En la columna de éxitos de Lalalaletmeexplain, los lectores piden su consejo experto sobre sus propios problemas de amor, sexo y relaciones. Con más de 200 mil seguidores en Instagram, Lala es la voz anónima que ayuda a la mujer a superar todos los obstáculos en el camino. Como educadora establecida en temas de sexo, citas y relaciones, ha tenido su parte justa de drama en sus relaciones y comparte su sabiduría en las redes sociales con una fiel legión de seguidores.
Cada semana, miles acuden a ella para obtener respuestas a sus preguntas (sin importar lo embarazosas que sean), y su enfoque divertido y sincero sobre el amor y las relaciones la ha convertido en la gurú del bienestar definitiva. Para la columna de esta semana, simplemente sigue leyendo...
Querida Lala,
Mi papá lleva a mi hijo de 21 meses a nadar, y cuando regresa, mi hijo siempre dice "pene" o "pene del abuelo". Después de la primera vez que volvieron de nadar, mi papá dijo "Hemos aprendido una nueva palabra hoy" (siendo pene, por cierto no es una palabra nueva, hemos discutido partes del cuerpo y seguridad antes y de manera continua de lo que siento es una manera apropiada para la edad). Explicó que lo baña en la ducha comunal en el área de cambio de hombres, donde supongo que los hombres, incluido el abuelo, tienen sus partes expuestas.
Mis instintos maternos están sonando la alarma y no me siento cómoda en absoluto con esto. ¿Por qué vuelve hablando de penes cada vez que nada con él, pero no lo hace cuando va con su papá? Mi papá siemrpe está A LA DEFENSIVA y se molesta cuando yo pongo límites con mi hijo y su comportamiento. Fue el mejor papá para mí, lo adoraba, estaba presente, juguetón, adoraba a los niños. Realmente he intentado buscar en mi mente cualquier trauma reprimido alrededor del sexo/partes del cuerpo. Creo que mis padres no tenían los límites más saludables con nosotros. Tengo un recuerdo traumático de ellos siendo íntimos sexualmente cuando yo estaba durmiendo en la cama con ellos. Y papá estaría bien desnudo en la casa, bañándose con nosotros hasta la niñez y generalmente encontraba gracioso y elegía avergonzarme cuando tenía preguntas o me sentía incómoda con algo relacionado con la sexualidad.
Mi papá siempre ha amado a los niños y ha trabajado con niños a lo largo de su carrera, pero siento que nunca ha sido totalmente respetuoso con las madres y tiene muchos prejuicios y suposiciones negativas sobre ellas. Tiene mucho ego, y cree que lo que piensa/sabe es lo mejor cuando se trata de los hijos de otras personas también. Crecí viéndolo perder relaciones por sobrepasarse con una madre en cuanto al bienestar de su hijo. No sé si mi instinto es una verdadera alarma sonando porque necesito proteger a mi hijo, o si es una respuesta al trauma. No quiero pensar lo peor de mi papá, es horrible pensarlo. Pero también, moriría antes de apartar la mirada de algo porque no quería verlo.
Lala dice,
Cuando los instintos maternos están sonando la alarma, escúchalos, tómalos en serio y responde en consecuencia, cada vez, sin necesidad de pruebas. Tu instinto, tus sensores internos que se activan, eso es más que suficiente para saber que necesitas proteger a tu hijo. Has manejado esto bien desafiándolo y tomando la postura destacada en tu última oración. Necesitas establecer límites claros sin importar lo que diga papá. Su defensa podría indicar vergüenza, culpa o tal vez simplemente una falta de disposición para ser responsable, y hace que te resulte difícil confiar plenamente en él.
Dos cosas pueden ser ciertas al mismo tiempo, alguien puede ser un padre amoroso y maravilloso para sus propios hijos mientras representa un riesgo para los niños de otras personas, por lo que no haber sido directamente abusado por él no significa nada. Algunos de los comportamientos que describiste como tener relaciones sexuales mientras tú estabas en la cama, compartir baños contigo y estar desnudo a pesar de tu incomodidad, tener un gran ego, trabajar con niños, no respetar los límites de las madres para sus propios hijos, ser defensivo y enojarse cuando discuten son todas señales de alerta cuando se juntan. Especialmente dentro del contexto actual donde hay una discrepancia entre su versión de los hechos y el enfoque repetido de tu hijo en los penes después de nadar. Incluso si nada de esto es depredador, muestra una dinámica donde él es quien decide qué está bien en lugar de respetar los límites. Eso es un territorio peligroso en términos de protección.
Es saludable y normal que los niños aprendan los nombres de sus partes del cuerpo y no hay nada inherentemente malo en que los niños vean a adultos desnudos en los vestuarios, pero normal no significa 'correcto para mi hijo' o que cualquiera pueda exponer a tu hijo a su versión de lo normal. No estás obligado a aceptar ninguna situación en la que tu hijo esté expuesto repetidamente a un adulto que hable sobre genitales. Esto es difícil porque estás cerca de tu papá y lo quieres, pero es importante limitar el contacto no supervisado. La natación debe detenerse. Papá no debería cambiar a tu hijo o bañarlo en casa o en cualquier otro lugar. No dormir juntos en camas. No hay oportunidades en absoluto para la desnudez o el contacto corporal. Registra tus preocupaciones y anota las nuevas que surjan, podría necesitarlo en el futuro. Enseña a tu hijo reglas para la autonomía corporal de manera continua, mantén conversaciones al respecto, hazle saber que nadie debería pedirle nunca ver o tocar sus partes privadas ni pedirle a él ver o tocar las suyas.
Esto no significa que debas terminar la relación con tu padre si no quieres. No tienes que demostrar que algo sucedió para tomar medidas, no necesitas acusarlo o llegar a una conclusión, pero aún puedes establecer límites muy claros. Puedes explicar que tus reglas se aplican a todos, no solo a él. Cambiar, bañar, nadar, etc. solo lo harán tú y tu esposo. Realmente te recomendaría que escuches este antiguo podcast mío sobre la explotación sexual infantil con un oficial de policía. Él explica la regla de la burbuja sobre asegurarse de que tus hijos sepan quién está autorizado a tocarlos y en qué contexto.
Si no puede respetar tus reglas y límites sin enojarse o hacer berrinches, entonces ese es su problema. Tu deber no es darle el beneficio de la duda, es darle a tu hijo el poder y la protección de tu vigilancia. Es una situación devastadora, pero por favor sigue tus instintos en esto.
