Cadeau du 250e anniversaire de l’Amérique : Que peut-on offrir au pays qui a tout ? | Vanity Fair

Lorsque les êtres chers célèbrent leur premier anniversaire de mariage, vous êtes censé leur offrir quelque chose en papier. Peut-être parce que les mariages d'un an ont tendance à s'effondrer malheureusement lorsqu'ils sont mouillés. En troisième année, le cadeau coutumier est en cuir, car à ce stade, un couple devrait vraiment connaître les préférences de l'autre. Aux huitième et neuvième années, il s'agit de poterie, car d'autres passe-temps de la quarantaine comme "acheter un bateau" et "devenir passionné de fermentation" n'avaient pas encore été inventés lorsque qu'un groupe anonyme de victoriens bizarres a imaginé cette liste.

La tradition suggère que les couples n'accèdent pas vraiment à la bonne chose avant d'atteindre l'anniversaire de 25 ans, l'anniversaire d'argent. (Comme le dit le dicton: des bonbons pour les doux, mais de l'argent pour les renards argentés.) Les intervalles ultérieurs de cinq apportent des métaux et des pierres précieuses de valeur croissante : rubis, saphirs, or. S'ils parviennent à 60 ans de mariage, les époux saisiront enfin l'anneau proverbial, qui, dans ce contexte, est en fait fait de diamants. En supposant que deux personnes aient des amis aux poches profondes et un goût pour l'étiquette, il est possible de recueillir un véritable trésor en restant simplement mariés et en évitant de mourir.

Mais les victoriens n'ont jamais dit ce que nous devrions offrir à des membres d'une union qui dure au-delà de 60 ou, à l'extrémité haute de ce qui est physiquement possible, 75 ans. Pour eux, durer aussi longtemps ou plus longtemps aurait signifié se marier de manière alarmante précoce (ce qui était en fait bien pour eux) tout en évitant de contracter la tuberculose. Même à l'époque moderne, peu de mortels peuvent atteindre de tels anniversaires, du moins pas sans l'aide d'un congélateur cryogénique. (Félicitations d'avance pour 101 ans, Walt et Lillian!)

Cependant, le 4 juillet, notre nation juste célèbre un anniversaire encore plus redoutable. Comme Vanilla Ice l'a peut-être mentionné, les États-Unis vont fêter leurs 250 ans - un nombre pittoresque si vous êtes au Japon, mais un grand nombre dans cet hémisphère. Ce pays possède déjà des champs de blé et des montagnes majestueuses violettes; il est pourri de Yankees Doodle et de drapeaux, grands et anciens. Il possède beaucoup de papier et de poterie et de pierres précieuses, aussi inégalement distribués soient-ils. Il a la liberté d'expression (parfois) et la liberté de la presse (cf.), l'enrôlement massif (lol) et la séparation de l'Église et de l'État (bien sûr). Il a certainement beaucoup d'armes à feu.

Alors qu'est-il laissé à l'offre généreuse? Que pourrait même le patriote le plus généreux offrir au pays qui a tout?

Si vous êtes Donald Trump, la réponse est simple : Donald Trump. Depuis sa réélection, le président a passé un temps inordinate à discuter de ses plans tape-à-l'œil pour le 250e anniversaire de l'Amérique, y compris un rassemblement qui remplacera une série de concerts dont presque tous les artistes se sont désistés, un match de l'UFC sur la pelouse de la Maison Blanche, et un plan pour rendre le bassin réfléchissant du mémorial de Lincoln de couleur bleu framboise fondu Jolly Ranchers. (Cela n'a pas fonctionné, laissant l'eau de la piscine ressemblant étrangement à du Mountain Dew.) L'ancien vendeur de steak veut également construire un nouvel "arc de triomphe" à Washington, car rien ne dit "Amérique" comme "similaire à quelque chose en France, mais en pire".

Si Trump était vraiment intéressé à donner au peuple américain ce qu'il veut, il diffuserait en direct en train d'essayer de prononcer le mot sémi-quincentenaire. À défaut de cela ou d'une autre rencontre difficile avec un ensemble d'escaliers, il semble improbable que notre 47e commandant en chef soit à la hauteur de cette tâche. Je suis aussi surpris que vous de constater quelque chose que Trump a raté, mais les faits sont les faits.

Peut-être qu'un de ses impulsions n'était pas totalement hors de propos. Une grande structure de quelque sorte pourrait être un moyen approprié de marquer le 250e anniversaire des États-Unis - quelque chose élégamment conçu et unique, quelque chose qui témoigne à la fois de la promesse et des contradictions inhérentes à cette belle terre. (Et non, malin, cette statue dorée de Trump ne compte pas.) Un concours national pourrait être organisé, style Mémorial des vétérans du Viêt Nam, pour solliciter des idées de mer à mer scintillante, avec un panel d'experts sélectionnant la meilleure et la commissionnant officiellement pour sa construction.

Si nous commençons maintenant, nous serons prêts à offrir à l'Amérique son cadeau de 250 ans quelque part en 2035. Mais tandis que de bonnes intentions tombant victimes d'une exécution difficile et de kilomètres de paperasse serait très américain, cela ne semble pas particulièrement festif.

Est-ce que la réponse se trouve plutôt à Hollywood—le cadeau d'un projet épique qui capture pleinement l'expérience américaine sans être littéralement American Experience, créé par des talents locaux et mis en vie par les interprètes préférés de l'Amérique (des acteurs britanniques qui ont appris l'accent en regardant Friends)? Peut-être. Mais les films américains essentiels—An American Tail et Top Gun: Maverick—existent déjà, et je ne sais pas qui pourrait les améliorer avec le temps limité restant avant le 4 juillet. Est-ce que le cadeau parfait est une peinture (trop européenne), une symphonie (trop européenne), une œuvre sur mesure de stupre jingoïste sur l'Oncle Sam et la Statue de la Liberté? (Américaine, mais de niche—et qui est donc cet oncle Sam?) Est-ce une application, de type technologique ou "petite assiette de TGI Fridays"? Est-ce un chapeau? Est-ce que quelqu'un porte encore un chapeau?

Le problème avec cette expérience de pensée enjouée, c'est que toute suggestion tangible semble redondante, tandis que toute suggestion créative est trop subjective et toute suggestion sincère (santé universelle, revenu universel, billets gratuits pour Universal Studios) est désespérément ringarde. J'entends cela négativement, même si le maïs est une culture indigène.

Ou peut-être que le véritable problème est que l'idée même d'une aumône va à l'encontre des principes que nos pères fondateurs adoraient manspliquer. Nous sommes une nation célèbre d'iconoclastes, de pionniers, de gens qui se sortent du marasme avec la puissance cinétique de leurs propres lacets. (Oh—les lacets! Mais où peut-on les acheter aujourd'hui?) De la Boston Tea Party à la destinée manifeste au développement rapace d'OpenAI, nous ne donnons pas; nous prenons, et nous attendons que tout le monde nous remercie une fois que nous avons fini.

Alors peut-être que le cadeau d'anniversaire de 250 ans le plus approprié pour l'Amérique est en réalité aucun cadeau du tout. Ou une carte faite main remise avec un sourire Américain éblouissant blanc. Dans des situations comme celle-ci, c'est la pensée qui compte.

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