Le comportement de mon père autour de mon petit garçon suscite l'alarme.

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Chaque semaine, des milliers se tournent vers elle pour répondre à leurs questions (peu importe à quel point elles sont gênantes), et son approche drôle et franche envers l'amour et les relations en a fait la gourou du bien-être ultime. Pour la colonne de cette semaine, continuez simplement à lire...

Chère Lala,

Mon père emmène mon fils de 21 mois nager, et quand il revient, mon fils dit toujours "pénis" ou "pépé pénis". Après la première fois qu'ils sont rentrés de la piscine, mon père a dit "Nous avons appris un nouveau mot aujourd'hui" (le mot étant "pénis", à noter ce n'est pas un nouveau mot, nous avons déjà discuté des parties du corps et de la sécurité avant et continuellement d'une manière que je trouve appropriée à son âge). Il m'a expliqué qu'il le douchait dans la douche commune de la zone des hommes, où je suppose que les hommes, y compris le grand-père, sont dénudés.

Mon instinct maternel sonne l'alarme et je ne suis pas du tout à l'aise avec cela. Pourquoi revient-il toujours en parlant de pénis après chaque baignade avec lui, mais pas quand il y va avec son père? Mon père est TOUJOURS DÉFENSIF et se braque quand je fixe des limites avec mon enfant et son comportement. Il était le meilleur père pour moi, je l'adorais, il était présent, joueur, il adorait les enfants. J'ai vraiment essayé de me creuser la tête pour trouver un éventuel trauma refoulé autour du sexe/des parties du corps. Je pense que mes parents n'avaient pas les frontières les plus saines avec nous. J'ai un souvenir traumatique les concernant étant intimes pendant que je dormais dans le même lit qu'eux. Et mon père était à l'aise d'être nu dans la maison, de prendre des bains avec nous jusqu'à notre enfance et il trouvait généralement cela amusant et choisissait de m'humilier quand j'avais des questions ou étais mal à l'aise avec quelque chose en rapport avec la sexualité.

Mon père a toujours aimé les enfants et a travaillé avec des enfants tout au long de sa carrière, mais je sens qu'il n'a jamais eu un profond respect envers les mères et a beaucoup de jugements et d'hypothèses négatives à leur égard. Il a beaucoup d'ego, et croit que ce qu'il pense/sait est ce qu'il y a de mieux en ce qui concerne les enfants des autres aussi. J'ai grandi en le voyant rompre des relations en allant trop loin avec une mère concernant le bien-être de son enfant. Je ne sais pas si mon instinct est une véritable alarme sonnant parce que je dois protéger mon enfant, ou si c'est une réponse à un trauma. Je ne veux pas penser à mal de mon père, c'est horrible à imaginer. Mais aussi, je préférerais mourir que de détourner le regard de quelque chose parce que je ne voulais pas le voir.

Lala dit,

Quand les instincts maternels sonnent l'alarme, écoutez-les, prenez-les au sérieux et réagissez en conséquence, à chaque fois, pas besoin de preuves. Votre sentiment viscéral, vos capteurs internes en alerte, cela suffit largement pour savoir que vous devez protéger votre enfant. Vous avez bien géré la situation en le confrontant et en adoptant la position soulignée dans votre dernière phrase. Vous devez fixer des limites claires peu importe ce que dit votre père. Sa défensivité pourrait indiquer de la honte, de la culpabilité ou peut-être tout simplement un refus de rendre des comptes, ce qui rend difficile pour vous de lui faire entièrement confiance.

Deux choses peuvent être vraies en même temps, quelqu'un peut être un parent aimant et merveilleux envers ses propres enfants tout en présentant un risque pour les enfants des autres, donc n'avoir pas été directement abusé par lui ne signifie rien. Certains des comportements que vous avez décrits comme avoir des rapports sexuels pendant que vous étiez dans le lit, partager des bains avec vous et être dénudé malgré votre malaise, avoir un gros ego, travailler avec des enfants, ne pas respecter les limites des mères pour leurs propres enfants, être défensif et se braquer quand vous discutez sont tous des signaux d'alerte lorsqu'ils sont mis ensemble. Surtout dans le contexte actuel où il y a un décalage entre sa version des faits et la focalisation répétée de votre fils sur les pénis après la baignade. Même si rien de tout cela n'est prédateur, cela montre une dynamique où c'est lui qui décide de ce qui est acceptable plutôt que de respecter les limites. C'est un territoire dangereux en termes de protection des enfants.

Il est sain et normal que les enfants apprennent les noms de leurs parties du corps et il n'y a rien d'intrinsèquement mauvais à ce que les enfants voient des adultes nus dans les vestiaires, mais normal ne signifie pas "correct pour mon enfant" ou que quiconque puisse exposer votre enfant à sa version de la normalité. Vous n'êtes pas obligé d'accepter toute situation où votre enfant est exposé à un adulte qui parle de manière répétée des organes génitaux. C'est difficile car vous êtes proche de votre père et l'aimez, mais il est important de limiter les contacts non surveillés. La natation doit cesser. Votre père ne doit pas changer ou baigner votre fils chez vous ou ailleurs. Pas de nuit dans le même lit. Aucune opportunité du tout pour la nudité ou le contact corporel. Enregistrez vos inquiétudes et notez-en de nouvelles, vous pourriez en avoir besoin à l'avenir. Enseignez à votre fils les règles d'autonomie corporelle de manière continue, entretenez des conversations à ce sujet, faites-lui savoir que personne ne devrait jamais lui demander de montrer ou toucher ses parties intimes, ou lui demander de voir ou toucher les leurs. Cela ne signifie pas que vous devez mettre fin à la relation avec votre père si vous ne le souhaitez pas. Vous n'avez pas à prouver qu'il s'est passé quelque chose pour agir, vous n'avez pas besoin de l'accuser ou de parvenir à une conclusion, mais vous pouvez tout de même définir des limites très claires. Vous pouvez expliquer que vos règles s'appliquent à tout le monde, pas seulement à lui. Le changement, le bain, la natation, etc. ne seront faits que par vous et votre mari. Je vous recommande vivement d'écouter ce vieux podcast sur l'exploitation sexuelle des enfants avec un officier de police. Il explique la règle de la bulle pour s'assurer que vos enfants savent qui est autorisé à les toucher et dans quel contexte. S'il ne peut pas respecter vos règles et vos limites sans se fâcher ou bouder, c'est son problème. Votre devoir n'est pas de lui donner le bénéfice du doute, c'est de donner à votre fils le pouvoir et la protection de votre vigilance. C'est une situation dévastatrice, mais veuillez absolument suivre vos instincts sur ce point.