Perché proviamo 'l'orrore' nelle relazioni e come superarlo

È stato l'("supposto") "ick" ascoltato in tutto il mondo: domenica sera, dopo la vittoria dei Kansas City Chiefs al Super Bowl LVIII, il tight end Travis Kelce ha eseguito una versione di "Viva Las Vegas". Quando la telecamera si è girata verso la sua superstar fidanzata, Taylor Swift, i fan hanno notato uno sguardo meno entusiasta sul suo volto.

"Vedere qualcuno provare l'ick in tempo reale", ha scritto un utente X (ex Twitter).

Quel termine - l'ick - è diventato sinonimo di ogni momento in cui si mette in discussione l'attrazione per il proprio partner. E secondo gli esperti, ogni persona nelle prime fasi di una relazione sperimenta l'ick perché non siamo capaci di vedere costantemente i nostri partner attraverso lenti rosa.

"È irrealistico pensare che saremo attratti da tutto ciò che i nostri partner fanno", ha detto Justin Puder, PhD, uno psicologo con sede in Florida, a Health. "Penso che alcune persone credano che ci sia una sorta di persona perfetta lì fuori, in cui non avrai mai l'ick, e questo porta le persone a cercare qualcosa che non è umano".

Tuttavia, sebbene provare l'ick sia un'esperienza universale, è importante prestare attenzione a ciò che lo causa e se potrebbe segnalare un problema più grande nella vostra relazione.

"È divertente perché l'ick può derivare da una piccola cosa che riguarda solo te o da un [problema più grande, come] il modo in cui il tuo partner tratta non solo te, ma anche gli altri intorno a te", ha detto Patrice Le Goy, PhD, un terapista matrimoniale e familiare con licenza (LMFT) con sede in California, a Health.

Qui gli esperti discutono come pensare all'ick e come determinare se ciò che lo causa potrebbe ostacolare una relazione sana.

Sui social media, le persone parlano di provare l'ick per una vasta gamma di problemi. Alcuni sono relativamente innocui, con persone che sostengono di aver provato l'ick per il proprio partner dopo aver visto il modo in cui saltavano in piscina o il modo in cui mangiavano la pasta.

Questi video possono farci ridere - o potremmo persino trovarli relazionabili - ma è importante ricordare che, per quanto innocue siano le tue intenzioni, potrebbe essere potenzialmente doloroso dire al tuo partner che una delle sue abitudini ti causa l'ick.

"È importante ricordarsi di prendere sul serio; queste sono persone reali", ha detto Le Goy. "A volte, quando vediamo così tanto di questo sui social media, ridiamo di questa storia e passiamo alla nostra vera vita, ma non vogliamo essere così nella vita reale".

Anche se alcune cause dell'ick sono innocue, altre possono essere più serie. "Qualcosa come parlare sopra di te, o trattarti male, spesso è una di quelle cose", ha detto Le Goy.

Può essere utile chiedersi quale area della tua attrazione per il tuo partner è influenzata dall'ick. "Vorrei che [un cliente] categorizzasse [il loro ick]", ha detto Puder. "Di quale attrazione stiamo parlando? Parliamo di un'attrazione creativa, intellettuale, emotiva, sessuale?"

Per essere chiari, il modo in cui sei attratto dalle diverse capacità del tuo partner probabilmente cambierà nel tempo. "Tutte queste categorie possono aumentare e diminuire", ha detto Puder.

Ma capire come l'ick sta influenzando la tua attrazione nei loro confronti - e se potrebbe interferire con la conversazione, l'intimità o altre parti della vostra relazione - è un buon primo passo. Scrivere un diario, o anche prendere appunti sul tuo telefono, potrebbe essere un buon modo per lavorare su ciò che stai sentendo, ha detto Puder.

Da lì, può essere utile pensare se l'ick è qualcosa che il tuo partner può o dovrebbe cambiare - o che vorresti chiedergli di cambiare.

Se hai avuto l'ick a causa di un'abitudine che non influisce sulla salute o sulla felicità di nessuno, e che non pensi che il tuo partner abbia necessariamente bisogno di cambiare, devi chiederti se vuoi comunque stare con lui nonostante ciò che ti ha dato l'ick, ha detto Puder. In questi casi, potrebbe essere ingiusto o dannoso chiedergli di cambiare.

"Ad esempio, diciamo che hai avuto l'ick perché stai frequentando qualcuno che adora essere l'anima della festa - se è lì che trae energia, e gli piace, e vuole conservare dei ricordi, fa parte di ciò che sono", ed è inutile dirgli che è un'ick, ha detto Puder. "Ciò che deve essere accettato è che questa è parte della loro personalità. Prova a cambiare qualcosa che è un tratto fondamentale della loro personalità e non finirà mai bene".

In questi casi, potresti decidere che non vuoi perseguire la relazione, e anche questo va bene, hanno detto gli esperti.

Se l'aspetto che ti dà l'ick - come essere costantemente interrotto - è qualcosa su cui il tuo partner dovrebbe lavorare, può essere utile parlargliene. "Se ti interessa quella persona, se ti piace, dovresti affrontarlo", ha detto Le Goy. "Come lo gestiscono? Se qualcuno dice: 'Non importa, non sai di cosa stai parlando'", la relazione potrebbe aver fatto il suo corso.

It’s also worth noting that if you notice yourself getting the ick with everyone you meet, that could be a sign that you’re not in a good head space to date right now. “Sometimes you might not be ready to be in a relationship, so you’re going to find something wrong with everyone, and that’s okay,” Le Goy said.

It’s natural to want to talk to your friends about your dating life, and sometimes it can be helpful and productive.

But if you’re in a new relationship and you’re experiencing the ick, it can be good to process how you feel about it internally first. “I need to know how I feel about it before someone else can tell me how they feel about it,” Le Goy said. This may require some introspective work. “When I talk to my clients about this, [we talk about] going inward and asking, ‘Why is this bothering me? Is this fundamentally unacceptable to me?’”

By figuring out how you feel, you can avoid a situation in which your friends’ opinions are mixed up with yours, which could be confusing because what one person deems acceptable or even attractive in a partner might not translate to how their friends and family feel. “Dating isn’t a uniform process for anybody,” Puder said.

On the flip side, if a friend notices something off about your relationship and speaks to you about that, you should listen, as oftentimes our friends might catch things we don’t, Le Goy said.

“When you have people who really care about you, with no ulterior motive, and they’re like, ‘I don’t like the way [your partner] said that to you,’ you don’t have to be oblivious to [their thoughts],” Le Goy said. In these instances, if you sense a friend is trying to look out for you, it may be beneficial to consider what they’ve said—even if you’re still doing the work of figuring out how you feel.

When and if you decide to tell your friends about an ick, try to keep the conversation respectful. “[Ask yourself], ‘What if this person becomes important in your life? Are you going to want to have secret inside jokes about them [with your friends]?’” Le Goy said.

Though the online conversation around the ick is sometimes funny, it’s important to check your motivations before engaging in conversations about the ick, especially when you’re speaking about people you care about, she added.

As for Swift and Kelce, experts say it’s inaccurate to assume she got the ick from his less-than-melodious performance. “Where it feels unfair is when people are projecting what they think someone else should feel in a relationship,” said Puder; when instead, they mean “for me, that wouldn’t be something I’m attracted to.”