"Ich wurde immer wieder ignoriert, aber jetzt sehe ich ihn jeden Tag bei der Arbeit - es ist so unangenehm" - Lalala Letmeexplain - OK! Magazin

In Lalalaletmeexplain's hit column, readers ask for expert advice on love, sex and relationship dilemmas. With a following of over 200K on Instagram, Lala is the anonymous voice guiding women through all sorts of relationship hurdles. As an experienced sex, dating and relationship educator, she's encountered plenty of relationship drama and shares her insights on social media to her dedicated followers.

Each week, thousands turn to her for answers to their questions (no matter how embarrassing), and her humorous, straightforward approach to love and relationships has made her the go-to guru for feel-good advice. To see what she has to say in this week's column, keep reading...

Dear Lala,

Last year I started speaking to someone on a dating app who ended up ghosting me twice (though we never actually met). We had been talking for a while, and realised we work in the same area (I’m technically in a more senior role, and I rotate between sites, so there was always a chance we’d end up in the same department). At the time it didn’t seem like an issue, and it gave us plenty to talk about.

We tried to arrange dates, but he’d cancel at the last minute, once while I was already getting ready. Then he suddenly stopped replying. I wasn’t too bothered at the time, as I was talking to other people, and then my dad died shortly after. About a month later he messaged apologising for being “hot and cold.” I told him it was rude and disrespectful; he apologised profusely and asked if we could start fresh. We agreed to meet, but the very next day I discovered he had blocked me and deleted me on the app.

A month later, I started working in the same department as him. The first encounter was horribly awkward, and ever since then we just make uncomfortable eye contact while I go out of my way to avoid him (sometimes even asking colleagues to speak to him instead). I find myself feeling angry whenever I see him, especially as everyone else thinks he’s such a great guy. In the past two years I’ve had several guys ghost me or end things badly, but at least I didn’t have to see them again. This is different, it’s a constant reminder of rejection, and recently I found out he’s seeing someone, which makes it sting more because clearly he is capable of a relationship.

I do remain professional (my colleagues confirm this), but it’s draining having to constantly manage my thoughts and emotions. Do you think I should try to talk to him directly for closure? His sister also works in the department and she’s lovely. We get on really well. Should I confide in her so she might have a quiet word, or is that overstepping since we never even met in person? I’ve been working alongside him for six months now, with another six months to go. Am I being overly sensitive, or is there a way to handle this better?

Lala says,

I truly feel your pain. Like so many people who have been dating in the past few years you have been subjected to repeated rejection, often by being ghosted, which is a deeply brutal way to be rejected. It leaves you feeling so confused and hurt, full of unanswered questions which we inevitably attempt to answer ourselves by questioning why we weren’t good enough for them. So, your nervous system was already braced for abandonment and when it happened again, even though it was only during the early talking stage, it cut extremely deep. You aren’t being overly sensitive at all, you’re being human.

He didn’t approach your interactions with respect. He had a flippant attitude to your conversations and that didn’t match your attitude which was hopeful, open, willing to explore. He discarded the conversation extremely rudely twice, including essentially standing you up before a date. Please remember that those behaviours are a reflection of him, not you. The fact that this happened around the time that you lost your dad will have compounded your feelings of loss and abandonment. It was terrible timing.

Müssen ihn ständig sehen, während du immer noch alle Fragen, warum er dich nicht wollte, hältst, ist schmerzhaft. Die Ablehnung ist dir die ganze Zeit ins Gesicht geschrieben und du kannst nicht vermeiden, an ihn erinnert zu werden. Es ist verständlich, dass du nach Möglichkeiten suchst, um Abschluss zu finden, damit du aufhören kannst, das Gefühl zu haben, von dir zu schreien 'SAG MIR EINFACH WARUM DU DAS GETAN HAST', jedes Mal wenn du an ihm bei der Arbeit vorbeigehst. Aber ich glaube nicht, dass du Abschluss irgendwo anders finden wirst als in dir selbst. Du hast jedes Recht, ihm zu sagen, wie sehr dich sein Ghosting beeinflusst hat, du musst nicht schweigen, wenn jemand verletzend gehandelt hat. Allerdings bin ich mir nicht sicher, ob das Gespräch mit ihm die Dinge besser fühlen lässt. Aus seiner Perspektive fühlt er wahrscheinlich, dass er dir nichts schuldig war. Ihr hattet noch kein Vertrauen aufgebaut oder eine Verbindung hergestellt. Moralisch gesehen sollten wir mit Menschen kommunizieren und sie sanft enttäuschen, aber manchmal fühlt sich das wirklich schwer an. Er wählte dies nicht. Wenn es für ihn damals schwer war, die Gründe zu kommunizieren, was sagt das dann aus, dass er die Dinge jetzt klarer verbalisieren können wird?

Stell dir vor, wie das Gespräch verlaufen könnte. Was du wirklich willst ist eine Anerkennung und eine Entschuldigung, und wenn du das nicht bekommst und stattdessen mit Ausweichmanövern oder Grobheit antwortet oder dich dafür dumm fühlen lässt, dass du immer noch daran festhältst, dann wirst du einen ganz neuen Peinlichkeitskampf bei der Arbeit haben und du wirst wünschen, du hättest überhaupt nichts gesagt. Ich glaube auch nicht, dass das Gespräch mit seiner Schwester dich besser fühlen lassen wird. Abschluss ist oft nicht etwas, das uns eine andere Person geben kann, besonders jemand, der bereits gezeigt hat, dass er uns nicht mit Ehrlichkeit oder Fürsorge begegnen kann. In diesem Fall wird die gesündeste Form des Abschlusses die sein, den du für dich selbst schaffst, und erkennst, dass sein Verhalten nicht um deinen Wert, sondern um seine eigenen Grenzen ging, Therapie wird dir dabei enorm helfen. Er hat dir, durch sein Handeln, gezeigt, dass er nicht in der Lage ist, die Art von Respekt und Beständigkeit anzubieten, die du verdienst. Dieses Wissen ist deine Antwort. Die eigentliche Kraft liegt jetzt darin, sich zu entscheiden, sich nicht von seiner Präsenz aus der Fassung bringen zu lassen, sondern sich darauf zu konzentrieren, deinen Raum, dein Selbstwertgefühl und deinen Seelenfrieden zurückzugewinnen. Erinnere dich daran, dass die Unfähigkeit einer anderen Person, dich zu schätzen, dich nicht weniger wertvoll macht. Nichts davon handelte von dir, es ging um ihn, und wahrscheinlich ist er auch in seiner neuen Beziehung ein emotional nicht verfügbarer Sonderling.