"Schwiegermutter teilt Fotos meiner Tochter in sozialen Medien ohne meine Zustimmung" - OK! Magazin

In Lalalaletmeexplain's hit-Kolumne fragen Leser nach ihrem Expertenrat zu ihren eigenen Liebes-, Sex- und Beziehungsproblemen. Mit über 200.000 Instagram-Followern ist Lala die anonyme Stimme, die der Frauenwelt bei jedem Hindernis auf dem Weg hilft. Als etablierte Sex-, Dating- und Beziehungspädagogin hat sie genug Beziehungsdrama erlebt und teilt ihr Wissen in den sozialen Medien mit einer loyalen Anhängerschaft.

Jede Woche wenden sich Tausende an sie, um ihre Fragen zu beantworten (egal wie peinlich), und ihr lustvoller, offener Ansatz zu Liebe und Beziehungen hat sie zur ultimativen Wohlfühl-Guru gemacht. Für die Kolumne dieser Woche, einfach weiterlesen...

Liebe Lala,

Mein Partner und ich haben eine 2-jährige Tochter. Ich habe mich auf den Schutz von Kindern spezialisiert und seitdem ich ein Kind habe, bin ich sehr darauf bedacht, was ich in den sozialen Medien über sie teile, weil ich ein starkes Wissen über die Risiken habe. Ich halte so viel wie möglich privat, aber teile auch einige Dinge. Manchmal nur in den Stories, da sie nicht lange dauern und nicht von jedem gesehen werden. Ich habe auch meine Follower durchgesehen und jeden entfernt, den ich nicht persönlich kenne.

Vor Kurzem hat meine Schwiegermutter ein Bild unserer Tochter auf ihrem Facebook geteilt, was sie gelegentlich tut und die meiste Zeit habe ich damit keine großen Probleme. Aber dieses Mal hat sie ein Solo-Bild meiner Tochter in ihrem öffentlichen Titelbild geteilt. Nicht nur das, es ist ein Bild, das ich nur in meinen Stories geteilt habe, von dem sie einen Screenshot gemacht hat und auf dem identifizierbare Informationen stehen. Dies ist nicht nur ein Sicherheitsproblem, sondern ich war auch verärgert, dass ein schönes Foto meiner Tochter einfach für alle sichtbar herausgegeben wurde.

Das ist bereits das zweite Mal, dass sie so etwas gemacht hat. Das erste Mal hat sie ein Bild von ihr gepostet und einen Mann markiert, den wir nicht kannten, nur weil sie sich auf der Straße getroffen hatten, als sie auf sie aufpasste. Völlig unnötig. Sie hatte damals schlecht reagiert, als mein Partner sie bat, es herunterzunehmen, und hat einen Monat lang nicht mit uns gesprochen. Mein Partner hat mit ihr über das aktuelle Geschehen gesprochen, hat versucht ihr zu sagen, dass wir nicht wütend sind (ich bin…) und dass wir verstehen, dass sie nicht alle Risiken kennt wie ich, aber sie es herunternehmen muss. Anstatt es herunterzunehmen, hat sie einfach ihr Titelbild geändert, sodass es immer noch da war. Man musste sie noch zwei weitere Male bitten, das Bild zu entfernen, bevor sie es tatsächlich tat.

Meine Frage ist, wie kann ich jemandem, der es nicht versteht wie ich wegen meines Jobs vermitteln? Wie können wir damit umgehen und trotzdem unterstützen, dass sie eine Beziehung zu unserer Tochter hat, auch wenn ich jetzt in Frage stelle, ob sie die Sicherheit über ihren Stolz und ihre Fähigkeit, Bilder online zu teilen, stellt? Mein Partner hat sich darum gekümmert, aber ich fühle, dass ich mit ihr gesprochen haben sollte, weil ich denke, dass er zu sehr um ihre Gefühle besorgt ist, um es direkt zu übermitteln. Aber ich möchte auch die Beziehung zwischen ihnen nicht belasten.

Lala sagt,

Dies ist eine so heikle Situation, die Takt erfordert. Aber es erfordert nicht, dass Sie Ihre Grenzen ändern, um den Frieden zu bewahren. Ihre Schwiegermutter wird es nie verstehen oder erfassen, wie Sie es tun, weil sie nicht in dem Bereich arbeitet, in dem Sie arbeiten. Sie sind sich der Risiken bewusst, während sie wahrscheinlich nur vage Bescheid weiß, weil Sie es ihr gesagt haben. Haben Sie ihr jemals konkrete Beispiele gegeben? Vielleicht hilft es ihr zu begreifen, warum Sie so besorgt sind, wenn Sie ihr diesen Artikel über einen verkommenen Mann zeigen, der unschuldige Kinderbilder benutzt hat und sie in schreckliche Bilder von Kindesmissbrauch verwandelt hat. (https://www.bbc.co.uk/news/articles/cq6l241z5mjo).

Ich denke, es wäre nützlich, zu verstehen, wo sie steht. Sie scheint eine liebevolle Großmutter zu sein, die Ihre Tochter nicht gefährden möchte, sie ist voller Stolz in ihrer Rolle als Oma und möchte sie präsentieren. Es scheint keine Anzeichen dafür zu geben, dass sie Ihre Tochter nicht schützen möchte, aber wie Sie identifiziert haben, führt ihr Ego dazu, dass sie trotzig ist und sich nur ungern an Ihre Regeln hält, was sie dazu veranlasst, etwas zu tun, das ein Risiko für Ihre Tochter darstellen könnte. Wahrscheinlich betrachtet sie die sozialen Medien als eine Möglichkeit, ihre Enkelin zu feiern, Stolz zu zeigen und Freude zu teilen. Sie begreift die Risiken nicht, deshalb scheint es für sie so, als würden Sie sie einschränken oder sie fahrlässig nennen. Im Gegensatz dazu macht Sie Ihr Schutzhintergrund akut auf Risiken aufmerksam, die den meisten Menschen nicht offensichtlich sind. Für Sie geht es nicht darum, ein schönes Foto zu teilen, es geht um Exposition, Identifizierung und potenzielle Bedrohungen.

Es könnte hilfreich sein, wenn Sie und Ihr Ehemann dies als Familienregel an sie weitergeben, anstatt zu sagen "Wir wollen nicht, dass du Bilder teilst" übermitteln Sie die Regel, indem Sie sagen "Wir haben eine Familienregel und wir haben beschlossen, dass alle Fotos online von uns eingestellt werden müssen, nicht von jemand anderem. Das ist es, was sich für uns als ihre Eltern sicher anfühlt." Dadurch wird es entpersönlicht und setzt eine klare, nicht verhandelbare Grenze für Ihre Familie. Wenn sie argumentiert oder anderer Meinung ist, widerspricht sie der Familienregel und nicht Ihnen persönlich. Es ist gut, dass Ihr Partner bereits das Gespräch geführt hat, denn so wird die Situation nicht als Sie gegen sie dargestellt. Aber wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Perspektive nicht gehört wurde, könnte es helfen, selbst ein ruhiges, sanftes Nachgespräch zu führen, nicht inmitten der Situation, sondern zu einem neutralen Zeitpunkt. Sie könnten etwas sagen wie: "Ich weiß, es kann sich anfühlen, als würde ich überreagieren. Aber aufgrund meiner Arbeit habe ich die Risiken hautnah gesehen und kann sie nicht ignorieren. Es geht nicht darum, dich zu kontrollieren. Du bist eine wundervolle Oma."

Letztendlich können Sie sie nicht dazu zwingen, es zu verstehen, aber Sie können diese Grenze taktvoll konsequent durchsetzen. Vielleicht könnten Sie anbieten, ihr Ausdrucke zu schicken oder ein Fotobuch zu machen, damit sie stolz ihre Enkelin präsentieren kann, ohne auf Facebook posten zu müssen. Wenn es wieder vorkommt, erinnern Sie sie ruhig an die Grenze und setzen Sie konsequent eine klare Konsequenz um, z.B. keine Fotos Ihrer Tochter mehr mit ihr zu teilen, damit sie versteht, dass es um Sicherheit geht und nicht um Bestrafung, und dass die Einhaltung Ihrer Regeln Teil ihrer Beziehung zu Ihrer Tochter ist.