Il est temps de sortir de la file d'attente: la culture de la queue est devenue hors de contrôle | Vanity Fair

À quoi attends-tu?

C'est une question sérieuse. Parce que à moins que vous ayez besoin d'une greffe d'organe ou que vous essayez de voter dans un État du Sud, il n'y a pratiquement aucune bonne raison de vous joindre à la fin d'une file d'attente très longue - de bouger lentement en avant, coincé entre deux étrangers, pendant plus que quelques instants de votre vie sauvage et précieuse. Cette vérité est évidente peu importe ce qui pourrait être promis à la fin de cette file inutile : un nouveau bronzant Rhode ; une cache de Labubus rares ; une tasse de yaourt au statut aux saveurs fantaisistes de quatre onces.

Oui, la satisfaction ne peut et ne devrait pas être instantanée dans tous les scénarios. (C'est pourquoi les LLM détruisent tout ce que nous tenons sacré.) En même temps, la culture de la file d'attente est devenue hors de contrôle. Comme le sait quiconque vit dans une grande ville, il est effrayant de gaspiller la majeure partie de nos heures éveillées à passer d'une file d'attente à une autre : en attendant du café à origine unique, des billets de dernière minute, des baskets, une place au bar dans le restaurant étoilé Michelin qui n'accepte - exaspérant - pas de réservations. Et ce ne sont que les files d'attente normales - pas les files d'attente spéciales qui requièrent un investissement temporel plus sérieux.

Comme l'ont impliqué histoire de tendance après histoire de tendance après histoire de tendance publiées cet été, les files d'attentes sont particulièrement envahissantes à New York - qui doit être appelée la ville qui ne dort jamais parce qu'il est impossible de dormir debout. À moins que vous ne soyez un cheval. Et à New York, même les chevaux doivent faire la queue - ou comme ils diraient, "sur" la file. Vous avez déjà vu le bord sud de Central Park à l'heure de pointe des calèches ?

Je pense que nous ferions tous bien d'adopter un édit que je viens juste d'inventer appelé la règle 30 Rock. Une attente en file d'attente ne doit pas durer plus de 22 minutes. Si cela dure plus longtemps que ça - la durée d'un épisode de la sitcom canonique de Tina Fey - ce qui se trouve à la fin de l'arc-en-ciel ne mérite tout simplement pas votre attention.

La grosse File, bien sûr, voudrait vous faire croire le contraire. La culture de la file d'attente se nourrit et est nourrie par une liste de maladies modernes digne du DSM : FOMO, mentalité grégaire, fallacieux coût irrécupérable. De manière insidieuse, la culture de la file d'attente attire ses adeptes dans un faux sens de démocratie. Bien sûr, je suis ici depuis une éternité, pourrait penser un insatiable de file d'attente - mais tous ces autres gens aussi. Et finalement, chacun de nous aura sa récompense éternelle. Attendre parmi un groupe de personnes partageant les mêmes idées peut induire un sentiment de camaraderie, de communauté ; il y a une raison pour laquelle la newsletter officielle du Park Slope Food Coop s'appelle le Linewaiters' Gazette.

Mais ces bons sentiments sont un mensonge. Il n'y a aucun honneur à attendre pour le simple fait d'attendre ; Roger Ebert avait raison quand il écrivait : "Quiconque camperait dans une tente sur le trottoir pendant des semaines pour être le premier dans la file pour un film préfère camper sur le trottoir plutôt que de regarder des films." Comme tout le reste, les files d'attentes peuvent également être manipulées par ceux qui en ont les moyens. À New York (encore une fois, désolé), il existe toute une industrie de professionnels qui promettent de faciliter le temps d'attente liminaire : qui attendront avec plaisir dans des files d'une, deux, trois heures pour assurer que leurs clients puissent obtenir le dernier iPhone, ou des places de choix pour le défilé de la victoire des Knicks, ou, même maintenant, un Cronut, sans devoir attendre toute la journée eux-mêmes. Les files d'attente sont un champ de bataille pour l'homme riche mais pour l'homme pauvre.

La seule valeur réelle que la culture de la file d'attente détient est celle d'une fenêtre sur l'âme. J'ai demandé à mes collègues de nommer la chose la plus ridicule pour laquelle ils ont déjà fait la queue, et leurs réponses étaient plus éclairantes qu'un énéagramme. "J'ai attendu quatre heures pour la vente d'échantillons de la Row deux jours après avoir eu mon appendice enlevé et m'être donné une hernie", a dit l'un. "J'ai attendu deux heures et demie dans une file virtuelle pour inscrire ma fille juste pour pouvoir auditionner pour le musical de son école. Elle a huit ans", a dit un autre. Chaque réponse est une parfaite nouvelle à la Hemingway : "J'ai attendu des heures, en commençant à 3 heures du matin, pour avoir une place dans la salle d'audience pour l'audience de Trump dans l'affaire du paiement de l'argent tu de Stormy Daniels. (J'ai réussi à rentrer.)" "J'ai attendu 10 minutes pour un ascenseur aujourd'hui." Ma propre réponse est trop humiliante à expliquer - j'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires en 2006, et le dernier livre d'une série sur un certain garçon sorcier est sorti en 2007. Faites le calcul - mais ça en dit long sur moi.

Oui : La chambre de miroirs Yayoi Kusama d'une femme est le tour Eras d'une autre femme. L'humanité est une riche tapisserie ! Mais il y a tellement de façons de mieux se connaître les uns les autres, et nous-mêmes, en dehors du gaspillage volontaire de notre ressource la plus finie : le temps lui-même. Alors s'il vous plaît, gardez la ligne. Ce n'est pas le voyage qui compte - c'est la destination.

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