Dans la colonne à succès de Lalalaletmeexplain, les lecteurs demandent des conseils d'experts sur l'amour, le sexe et les dilemmes relationnels. Avec plus de 200K d'abonnés sur Instagram, Lala est la voix anonyme qui guide les femmes à travers tous les obstacles relationnels. En tant qu'éducatrice expérimentée en matière de sexe, de rencontres et de relations, elle a rencontré de nombreux drames relationnels et partage ses connaissances sur les réseaux sociaux à ses fidèles abonnés.
Chaque semaine, des milliers se tournent vers elle pour des réponses à leurs questions (peu importe à quel point elles peuvent être embarrassantes), et son approche humoristique et directe de l'amour et des relations en a fait la gourou incontournable pour des conseils positifs. Pour voir ce qu'elle a à dire dans la chronique de cette semaine, continuez à lire...
Chère Lala,
L'année dernière, j'ai commencé à parler à quelqu'un sur une application de rencontres qui a fini par me ghoster deux fois (bien que nous ne nous soyons jamais rencontrés). Nous avions discuté pendant un certain temps et nous avons réalisé que nous travaillions dans la même région (je suis techniquement dans un rôle plus senior, et je tourne entre les sites, donc il y avait toujours une chance que nous nous retrouvions dans le même département). À l'époque, cela ne semblait pas être un problème, et cela nous donnait beaucoup de sujets de conversation.
Nous avons essayé de fixer des rendez-vous, mais il annulait à la dernière minute, une fois alors que je me préparais déjà. Ensuite, il a subitement arrêté de répondre. Je n'étais pas trop dérangée à l'époque, car je parlais à d'autres personnes, et puis mon père est décédé peu de temps après. Environ un mois plus tard, il m'a envoyé un message d'excuses pour son comportement "hot and cold". Je lui ai dit que c'était impoli et irrespectueux ; il s'est excusé profusément et m'a demandé si nous pouvions recommencer à zéro. Nous avons convenu de nous rencontrer, mais le lendemain même, j'ai découvert qu'il m'avait bloquée et supprimée de l'application.
Un mois plus tard, j'ai commencé à travailler dans le même département que lui. La première rencontre a été horriblement gênante, et depuis lors, nous échangeons juste des regards inconfortables tandis que je fais tout mon possible pour l'éviter (demandant parfois même à mes collègues de lui parler à ma place). Je me sens en colère chaque fois que je le vois, surtout que tout le monde pense qu'il est un type formidable. Au cours des deux dernières années, plusieurs mecs m'ont ghosté ou ont mis fin aux choses de manière désagréable, mais au moins je n'ai pas dû les revoir. C'est différent, c'est un rappel constant du rejet, et récemment j'ai découvert qu'il voyait quelqu'un, ce qui me fait encore plus mal car clairement, il est capable d'une relation.
Je reste professionnelle (mes collègues le confirment), mais c'est épuisant de devoir constamment gérer mes pensées et mes émotions. Pensez-vous que je devrais essayer de lui parler directement pour obtenir une sorte de clôture ? Sa sœur travaille également dans le département et elle est adorable. Nous nous entendons très bien. Devrais-je me confier à elle pour qu'elle ait une conversation discrète, ou est-ce dépasser les limites étant donné que nous ne nous sommes même pas rencontrés en personne ? Je travaille à ses côtés depuis six mois maintenant, et il me reste six mois de plus. Suis-je trop sensible, ou y a-t-il une meilleure façon de gérer cette situation ?
Lala dit,
Je ressens vraiment votre douleur. Comme tant de personnes qui ont été dans le monde des rencontres ces dernières années, vous avez été victime de rejets répétés, souvent en étant ghostée, ce qui est une manière profondément brutale d'être rejetée. Cela vous laisse confus et blessé, rempli de questions sans réponse que nous tentons inévitablement de répondre en nous demandant pourquoi nous n'étions pas assez bons pour eux. Ainsi, votre système nerveux était déjà prêt à l'abandon et lorsque cela s'est reproduit, même si c'était seulement au stade des premières discussions, cela a été extrêmement douloureux. Vous n'êtes pas trop sensible du tout, vous êtes humaine.
Il n'a pas abordé vos interactions avec respect. Il avait une attitude désinvolte envers vos conversations et cela ne correspondait pas à votre attitude qui était pleine d'espoir, ouverte, prête à explorer. Il a jeté la conversation de manière extrêmement impolie deux fois, y compris en vous posant un lapin avant un rendez-vous. Veuillez vous rappeler que ces comportements sont un reflet de lui, pas de vous. Le fait que cela se soit produit autour du moment où vous avez perdu votre père aura amplifié vos sentiments de perte et d'abandon. C'était un timing terrible.
Devoir le voir constamment tout en portant encore toutes les questions sur pourquoi il ne te voulait pas est douloureux. Le rejet est en face de toi tout le temps et tu ne peux pas éviter d'être rappelé de lui. Il est logique que tu cherches des moyens de trouver une clôture afin que tu puisses arrêter de sentir que tu veux crier "DIS-MOI JUSTE POURQUOI TU AS FAIT ÇA" à chaque fois que tu le croises au travail. Mais je ne pense pas que tu trouveras une clôture ailleurs que en toi-même. Tu as tout à fait le droit de lui dire combien son ghosting t'a affecté, tu n'as pas à rester silencieux quand quelqu'un agit de manière blessante. Cependant, je ne suis pas sûr que lui parler rendra les choses meilleures. De son point de vue, il pense probablement qu'il ne te devait rien. Tu n'avais pas encore établi de confiance ou de connexion. Moralement, nous devons communiquer avec les gens et les décevoir gentiment, mais parfois c'est vraiment difficile à faire. Il a choisi de ne pas le faire. S'il avait du mal à communiquer les raisons à l'époque, qui dit qu'il pourra s'exprimer avec plus de clarté maintenant ?
Imagine comment la conversation pourrait se dérouler. Ce que tu veux vraiment, c'est une reconnaissance et des excuses, si tu ne les obtiens pas et qu'au lieu de cela, il répond avec de l'évasivité ou de la rudesse ou te fait sentir stupide de continuer à y accrocher, alors tu auras une toute nouvelle bataille d'embarras à affronter au travail et tu souhaiteras ne jamais avoir rien dit du tout. Je ne pense pas non plus que parler à sa sœur te fera te sentir mieux. La clôture n'est souvent pas quelque chose qu'une autre personne peut nous donner, surtout quelqu'un qui a déjà montré qu'il ne peut pas nous rencontrer avec honnêteté ou soin. Dans ce cas, la forme la plus saine de clôture sera celle que tu crées pour toi-même, reconnaissant que son comportement n'était pas une question de ta valeur, mais de ses propres limites, la thérapie t'aidera énormément dans cette optique. Il t'a montré, à travers ses actions, qu'il n'est pas capable d'offrir le genre de respect et de cohérence que tu mérites. Cette connaissance est ta réponse. Le vrai pouvoir réside maintenant dans le choix de ne pas te laisser déstabiliser par sa présence, mais plutôt de te concentrer sur la reconquête de ton espace, de ta confiance et de ta paix intérieure. Rappelle-toi que l'incapacité de quelqu'un d'autre à te valoriser ne te rend pas moins précieux. Rien de tout cela ne te concernait, cela le concernait lui et il est probablement en train d'être un weirdo émotionnellement indisponible dans sa nouvelle relation également.
