I Lalalaletmeexplain's hit column, frågar läsarna om hennes expert råd om deras egna kärleks-, sex- och relationsproblem. Med över 200 000 Instagram-följare, är Lala den anonyma rösten som hjälper kvinnokind genom varje hinder på vägen. Som etablerad sex-, dejting- och relationsutbildare, har hon haft sin beskärda del av relationsdrama och delar med sig av sin visdom på sociala medier till en lojal följarskara.
Varje vecka vänder sig tusentals till henne för att få svar på sina frågor (oavsett hur pinsamma de är), och hennes roliga, ärliga tillvägagångssätt när det gäller kärlek och relationer har gjort henne till den ultimata feel-good-gurun. För denna veckas spalt, fortsätt bara läsa...
Kära Lala,
Min partner och jag har en 2-årig dotter. Jag är specialist inom barnskydd och sedan vi fick barn har jag varit väldigt medveten om vad jag delar om henne på sociala medier på grund av min djupa kunskap om riskerna. Jag håller saker så privata som möjligt, men delar vissa saker. Ibland bara i stories eftersom de inte varar länge och inte syns av alla. Jag har också gått igenom mina följare och blivit av med personer jag inte känner personligen.
Nyligen delade min svärmor en bild på vår dotter på sitt Facebook, vilket hon gör ibland och de flesta gångerna har jag inga större problem med det. Men den här gången delade hon en ensam bild på min dotter som sitt offentliga omslagsfoto. Inte nog med det, det är en bild jag bara delade i mina stories som hon tog en skärmdump av och den innehåller identifierande information. Inte nog med att detta är en säkerhetsfråga men jag blev också upprörd över att en fin bild på min dotter bara sattes ut där för alla att se.
Detta är också andra gången hon har gjort något sådant här. Första gången var att hon publicerade en bild på henne och taggade någon man vi inte kände bara för att de hade råkat springa på varandra på gatan när hon passade henne. Så helt onödigt. Hon tog det illa vid det tillfället när min partner bad henne ta bort det och pratade inte med oss på en månad. Min partner har pratat med henne om den senaste gången, har försökt förklara för henne att vi inte är arga (jag är...) och att vi förstår att hon inte känner till alla risker som jag gör, men hon måste ta bort det. Istället för att ta bort det, ändrade hon bara sitt omslagsfoto vilket gjorde att det fortfarande fanns kvar. Hon blev ombedd ytterligare två gånger att ta bort bilden innan hon faktiskt gjorde det.
Min fråga är, hur når jag fram till någon som inte förstår det som jag gör på grund av mitt jobb? Hur kan vi hantera detta och ändå stödja henne i att ha en relation med vår dotter även om jag nu tvivlar på om hon prioriterar hennes säkerhet över sin stolthet och möjligheten att dela bilder på henne online? Min partner har hanterat det men jag känner att jag borde ha pratat med henne eftersom jag tycker att han är för mån om hennes känslor för att förmedla det direkt. Men jag vill inte heller skada relationen mellan dem.
Lala säger,
Det här är en så knepig situation som kräver takt. Men det kräver inte att du ändrar dina gränser för att hålla freden. Din svärmor kommer aldrig att förstå eller greppa det på samma sätt som du gör eftersom hon inte jobbar inom den bransch du jobbar i. Du är mycket medveten om riskerna medan hon sannolikt bara har en vag uppfattning på grund av det du har berättat för henne. Har du någonsin gett henne några konkreta exempel? Kanske att visa henne den här nyhetsartikeln om en dekadent man som använde oskyldiga bilder på barn och gjorde dem till fruktansvärda bilder av barnmisshandel kan hjälpa henne att förstå varför du är så oroad.
Jag tror att det skulle vara användbart att försöka förstå hennes position. Hon verkar vara en kärleksfull mormor som inte skulle vilja sätta din dotter i fara, hon är fylld av stolthet över sin roll som farmor och vill visa upp henne. Det verkar inte finnas några indikatorer som tyder på att hon inte skulle vilja skydda din dotter, men som du har identifierat, hennes ego gör att hon blir trotsig och motvillig att följa dina regler, vilket leder till att hon gör något som kan utgöra en risk för din dotter. Hon ser troligen sociala medier som ett sätt att fira sin barnbarn, visa stolthet och dela glädje. Hon förstår inte riskerna, så för henne känns det som om du är restriktiv eller anklagar henne för slarvighet. Å andra sidan, ditt barnskyddsbakgrund gör att du är mycket medveten om risker som inte är uppenbara för de flesta människor. För dig handlar det inte om att dela en trevlig bild, det handlar om exponering, identifierare och potentiella hot.
Det kan vara till hjälp för dig och din man att förmedla detta till henne som en familjeregel, istället för att säga "Vi vill inte att du delar bilder" förmedla regeln genom att säga "Vi har en familjeregel och vi har bestämt att alla foton online måste postas av oss, inte av någon annan. Det är vad som känns tryggt för oss som hennes föräldrar." Det avpersonifierar det och gör det till en tydlig icke-förhandlingsbar gräns för er familj. Om hon argumenterar eller inte håller med, så är det att hon inte håller med familjeregel istället för med dig personligen. Det är bra att din partner redan har talat, för det förhindrar att situationen ramas in som dig mot henne. Men om du känner att din synvinkel inte hördes, kan det vara till hjälp att ha en mild, lugn uppföljningssamtal själv inte i hetluften, utan vid en neutral tidpunkt. Du kan säga något som: "Jag vet att det kan kännas som att jag överreagerar. Men på grund av mitt arbete har jag sett riskerna förstahands och jag kan inte ignorera dem. Det handlar inte om att övervaka dig. Du är en underbar mormor."
Till syvende och sist kan du inte tvinga henne att förstå det, men du kan konsekvent upprätthålla denna gräns taktiskt. Kanske kan du erbjuda att skicka henne utskrifter eller göra en fotobok så att hon kan stolt visa upp sin barnbarn utan att behöva posta på Facebook. Om det händer igen, påminn henne lugnt om gränsen och följ igenom med en tydlig konsekvens, som att inte längre dela foton på din dotter med henne, så att hon förstår att det handlar om säkerhet, inte bestraffning, och att respektera era regler är en del av hennes relation med er dotter.
