"Non so se sono stato abusato emotivamente o se sono io il problema - il mio ex non ha limiti su quanto possa diventare cattivo" - Lalala Letmeexplain - OK! Magazine

Nella rubrica di successo di Lalalaletmeexplain, i lettori chiedono il suo parere esperto sui propri problemi d'amore, sesso e relazioni.

Con oltre 200mila follower su Instagram, Lala è la voce anonima che aiuta le donne in ogni ostacolo della vita. Esperta educatrice in materia di sesso, incontri e relazioni, ha avuto la sua parte di drammi amorosi e condivide la sua saggezza sui social media con un fedele esercito di seguaci. Ogni settimana migliaia si rivolgono a lei per avere risposte alle loro domande (per quanto imbarazzanti possano essere), e il suo approccio divertente e sincero all'amore e alle relazioni l'ha resa l'ultima guru del benessere emotivo.

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Non sono sicura se ho subito abusi emotivi o se io sono il problema. Di recente ho rotto con il mio ex di tre anni perché non ha limiti nella cattiveria e ha problemi d'ira, spacca porte, distrugge mobili (nessuno dei miei dato che aveva la sua casa e le sue cose). L'ho visto fare anche con la sua famiglia, che dovrebbero essere le uniche persone a cui tiene. Tutti lo riconoscono ma sembra che abbiano imparato a convivere con il suo comportamento.

Abbiamo avuto così tanti incidenti. Mi ha ripetutamente chiamata una zoccola disgustosa e strana con problemi legati al padre per il numero di persone con cui ho dormito. Mi derideva brutalmente e poi il giorno dopo si scusava e ritirava le sue parole. C'è stata un'occasione in cui mi stava rivolgendo parole cattive, era in piedi su di me e qualunque cosa facessi o dicessi non smetteva, ero così esasperata che gli ho dato uno schiaffo sul petto, so che non era giusto ma ho scoppiato. Da allora, se mai faccio notare la sua aggressività, dice "Non dimenticare, tu sei quella che mi ha colpito".

Nella nostra ultima lite prima di separarci del tutto due settimane fa, mi ha detto che era in pace con la nostra rottura perché ho problemi radicati, non potrò mai avere torto e non perdono mai nessuno, ha detto che i miei problemi derivano da un padre emotivamente abusivo. Ha detto che mi ha perdonato per averlo colpito ma io non posso perdonarlo a mia volta. Ora è fuori dalla mia vita ma sono così confusa sul fatto se ho dei problemi profondi radicati e che forse sono stati i miei problemi a distruggere la nostra relazione. Sento di avere una crisi d'identità perché sento realmente di vivere la mia vita riconoscendo i miei difetti, trattando le persone con rispetto e dando loro il beneficio del dubbio.

Complimenti per aver chiuso quella relazione. Dovresti essere così orgogliosa di te stessa per aver preso le misure necessarie per porre fine in modo deciso. Non è facile farlo quando sei stata con qualcuno che negli ultimi tre anni ti ha fatto sentire confusa su chi sei. Da quanto hai detto, sei stata vittima di abusi emotivi in questa relazione. Nella tua lettera più lunga hai dato diversi esempi delle cose a cui ti ha sottoposto. È stato crudele, controllante, manipolativo e spaventoso con le sue azioni e le sue parole.

Non ho mai incontrato una vittima di abusi emotivi che non abbia messo in dubbio se sia colpa sua, non ho mai incontrato una vittima di abusi emotivi che non abbia pensato di essere in realtà l'abusatore, e non ho mai incontrato un perpetratore di abusi emotivi che non pensi che la loro vittima sia altrettanto responsabile. Assicurarsi che le vittime si sentano parte del problema è un componente centrale degli abusi emotivi. È intenzionale. L'abusatore farà tutto il possibile per farti sentire come se tu fossi il problema, che provochi le loro parole dannose, che hai qualcosa di sbagliato, che li fai comportare così e che se riconoscessi solo di essere il problema allora tutto cambierebbe.

Criticarti per non perdonarlo per essere stato abusante è audace. Non siamo obbligati a perdonare comportamenti abusivi. Il suo comportamento non è stato solo un caso isolato, è stato un modello ripetuto di comportamento che si è protratto per tutto il tempo insieme. Il fatto che fosse anche volatile con la sua famiglia è solo un ulteriore prova che era lui il problema, non tu. Anche se il resto della relazione era perfetto, chiamare il proprio partner una zoccola disgustosa strana con problemi legati al padre è straordinariamente bizzarro. È un comportamento assolutamente inaccettabile e dice tutto riguardo le sue opinioni sulle donne nel complesso e sul modo in cui ti vede. È così cattivo e irrispettoso e ci dà un'idea della sua misoginia e delle sue insicurezze. Il fatto che fosse sempre pentito il giorno dopo aver scagliato abusi su di te non significa che non intendesse quello che diceva, il ciclo di bruttezza e poi pentimento e amore è un altro modello intenzionale, ti fa restare più a lungo.

Sembra che uno dei problemi che potresti avere, derivante dal fatto di avere un padre abusivo, sia il fatto che sei stata attratta da un uomo che ti tratta in modo simile. È molto comune per coloro di noi con ferite da abusi infantili cercare l'amore che rispecchi il modo in cui abbiamo vissuto l'amore dei nostri genitori. Beneficieresti davvero della terapia per aiutarti a elaborare questo e aiutarti a guarire da quest'uomo e da tuo padre, ma i suoi problemi hanno ucciso la relazione, non i tuoi.

Per quanto riguarda il fatto che hai schiaffeggiato il suo petto quando ti stava lanciando degli insulti, sappiamo tutti che non avresti dovuto colpirlo, soprattutto perché hai giocato nel suo campo e gli hai dato la sensazione di avere il controllo su di te. Non possiamo girare in giro e colpire le persone e non è mai accettabile, ma nel grande schema delle cose uno schiaffo sul corpo mentre una persona è in preda alla violenza in faccia dopo anni di abusi non è la cosa peggiore al mondo (e sì, lo direi per qualsiasi genere - anche se ovviamente è importante considerare la dimensione fisica di entrambe le parti) e non verrebbe classificato come violenza domestica isolatamente. L'abuso reciproco è straordinariamente raro, nelle relazioni di abuso domestico c'è una persona che intrinsecamente detiene il potere, l'altra persona potrebbe reagire o compiere azioni abusive ma ciò non cambia la dinamica del potere. Quindi, colpirlo è stato sbagliato, ma non significa che annulli tutto ciò che ha fatto e nemmeno ti rende una partner altrettanto abusiva.

L'identità che stai attraversando è molto comune e normale quando si lascia una relazione abusiva. Fa parte del processo di guarigione. Ti esorterei a contattare Women's Aid, Refuge o un servizio di supporto locale per chiedere un supporto specializzato in modo da imparare a guarire e a fidarti di nuovo di te stessa.