacer es ingresar tu dirección de correo electrónico a continuación! P.D. ¡Si ya estás viendo este artículo completo, felicidades, ya estás en nuestra lista de invitados! Querida Lala, No estoy segura de si fui víctima de abuso emocional o si yo soy el problema. Recientemente, terminé con mi ex de tres años porque no tiene límite en lo malo que puede llegar a ser, tiene problemas de ira, golpea puertas, destroza muebles (no los míos, ya que tenía su propia casa y cosas). También lo vi actuar así hacia su familia, quienes supuestamente eran las únicas personas a las que les importaba.

Todos lo reconocen, pero parece que han aprendido a convivir con que sea así. Hemos tenido tantos incidentes. Me llamaba repetidamente una z**rra sucia y asquerosa y rara con problemas de papá debido a la cantidad de personas con las que he dormido. Siempre me regañaba brutalmente y luego se disculpaba y retiraba sus palabras al día siguiente. Hubo un incidente en el que me estaba lanzando palabras ofensivas, estaba parado sobre mí y no importaba lo que hiciera o dijera, no paraba, estaba tan exasperada que lo abofeteé en el pecho, sé que no estaba bien, pero exploté. 

Desde entonces, si alguna vez señalo su agresión, él dice "No olvides, tú fuiste quien me golpeó". Durante nuestra última pelea antes de romper por completo hace dos semanas, me dijo que estaba en paz con que termináramos porque tengo problemas arraigados, nunca puedo estar equivocada y nunca perdono a nadie, dijo que mis problemas se derivan de tener un papá abusivo emocionalmente. Dijo que me perdonó por haberlo golpeado, pero yo no puedo perdonarlo a él. Él ya no está en mi vida, pero me siento tan confundida sobre si tengo problemas arraigados y si tal vez fueron mis problemas los que mataron nuestra relación. Siento que estoy teniendo una crisis de identidad porque siento que vivo sinceramente mi vida reconociendo mis defectos, tratando a las personas con respeto y dándoles el beneficio de la duda. Lala dice... 

Bien hecho por salir de esa relación. Deberías estar muy orgullosa de ti misma por tomar las medidas para ponerle fin firmemente. No es fácil hacerlo cuando has estado con alguien que ha pasado los últimos tres años haciendo que te sientas confundida sobre quién eres. Por lo que has dicho, has sido víctima de abuso emocional a lo largo de esta relación. 

En tu carta más larga, diste varios ejemplos de las cosas a las que te sometió. Ha sido cruel, controlador, manipulador y aterrador con sus acciones y palabras. Nunca he conocido a una víctima de abuso emocional que no haya cuestionado si es la culpable, nunca he conocido a una víctima de abuso emocional que no haya sentido que tal vez sea el abusador, y nunca he conocido a un perpetrador de abuso emocional que no piense que su víctima es igualmente responsable. Asegurarse de que las víctimas sientan que son el problema es un componente central del abuso emocional. Es intencional. El abusador hará todo lo posible para asegurarse de que sientas que eres el problema, que provocas sus palabras dañinas, que tienes algo mal contigo, que lo haces comportarse de esa manera y que si solo reconocieras que eres el problema, todo cambiaría. Criticarte por no perdonarlo por ser abusivo es audaz. 

No estamos obligados a perdonar el comportamiento abusivo. Su comportamiento no fue solo un incidente, fue un patrón de comportamiento repetido que se mantuvo a lo largo de su tiempo juntos. El hecho de que también fuera volátil con su familia es solo una prueba adicional de que él era el problema, no tú. Incluso si el resto de la relación era perfecta, llamar a tu pareja una z**rra sucia rara con problemas de papá es extraordinariamente extraño. Ese comportamiento es absolutamente inaceptable y dice mucho sobre sus opiniones sobre las mujeres en general y sobre cómo te ve a ti. Es tan desagradable y irrespetuoso y nos da una pista sobre su misoginia e inseguridades. El hecho de que siempre se mostrara arrepentido al día siguiente después de lanzarte abusos no significa que no quisiera decir lo que dijo, el ciclo de ser horrible, luego arrepentido y amoroso es otro patrón intencional, te hace quedarte más tiempo.

Suena como uno de los problemas que puedes tener que se deriva de tener un padre abusivo, es el hecho de que te has sentido atraída por un hombre que te trata de manera similar. Es muy común para aquellos de nosotros con heridas del abuso infantil el gravitar hacia el amor que se siente familiar a la forma en que experimentamos el amor de nuestros padres. Realmente te beneficiarías de la terapia para ayudarte a procesar esto y ayudarte a sanar de este hombre, y de tu papá, pero sus problemas mataron la relación, no los tuyos.

En cuanto a haberle dado una bofetada en el pecho cuando te estaba lanzando abusos, todos sabemos que no deberías haberle golpeado, sobre todo porque jugaste en sus manos y le diste la sensación de tener una ventaja sobre ti. No podemos andar golpeando a la gente y nunca es aceptable, pero en el esquema de las cosas, una bofetada en el cuerpo mientras una persona está furiosa violentamente frente a ti después de años de abuso no es lo peor del mundo (y sí, lo diría para cualquier género - aunque por supuesto es importante considerar el tamaño físico de ambas partes) y no sería clasificado como abuso doméstico en aislamiento. El abuso mutuo es extraordinariamente raro, en relaciones de abuso doméstico hay una persona que inherentemente tiene poder, la otra persona podría golpear de vuelta o hacer cosas abusivas pero eso no cambia la dinámica de poder. Así que, golpearlo estuvo mal, pero no significa que anule todo lo que él ha hecho y tampoco te convierte en una pareja igualmente abusiva.

La crisis de identidad que estás teniendo es muy común y normal al salir de una relación abusiva. Es parte del proceso de sanación. Te insto a que te pongas en contacto con Women's Aid, Refuge o un servicio local de apoyo a víctimas de abuso para solicitar algún apoyo especializado para que puedas aprender a sanar y confiar en ti misma nuevamente.