‘Ik weet niet of ik emotioneel misbruikt ben of dat ik het probleem ben - mijn ex heeft geen grens aan hoe gemeen hij kan worden’ - Lalala Letmeexplain - OK! Magazine

In de hit column van Lalalaletmeexplain vragen lezers om haar deskundig advies over hun eigen liefde-, seks- en relatieproblemen.

Met meer dan 200k Instagram-volgers is Lala de anonieme stem die vrouwen door elke hobbel op de weg helpt. Als gevestigde seks-, dating- en relatie-educator heeft ze haar deel van relatieproblemen gehad en deelt ze haar wijsheid op sociale media met een loyale groep volgers. Elke week wenden duizenden mensen zich tot haar om hun vragen te beantwoorden (hoe gênant ook), en haar grappige, directe benadering van liefde en relaties heeft haar de ultieme feel-good guru gemaakt.

Ben jij een OK! VIP? Zo niet, waarom niet? Het is gratis en geeft je exclusieve toegang tot verhalen zoals deze, exclusieve huisrondleidingen, speciale kortingen en nog veel meer! Het enige wat je hoeft te doen is hieronder je e-mailadres invullen! P.S. Als je dit artikel al volledig kunt lezen, gefeliciteerd - je staat al op onze gastenlijst!

Ik weet niet zeker of ik emotioneel misbruikt ben of dat ik het probleem ben. Ik ben onlangs uit elkaar gegaan met mijn ex van drie jaar, omdat hij geen grens heeft aan hoe gemeen hij kan zijn en een probleem heeft met woede, hij slaat door deuren, vernielt meubels (niet de mijne want hij had zijn eigen huis en spullen). Ik heb hem ook zijn agressie zien uiten naar zijn familie, waar hij naar verluidt de enige andere mensen om wie hij gaf. Ze erkennen het allemaal, maar het lijkt alsof ze hebben geleerd om met hem te leven terwijl hij zo is.

We hebben zoveel incidenten gehad. Hij noemde me herhaaldelijk een vieze, walgelijke slet en weirdo met daddy-issues vanwege het aantal mensen waarmee ik heb geslapen. Hij zou me altijd vreselijk beledigen en dan zijn excuses aanbieden en zijn woorden de volgende dag terugnemen. Er was een incident waarbij hij me verschrikkelijke woorden naar me slingerde, hij stond boven me en wat ik ook deed of zei, hij stopte niet, ik was zo gefrustreerd dat ik hem een klap op de borst gaf, ik weet dat het niet goed was maar ik ontplofte. Sindsdien, als ik zijn agressie benoem, zegt hij: "Vergeet niet, jij bent degene die mij sloeg".

Tijdens onze laatste ruzie voordat we twee weken geleden definitief uit elkaar gingen, vertelde hij me dat hij in vrede was met het einde tussen ons omdat ik diepgewortelde problemen heb, ik kan nooit fout zitten, en ik vergeef niemand, hij zei dat mijn problemen voortvloeien uit het hebben van een emotioneel misbruikende vader. Hij zei dat hij me vergeven heeft voor het slaan, maar ik kan hem niet terug vergeven. Hij is nu uit mijn leven, maar ik ben zo in de war of ik diepgewortelde problemen heb en dat het misschien mijn problemen waren die onze relatie hebben verstoord. Ik voel alsof ik in een identiteitscrisis zit omdat ik het gevoel heb dat ik oprecht mijn leven leid door mijn fouten te erkennen, mensen met respect te behandelen en anderen het voordeel van de twijfel te geven.

Goed gedaan om die relatie te beëindigen. Je mag trots zijn op jezelf dat je de stappen hebt genomen om er definitief een einde aan te maken. Het is niet gemakkelijk om te doen als je bij iemand bent geweest die je de afgelopen drie jaar heeft laten twijfelen over wie je bent. Uit wat je hebt gezegd, ben je emotioneel misbruikt gedurende deze relatie. In je langere brief gaf je verschillende voorbeelden van de dingen waar hij je aan heeft onderworpen. Hij was wreed, controlerend, manipulatief en angstaanjagend met zijn acties en woorden.

Ik heb nog nooit een slachtoffer van emotioneel misbruik ontmoet die niet heeft getwijfeld of ze de schuldige zijn, ik heb nog nooit een slachtoffer van emotioneel misbruik ontmoet die niet heeft gedacht dat ze misschien eigenlijk de misbruiker zijn, en ik heb nog nooit een dader van emotioneel misbruik ontmoet die niet denkt dat hun slachtoffer eveneens verantwoordelijk is. Ervoor zorgen dat slachtoffers denken dat zij het probleem zijn, is een centraal onderdeel van emotioneel misbruik. Het is opzettelijk. De misbruiker zal er alles aan doen om ervoor te zorgen dat het voelt alsof jij het probleem bent, dat je hun schadelijke woorden uitlokt, dat er iets mis is met jou, dat jij ervoor zorgt dat ze zich zo gedragen en dat als je alleen maar zou erkennen dat jij het probleem bent dan zou alles veranderen.

Kritiek hebben op jou omdat je hem niet vergeeft voor zijn misbruik is brutaal. We zijn niet verplicht om misbruikend gedrag te vergeven. Zijn gedrag was niet slechts eenmalig, het was een herhaald patroon van gedrag dat voortduurde gedurende jullie tijd samen. Het feit dat hij ook volatiel was ten opzichte van zijn familie is slechts verder bewijs dat hij het probleem was, niet jij. Zelfs als de rest van de relatie perfect was, je partner een vieze, walgelijke slet weirdo noemen met daddy issues is buitengewoon bizar. Dat gedrag is absoluut onaanvaardbaar en zegt alles over hoe hij in het algemeen over vrouwen denkt en hoe hij naar jou kijkt. Het is zo gemeen en respectloos en het geeft ons een aanwijzing over zijn misogynie en onzekerheden. Het feit dat hij altijd berouwvol was de dag nadat hij jou had overladen met misbruik betekent niet dat hij het niet meende wat hij zei, de cyclus van hatelijkheid gevolgd door berouwvol en liefdevol is een ander opzettelijk patroon, dat maakt dat je langer blijft.

Het klinkt alsof een van de problemen die je mogelijk hebt, voortkomt uit het hebben van een misbruikende vader, het feit is dat je aangetrokken bent tot een man die je op een vergelijkbare manier behandelt. Het is heel gebruikelijk voor degenen onder ons met wonden van kindermishandeling om naar liefde te neigen die vertrouwd aanvoelt met de manier waarop we liefde van onze ouders hebben ervaren. Je zou echt baat hebben bij therapie om je te helpen dit te verwerken en je te helpen genezen van deze man, en van je vader, maar zijn problemen hebben de relatie beëindigd, niet die van jou.

Wat betreft het slaan van zijn borst toen hij misbruik naar je slingerde, we weten allemaal dat je hem niet had moeten slaan - niet in de laatste plaats omdat het hem in de kaart speelde en hem een gevoel gaf dat hij een streepje voor had op jou. We kunnen niet zomaar mensen slaan en het is nooit acceptabel, maar in het grote geheel is een klap op het lichaam terwijl iemand heftig tekeer gaat in je gezicht na jaren van misbruik niet het ergste ter wereld (en ja, ik zou dit zeggen voor elk geslacht - hoewel het natuurlijk belangrijk is om de fysieke grootte van beide partijen te overwegen) en het zou niet worden geclassificeerd als huiselijk geweld op zich. Wederzijds misbruik is uitzonderlijk zeldzaam, in relaties met huiselijk geweld is er altijd één persoon die inherent macht heeft, de andere persoon zou kunnen terugslaan of misbruikende dingen kunnen doen maar dat verandert de machtsdynamiek niet. Dus, hem slaan was fout, maar dat betekent niet dat het alles wat hij heeft gedaan tenietdoet en maakt jou ook niet tot een even misbruikend partner.

De identiteitscrisis die je doormaakt is heel gebruikelijk en normaal bij het verlaten van een misbruikende relatie. Het is onderdeel van het genezingsproces. Ik raad je aan om contact op te nemen met Women’s Aid, Refuge of een lokaal ondersteuningscentrum voor misbruik om wat gespecialiseerde ondersteuning aan te vragen zodat je kunt leren om weer te genezen en jezelf weer te vertrouwen.