Ho continuato a essere ignorato, ma ora lo vedo tutti i giorni al lavoro - è così imbarazzante - Lalala Letmeexplain - OK! Magazine

Nella rubrica di successo di Lalalaletmeexplain, i lettori chiedono consigli da esperti su amore, sesso e dilemmi relazionali. Con oltre 200K follower su Instagram, Lala è la voce anonima che guida le donne attraverso tutti i tipi di difficoltà relazionali. Essendo un'esperta educatrice in materia di sesso, appuntamenti e relazioni, ha affrontato molte situazioni drammatiche legate ai rapporti e condivide le sue intuizioni sui social con i suoi fedeli seguaci.

Ogni settimana, migliaia si rivolgono a lei per risposte alle loro domande (non importa quanto imbarazzanti), e il suo approccio umoristico e diretto all'amore e alle relazioni l'ha resa il guru di fiducia per consigli positivi e rincuoranti. Per scoprire cosa ha da dire nella rubrica di questa settimana, continua a leggere...

Cara Lala,

L'anno scorso ho iniziato a parlare con qualcuno su un'app di incontri che alla fine mi ha “ghostato” due volte (anche se non ci siamo mai incontrati). Avevamo parlato per un po' e ci siamo resi conto che lavoriamo nella stessa zona (io tecnicamente in una posizione più senior, e mi muovo tra i vari siti, quindi c'era sempre la possibilità di finire nello stesso dipartimento). Al tempo non sembrava un problema, e ci dava parecchio di cui parlare.

Abbiamo cercato di organizzare degli appuntamenti, ma lui li annullava all'ultimo momento, una volta mentre mi stavo già preparando. Poi ha smesso improvvisamente di rispondere. All'epoca non mi ha dato troppo fastidio, perché stavo parlando anche con altre persone, e poi poco dopo è morto mio padre. Circa un mese dopo mi ha scritto chiedendo scusa per essere stato “caldo e freddo”. Gli ho detto che era scortese e mancava di rispetto; lui ha chiesto scusa profusamente e ha chiesto se potevamo riprovare da capo. Abbiamo concordato di incontrarci, ma il giorno dopo ho scoperto che mi aveva bloccato e cancellato dall'app.

Un mese dopo ho iniziato a lavorare nello stesso dipartimento. Il primo incontro è stato terribilmente imbarazzante, e da allora facciamo solo scomodi contatti visivi mentre faccio di tutto per evitarlo (a volte chiedendo addirittura ai colleghi di parlare con lui al posto mio). Mi trovo ad arrabbiarmi ogni volta che lo vedo, specialmente perché tutti gli altri pensano che sia una bravissima persona. Negli ultimi due anni ho avuto diversi ragazzi che mi hanno “ghostata” o hanno chiuso in modo brutto, ma almeno non li ho dovuti rivedere. Questa è diversa, è un costante ricordo del rifiuto, e di recente ho scoperto che sta frequentando qualcuno, il che mi fa male perché evidentemente è capace di avere una relazione.

Rimango professionale (i miei colleghi lo confermano), ma è stancante dover gestire costantemente i miei pensieri ed emozioni. Secondo lei dovrei cercare di parlargli direttamente per avere chiusura? Sua sorella lavora anche nel dipartimento ed è gentile. Ci troviamo molto bene. Dovrei confidarmi con lei in modo che possa avere una parola discreta, o sto superando i limiti visto che non ci siamo nemmeno mai incontrati di persona? Lavoro accanto a lui da sei mesi, con altri sei mesi da trascorrere insieme. Sto essendo troppo sensibile, o c'è un modo migliore per gestire la situazione?

Lala dice,

Comprendo veramente il tuo dolore. Come tante persone che si sono agganciate negli ultimi anni, sei stata oggetto di ripetuto rifiuto, spesso attraverso un “ghosting”, che è un modo profondamente crudele di essere rifiutati. Ti lascia confusa e ferita, piena di domande senza risposta che inevitabilmente cerchiamo di risolvere da sole domandandoci perché non eravamo abbastanza buone per loro. Perciò, il tuo sistema nervoso era già predisposto all'abbandono e quando è successo di nuovo, anche se era solo nella fase iniziale delle conversazioni, ha ferito profondamente. Non stai essendo troppo sensibile affatto, stai solo essendo umana.

Lui non ha affrontato le vostre interazioni con rispetto. Ha avuto un atteggiamento sprezzante verso le tue conversazioni, che non era in linea con il tuo atteggiamento speranzoso, aperto, pronto ad esplorare. Ha scartato la conversazione in modo estremamente scortese due volte, incluso praticamente farti saltare un appuntamento. Per favore ricorda che questi comportamenti sono un riflesso di lui, non di te. Il fatto che questo sia successo proprio intorno al momento in cui hai perso tuo padre avrà aggravato i tuoi sentimenti di perdita e abbandono. È stata una terribile coincidenza.

Dover costantemente vederlo mentre ancora hai tutte le domande su perché non ti voleva è doloroso. Il rifiuto ti è sempre davanti e non puoi evitare di essere ricordata di lui. Ha senso che stai cercando modi per trovare chiusura in modo che tu possa smettere di sentirti come se volessi gridare 'DIMMI SOLO PERCHÉ HAI FATTO QUESTO' ogni volta che lo incontri al lavoro. Ma non penso che troverai chiusura da nessun'altra parte se non da te stessa. Hai tutto il diritto di dirgli quanto il suo ghosting ti abbia colpito, non devi rimanere in silenzio quando qualcuno si è comportato in modo doloroso. Tuttavia, non sono sicuro che parlare con lui farà sentire le cose migliori. Dal suo punto di vista probabilmente si sente come se non ti dovesse niente. Non avevi ancora costruito fiducia o stabilito una connessione. Moralmente, dovremmo comunicare con le persone e respingerle gentilmente, ma a volte è davvero difficile farlo. Lui ha scelto di non farlo. Se gli è stato difficile comunicare le ragioni all'epoca, cosa ci fa pensare che sarà in grado di verbalizzare le cose con maggiore chiarezza ora?

Immagina come potrebbe andare la conversazione. Quello che vuoi davvero è un riconoscimento e delle scuse, se non ottieni questo e invece risponde con evasività o maleducazione o ti fa sentire sciocca per ancora essere appesa a questo allora avrai una nuova battaglia dell'imbarazzo da affrontare a lavoro e desidererai di non aver detto niente affatto. Anche non penso che parlare con sua sorella farà sentire le cose migliori. Spesso la chiusura non è qualcosa che un'altra persona può darci, specialmente qualcuno che ha già dimostrato di non poterci affrontare con onestà o cura. In questo caso, la forma più sana di chiusura sarà quella che creerai tu stessa, riconoscendo che il suo comportamento non riguardava il tuo valore, ma i suoi limiti, la terapia ti aiuterà immensamente in questo. Ti ha mostrato, attraverso le sue azioni, che non è in grado di offrire il tipo di rispetto e coerenza che meriti. Questa conoscenza è la tua risposta. Il vero potere adesso sta nel scegliere di non lasciare che la sua presenza ti destabilizzi, ma piuttosto concentrarti nel riprenderti il tuo spazio, la tua fiducia e la tua pace interiore. Ricordati che l'incapacità di qualcun altro di apprezzarti non ti rende meno preziosa. Tutto questo non era su di te, era su di lui e probabilmente anche nella sua nuova relazione sta essendo un individuo emotivamente non disponibile.