Il comportamento di mio padre intorno al mio bambino sta causando allarme.

Nella rubrica di successo di Lalalaletmeexplain, i lettori chiedono il suo parere esperto sui propri problemi di amore, sesso e relazioni. Con oltre 200k follower su Instagram, Lala è la voce anonima che aiuta le donne attraverso ogni ostacolo. Educata in materia di sesso, appuntamenti e relazioni, ha avuto la sua parte di drammi sentimentali e condivide la sua saggezza sui social con un esercito fedele di seguaci.

Ogni settimana migliaia si rivolgono a lei per ottenere risposte alle loro domande (non importa quanto imbarazzanti), e il suo approccio divertente e sincero all'amore e alle relazioni l'ha resa l'ultima guru del benessere. Per la rubrica di questa settimana, continua semplicemente a leggere...

Cara Lala,

Mio padre porta a nuotare mio figlio di 21 mesi, e quando torna mio figlio dice sempre "pene" o "nonno pene". Dopo la prima volta che tornarono dal nuoto, mio padre disse "Oggi abbiamo imparato una nuova parola" (che è pene, per tua informazione non è una parola nuova, abbiamo discusso parti del corpo e sicurezza prima e continuamente in modo appropriato all'età). Ha spiegato che lo fa fare la doccia nella doccia comune nell'area spogliatoi degli uomini, dove immagino che gli uomini, incluso nonno, espongano i loro genitali.

I miei istinti materni stanno suonando l'allarme e non sono affatto a mio agio. Perché torna sempre parlando di peni ogni volta che va a nuotare con lui, ma non lo fa quando va con suo padre? Mio padre è SEMPRE DIFENSIVO e si irrita quando imposto dei limiti con mio figlio e con il suo comportamento. È stato il miglior padre per me, lo adoravo, era presente, giocoso, amava i bambini. Ho davvero cercato di capire se ci fosse qualche trauma represso legato al sesso/ parti del corpo. Penso che i miei genitori non avessero i confini più sani con noi. Ho un ricordo traumatico di loro essere intimi sessualmente mentre dormivo nel letto con loro. E mio padre non aveva problemi ad essere nudo in casa, fare il bagno con noi da bambini e di solito si divertiva e sceglieva di farmi imbarazzare quando avevo domande o mi sentivo a disagio su qualcosa legato alla sessualità.

Mio padre ha sempre amato i bambini, e ha lavorato con i bambini per tutta la sua carriera, ma sento che non è mai stato del tutto rispettoso delle madri e ha molti giudizi e assumizioni negative su di loro. Ha molto ego, e crede che ciò che pensa/sa sia il meglio quando si tratta dei figli degli altri. Sono cresciuta vedendolo perdere rapporti a causa di ingerenze con una madre per quanto riguarda il benessere del suo bambino. Non so se il mio istinto è un vero allarme che suona perché devo proteggere mio figlio, o se è una risposta a un trauma. Non voglio pensare male di mio padre, è terribile pensarci. Ma anche morirei prima di ignorare qualcosa perché non volevo vederlo.

Lala Dice,

Quando gli istinti materni ti stanno suonando l'allarme, ascoltali, prendili sul serio e rispondi di conseguenza, ogni volta, non serve nessuna prova. Il tuo sentimento viscerale, i tuoi sensori interni che scattano, sono più che sufficienti per capire che devi proteggere tuo figlio. Hai gestito bene la situazione sfidandolo e assumendo la posizione evidenziata nella tua ultima frase. Devi stabilire confini chiari, indipendentemente da ciò che dice papà. La sua difensività potrebbe indicare vergogna, colpa o forse semplicemente una mancanza di volontà di assumersi la responsabilità, e rende difficile per te fidarti completamente di lui.

Possiamo essere veri due cose allo stesso tempo, qualcuno può essere un genitore affettuoso e meraviglioso per i propri figli mentre rappresenta un rischio per i figli degli altri, quindi non essere stati direttamente abusati da lui non significa nulla. Alcuni comportamenti che hai descritto come fare sesso mentre eri nel letto, condividere bagni con te e stare nudo nonostante il tuo disagio, avere un grande ego, lavorare con i bambini, non rispettare i limiti delle madri per i propri figli, essere difensivo e irritarsi quando ne parliamo sono tutti segnali di pericolo quando messi insieme. Specialmente nel contesto attuale in cui c'è una discrepanza tra la sua versione degli eventi e il focus ripetuto di tuo figlio sui peni dopo il nuoto. Anche se tutto ciò non è predatorio, mostra una dinamica in cui è lui a decidere cosa è accettabile anziché rispettare i confini. Questo è un territorio pericoloso per la protezione dei minori.

È sano e normale che i bambini imparino i nomi delle parti del loro corpo e non c'è nulla di intrinsecamente sbagliato nel fatto che i bambini vedano adulti nudi negli spogliatoi, ma normale non significa 'giusto per mio figlio' o che chiunque possa sottoporre il tuo bambino alla propria versione di normale. Non sei obbligato ad accettare alcuna situazione in cui tuo figlio sia esposto a un adulto che parla ripetutamente dei genitali. Questo è difficile perché sei vicina a tuo padre e lo ami, ma è importante limitare i contatti non supervisionati. Bisogna smetterla di fare il bagno. Papà non dovrebbe cambiare tuo figlio o lavarlo a casa o altrove. Niente dormire insieme. Nessuna opportunità per nudità o contatto fisico. Annota le tue preoccupazioni e scrivi eventuali nuove, potresti averne bisogno in futuro. Insegna a tuo figlio le regole per l'autonomia del corpo in modo continuo, continua a parlare di questo argomento, fagli capire che nessuno dovrebbe mai chiedere di vedere o toccare le sue parti intime o chiedergli di vedere o toccare le loro.

Questo non significa che devi interrompere il rapporto con tuo padre se non vuoi. Non devi provare che sia successo qualcosa per agire, non devi accusarlo o trarre una conclusione, ma puoi comunque stabilire confini molto chiari. Puoi spiegare che le tue regole si applicano a tutti, non solo a lui. Il cambio, il bagno, il nuoto ecc. saranno fatti solo da te e da tuo marito. Ti consiglierei vivamente di ascoltare questo mio vecchio podcast sulla sfruttamento sessuale minorile con un agente di polizia. Spiega la regola della bolla sulla necessità che i tuoi figli sappiano chi è autorizzato a toccarli e in quale contesto.

Se non riesce a rispettare le tue regole e i tuoi confini senza arrabbiarsi o fare il broncio, allora è un problema suo. Il tuo dovere non è dargli il beneficio del dubbio, ma dare a tuo figlio il potere e la protezione della tua vigilanza. È una situazione devastante, ma ti prego di seguire assolutamente i tuoi istinti in questo caso.