Het gedrag van mijn vader rondom mijn baby jongen veroorzaakt onrust - OK! Magazine

In de hit column van Lalalaletmeexplain vragen lezers om haar deskundig advies over hun eigen liefdes-, seks- en relatieproblemen. Met meer dan 200k Instagram-volgers is Lala de anonieme stem die vrouwen helpt bij elk obstakel op de weg. Als gevestigde seks-, dating- en relatie-educator heeft ze haar deel van relatieproblemen gehad en deelt ze haar wijsheid op sociale media met een trouwe groep volgers.

Elke week wenden duizenden zich tot haar om hun vragen te beantwoorden (hoe gênant ook), en haar grappige, openhartige benadering van liefde en relaties heeft haar tot de ultieme feelgood-goeroe gemaakt. Voor de column van deze week, lees gewoon verder...

Lieve Lala,

Mijn vader gaat met mijn 21 maanden oude zoon zwemmen, en als hij terugkomt zegt mijn zoon altijd "penis" of "opa penis". Na de eerste keer dat ze terugkwamen van zwemmen zei mijn vader "We hebben vandaag een nieuw woord geleerd" (het woord penis, ter informatie is niet nieuw, we hebben al eerder gesproken over lichaamsdelen en veiligheid op een voor mijn gevoel geschikte manier). Hij legde uit dat hij hem doucht in de gemeenschappelijke douche in de herenkleedkamer, waar ik veronderstel dat mannen inclusief opa naakt zijn.

Mijn moederinstincten luiden het alarm en ik voel me hier helemaal niet comfortabel bij. Waarom komt hij elke keer als hij met hem gaat zwemmen terug met praatjes over penis, terwijl hij dat niet doet als hij met zijn vader gaat? Mijn vader is ALTIJD DEFENSIEF en wordt geïrriteerd als ik grenzen stel met betrekking tot mijn kind en zijn gedrag. Hij was de beste vader voor mij, ik adoreerde hem, hij was aanwezig, speels, hield van kinderen. Ik heb echt geprobeerd mijn brein te breken voor enige onderdrukte trauma's rond seks/lichaamsdelen. Ik denk dat mijn ouders niet de gezondste grenzen met ons hadden. Ik heb een traumatische herinnering aan hen die seksueel intiem waren terwijl ik in bed sliep met hen. En mijn vader vond het prima om naakt door het huis te lopen, samen met ons te badderen tot in onze kindertijd en hij vond het meestal grappig en koos ervoor om me in verlegenheid te brengen als ik vragen had of me ongemakkelijk voelde rond iets met seksualiteit.

Mijn vader heeft altijd van kinderen gehouden en heeft met kinderen gewerkt tijdens zijn carrière, maar ik heb het gevoel dat hij nooit echt respectvol is geweest naar moeders toe en veel beoordelingen en negatieve aannames over hen heeft. Hij heeft veel ego en gelooft dat hij het beste weet als het gaat om de kinderen van andere mensen. Ik ben opgegroeid en hem relaties zien verliezen omdat hij de grenzen overschreed met een moeder met betrekking tot het welzijn van haar kind. Ik weet niet of mijn onderbuikgevoel een echt alarm is omdat ik mijn kind moet beschermen, of dat het een traumatische reactie is. Ik wil niet het ergste van mijn vader denken, het is vreselijk om aan te denken. Maar ook, ik zal sterven voordat ik me afwend van iets omdat ik het niet wilde zien.

Lala zegt,

Als je moederinstincten afgaan, luister ernaar, neem ze serieus en reageer er consequent op, elke keer, geen bewijs nodig. Je onderbuikgevoel, je interne sensoren die afgaan, dat is meer dan genoeg om te weten dat je je kind moet beschermen. Je hebt dit goed aangepakt door hem uit te dagen en door de houding die je in je laatste zin hebt benadrukt. Je moet duidelijke grenzen stellen ongeacht wat je vader zegt. Zijn defensiviteit kan schaamte, schuld of misschien gewoon een onwil om verantwoordelijkheid te nemen aangeven, en het maakt het moeilijk voor jou om hem volledig te vertrouwen.

Twee dingen kunnen tegelijkertijd waar zijn, iemand kan een liefdevolle en geweldige ouder zijn voor hun eigen kinderen en tegelijkertijd een risico vormen voor de kinderen van andere mensen, dus het feit dat je geen direct slachtoffer van hem bent geweest betekent niets. Sommige van de gedragingen die je hebt beschreven, zoals seks hebben terwijl je in bed lag, samen baden, naakt zijn ondanks je ongemak, een groot ego hebben, werken met kinderen, de grenzen van moeders voor hun eigen kinderen niet respecteren, defensief zijn en geïrriteerd worden als je het bespreekt, zijn allemaal rode vlaggen als ze worden samengevoegd. Vooral binnen de huidige context waarin er een mismatch is tussen zijn verklaarde versie van gebeurtenissen en de herhaalde focus van je zoon op penis na het zwemmen. Zelfs als dit allemaal niet roofzuchtig is, toont het een dynamiek waarin hij degene is die bepaalt wat acceptabel is in plaats van grenzen te respecteren. Dat is gevaarlijk terrein voor bescherming.

Het is gezond en normaal voor kinderen om de namen van hun lichaamsdelen te leren en er is niets inherent mis met kinderen die volwassenen naakt zien in kleedkamers, maar normaal betekent niet 'juist voor mijn kind' of dat iemand jouw kind kan blootstellen aan hun versie van normaal. Je bent niet verplicht om een situatie te accepteren waarin je kind herhaaldelijk wordt blootgesteld aan een volwassene die praat over geslachtsdelen. Dit is moeilijk omdat je dicht bij je vader staat en van hem houdt, maar het is belangrijk om het onbegeleide contact te beperken. Zwemmen moet stoppen. Papa mag je zoon niet omkleden of hem thuis of ergens anders in bad doen. Geen samen slapen. Geen enkele kans voor naaktheid of lichamelijk contact. Noteer je zorgen en schrijf eventuele nieuwe, je hebt het misschien nodig in de toekomst. Leer je zoon regels voor lichaamsautonomie op een voortdurende manier, blijf hierover in gesprek, laat hem weten dat niemand ooit mag vragen om zijn geslachtsdelen te zien of aan te raken of om de zijne te zien of aan te raken.

Dit betekent niet dat je de relatie met je vader hoeft te verbreken als je dat niet wilt. Je hoeft niet te bewijzen dat er iets is gebeurd om actie te ondernemen, je hoeft hem niet te beschuldigen of tot een conclusie te komen, maar je kunt nog steeds heel duidelijke grenzen stellen. Je kunt uitleggen dat jouw regels gelden voor iedereen, niet alleen voor hem. Omkleden, badderen, zwemmen, enz. zal alleen door jou en je man worden gedaan. Ik zou echt aanraden om te luisteren naar deze oude podcast van mij over kinderseksexploitatie met een politieagent. Hij legt de bubbelregel uit over ervoor zorgen dat je kinderen weten wie hen mag aanraken en in welke context.

Als hij jouw regels en grenzen niet kan respecteren zonder boos te worden of te mokken, dan is dat zijn probleem. Jouw plicht is niet om hem het voordeel van de twijfel te geven, het is om je zoon de kracht en bescherming van jouw waakzaamheid te geven. Het is een verwoestende situatie, maar volg absoluut je instincten hierbij alsjeblieft.