"Belle-mère continue de partager des photos de ma fille sur les réseaux sociaux sans mon consentement" - OK! Magazine

Dans la colonne a succès de Lalalaletmeexplain, les lecteurs demandent ses conseils d'expert sur leurs propres problèmes de love, sex et de relation. Avec plus de 200k followers sur Instagram, Lala est la voix anonyme aidant les femmes à surmonter tous les obstacles sur le chemin. Éducatrice expérimentée en matière de sexe, de rencontres et de relation, elle a eu sa juste part de drame relationnel et partage sa sagesse sur les réseaux sociaux à une armée fidèle de followers.

Chaque semaine, des milliers se tournent vers elle pour répondre à leurs questions (peu importe leur caractère embarrassant), et son approche drôle et franche de l'amour et des relations en font la gourou du bien-être ultime. Pour la colonne de cette semaine, continuez simplement à lire...

Chère Lala,

Mon partenaire et moi avons une fille de 2 ans. Je suis spécialisée dans la protection de l'enfance et depuis que j'ai un enfant, je suis très consciente de ce que je partage d'elle sur les réseaux sociaux en raison de ma connaissance intense des risques. Je garde les choses aussi privées que possible, mais je partage quand même certaines choses. Parfois juste dans les stories car elles ne durent pas longtemps et ne sont pas vues par tout le monde. J'ai également passé en revue mes followers et me suis débarrassée de ceux que je ne connais pas personnellement.

Récemment, ma belle-mère a partagé une photo de notre fille sur son Facebook, ce qu'elle fait de temps en temps et la plupart du temps ça ne me pose pas de problèmes majeurs. Mais cette fois, elle a mis en photo de couverture publique une photo seule de ma fille. Non seulement ça, c'est une photo que j'ai uniquement partagée dans mes stories, qu'elle a prise en capture d'écran et qui comporte des informations d'identification. Non seulement c'est une préoccupation en matière de sécurité mais j'étais aussi contrariée de voir une jolie photo de ma fille mise en ligne pour que tout le monde la voie.

C'est aussi la deuxième fois qu'elle fait quelque chose comme ça. La première fois, elle a posté une photo d'elle et a tagué un homme que nous ne connaissions pas juste parce qu'ils s'étaient croisés dans la rue quand elle gardait notre fille. Donc complètement inutile. Elle a mal réagi la première fois quand mon partenaire lui a demandé de supprimer la photo et ne nous a pas parlé pendant un mois. Mon partenaire lui a parlé de la récente situation, a essayé de lui dire que nous n'étions pas en colère (moi, si...) et que nous comprenons qu'elle ne connaît pas tous les risques comme moi, mais qu'elle doit la retirer. Au lieu de la retirer, elle a juste changé sa photo de couverture, ce qui signifiait qu'elle était toujours là. Il a fallu lui demander encore deux fois de retirer la photo avant qu'elle ne le fasse réellement.

Ma question est, comment puis-je faire comprendre à quelqu'un qui ne le comprend tout simplement pas comme moi en raison de mon travail? Comment pouvons-nous gérer cela tout en soutenant toujours sa relation avec notre fille même si je remets maintenant en question si elle priorise la sécurité de sa fierté et sa capacité à partager des photos d'elle en ligne? Mon partenaire a géré la situation mais j'ai l'impression que je devrais lui parler parce que je sens qu'il est trop préoccupé par ses sentiments pour le lui dire directement. Mais je ne veux pas non plus nuire à la relation entre eux.

Lala dit,

Il s'agit d'une situation délicate qui nécessite de la tact. Mais cela ne nécessite pas de changer vos limites pour maintenir la paix. Votre belle-mère ne comprendra jamais ou ne saisira pas les risques de la manière dont vous le faites car elle ne travaille pas dans le même domaine que vous. Vous êtes très consciente des risques alors qu'elle ne le sera probablement que vaguement en raison de ce que vous lui avez dit. Lui avez-vous déjà donné des exemples concrets? Peut-être lui montrer cet article sur un homme dépravé qui a utilisé des photos innocentes d'enfants et les a transformés en images horribles d'abus d'enfants pourrait l'aider à comprendre pourquoi vous êtes si préoccupée. (lien de l'article)

Je pense qu'il serait utile de essayer de comprendre sa position. Elle semble être une grand-mère aimante qui ne voudrait pas mettre votre fille en danger, elle est fière de son rôle de grand-mère et veut la montrer. Il n'y a aucun indicateur suggérant qu'elle ne voudrait pas protéger votre fille, mais comme vous l'avez identifié, son ego la rend défendante et réticente à respecter vos règles, ce qui la conduit à faire quelque chose qui pourrait mettre en danger votre fille. Elle voit probablement les réseaux sociaux comme un moyen de célébrer sa petite-fille, de montrer sa fierté et de partager sa joie. Elle ne saisit pas les risques, donc pour elle, elle a l'impression que vous êtes restrictif ou que vous l'accusez d'être négligente. En revanche, votre expérience en protection des enfants vous rend très consciente des risques qui ne sont pas évidents pour la plupart des gens. Pour vous, il ne s'agit pas de partager une belle photo, mais d'exposition, d'identificateurs et de menaces potentielles.

Il pourrait être utile pour vous et votre mari de transmettre cela à elle comme une règle familiale, plutôt que de dire "Nous ne voulons pas que tu partages des photos" relayez la règle en disant "Nous avons une règle familiale et nous avons décidé que toutes les photos en ligne doivent être postées par nous, et non par quelqu'un d'autre. C'est ce qui nous semble sûr en tant que parents." Cela dépersonnalise la situation et en fait une limite claire et non négociable pour votre famille. Si elle argumente ou n'est pas d'accord, elle ne conteste pas personnellement avec vous mais avec la règle familiale. Il est bon que votre partenaire ait déjà pris la parole, car cela empêche que la situation soit perçue comme un affrontement entre vous et elle. Mais si vous sentez que votre point de vue n'a pas été entendu, il peut être utile d'avoir une conversation de suivi douce et calme vous-même, pas dans le feu de l'action, mais à un moment neutre. Vous pourriez dire quelque chose comme: "Je sais que cela peut sembler exagéré. Mais en raison de mon travail, j'ai vu les risques de près et je ne peux les ignorer. Il ne s'agit pas de te surveiller. Tu es une merveilleuse grand-mère."

En fin de compte, vous ne pouvez pas la forcer à comprendre, mais vous pouvez appliquer cette limite de manière constante et tactueuse. Peut-être pourriez-vous lui offrir des tirages ou lui faire un livre photo pour qu'elle puisse montrer fièrement sa petite-fille sans avoir besoin de publier sur Facebook. Si cela se reproduit, rappelez-lui calmement la limite et mettez en œuvre une conséquence claire, comme ne plus partager de photos de votre fille avec elle, pour qu'elle comprenne qu'il s'agit de sécurité, et non de punition, et que respecter vos règles fait partie de sa relation avec votre fille.