Pourquoi nous avons "the Ick" dans les relations - et comment le surmonter.

C'était le (prétendu) "bizarre" entendu dans le monde entier : dimanche soir, après la victoire de son équipe au Super Bowl LVIII, le tight end des Kansas City Chiefs, Travis Kelce, a interprété "Viva Las Vegas". Lorsque la caméra s'est tournée vers sa petite amie superstar, Taylor Swift, les fans ont remarqué un air peu enthousiaste sur son visage.

"Voir quelqu'un ressentir cette aversion en temps réel", a écrit un utilisateur d'X (anciennement Twitter).

Ce terme - le "bizarre" - en est venu à représenter toute situation dans laquelle vous vous interrogez sur votre attirance pour votre partenaire. Et selon les experts, chaque personne au début d'une relation vivra cette aversion car nous sommes incapables de voir constamment nos partenaires à travers des lunettes roses.

"Il est irréaliste de penser que nous allons être attirés par tout ce que nos partenaires font", a déclaré Justin Puder, PhD, psychologue basé en Floride, à Health. "Je pense que certaines personnes croient qu'il y a une sorte de personne parfaite là-bas où vous n'aurez jamais cette aversion, et cela pousse les gens à rechercher quelque chose de non humain."

Cependant, bien que ressentir cette aversion soit une expérience universelle, il est important de prêter attention à ce qui la cause et de savoir si cela peut signaler un problème plus important dans votre relation.

"C'est drôle parce que l'aversion peut être causée par une petite chose qui ne compte que pour vous ou par un [problème plus important, comme] la façon dont votre partenaire traite non seulement vous mais les autres personnes autour de vous", a déclaré Patrice Le Goy, PhD, thérapeute familial et conjugal agréé (LMFT) basé en Californie, à Health.

Ici, les experts discutent de la façon de penser à l'aversion et de déterminer si ce qui la cause peut nuire à une relation saine.

Sur les réseaux sociaux, les gens parlent d'avoir cette aversion pour un large éventail de problèmes. Certains sont relativement inoffensifs, les gens prétendant avoir cette aversion pour leur partenaire après avoir observé la façon dont ils sautaient dans une piscine ou la façon dont ils mangeaient des pâtes.

Ces vidéos peuvent nous faire rire - ou nous pouvons même nous y identifier - mais il est important de se rappeler que, quelle que soit la harmlessness de vos intentions, cela pourrait potentiellement être blessant de dire à votre partenaire qu'une de ses habitudes vous donne cette aversion.

"Il est important de se rappeler de prendre cela au sérieux ; ce sont de vraies personnes", a déclaré Le Goy. "Parfois, lorsque nous voyons tant de choses de ce genre sur les réseaux sociaux, vous rigolez de cette histoire et vous passez à votre vraie vie, mais vous ne voulez pas être comme ça dans la vraie vie."

Bien que certaines causes de cette aversion soient inoffensives, d'autres peuvent être plus sérieuses. "Quelque chose comme quelqu'un qui vous interrompt constamment, ou qui vous parle de haut, c'est souvent l'une de ces choses", a déclaré Le Goy.

Il peut être utile de vous demander quelle partie de votre attirance pour votre partenaire est affectée par cette aversion. "Je voudrais [demander à un client] de catégoriser [son aversion]", a déclaré Puder. "De quelle attirance parlons-nous ? Est-ce une attraction créative, intellectuelle, émotionnelle ou sexuelle ?"

Pour être clair, la manière dont vous êtes attiré par les différentes capacités de votre partenaire changera probablement avec le temps. "Toutes ces catégories peuvent varier", a déclaré Puder.

Mais comprendre comment cette aversion affecte votre attirance pour eux - et si cela peut entraver la conversation, l'intimité ou d'autres aspects de votre relation - est une bonne première étape. Tenir un journal, ou même prendre des notes sur votre téléphone, peut être un bon moyen de travailler sur ce que vous ressentez, a déclaré Puder.

Ensuite, il peut être utile de réfléchir à savoir si cette aversion est quelque chose que votre partenaire peut ou devrait changer - ou que vous voudriez leur demander de changer.

Si cette aversion est causée par une habitude qui n'affecte ni la santé ni le bonheur de personne, et que vous ne pensez pas nécessairement que votre partenaire a besoin de changer, vous devez vous demander si vous voulez toujours être avec eux malgré ce qui vous a donné cette aversion, a déclaré Puder. Dans ces cas-là, il peut être injuste ou préjudiciable de leur demander de changer.

"Par exemple, supposons que vous ayez cette aversion parce que vous fréquentez quelqu'un qui aime être le centre de l'attention - si c'est là qu'il trouve son énergie, et qu'il aime ça, et qu'il veut en tirer des souvenirs, c'est ce qu'il est", et il est inutile de lui dire que c'est une aversion, a déclaré Puder. "Ce qui doit être accepté, c'est que c'est une partie de sa personnalité. Essayer de changer quelque chose qui est un trait essentiel de sa personnalité ne se termine jamais bien."

Dans ces cas-là, vous pouvez décider de ne pas poursuivre la relation, et c'est aussi acceptable, ont déclaré les experts.

Si le trait qui vous donne cette aversion - comme l'interruption constante - est quelque chose sur lequel votre partenaire devrait travailler, il peut être utile de lui en parler. "Si vous vous souciez de cette personne, si vous l'aimez, vous devriez en parler", a déclaré Le Goy. "Comment le gèrent-ils ? Si quelqu'un répond : 'Peu importe, tu ne sais pas de quoi tu parles'", la relation a peut-être atteint son terme.

It’s also worth noting that if you notice yourself getting the ick with everyone you meet, that could be a sign that you’re not in a good head space to date right now. “Sometimes you might not be ready to be in a relationship, so you’re going to find something wrong with everyone, and that’s okay,” Le Goy said.

It’s natural to want to talk to your friends about your dating life, and sometimes it can be helpful and productive.

But if you’re in a new relationship and you’re experiencing the ick, it can be good to process how you feel about it internally first. “I need to know how I feel about it before someone else can tell me how they feel about it,” Le Goy said. This may require some introspective work. “When I talk to my clients about this, [we talk about] going inward and asking, ‘Why is this bothering me? Is this fundamentally unacceptable to me?’”

By figuring out how you feel, you can avoid a situation in which your friends’ opinions are mixed up with yours, which could be confusing because what one person deems acceptable or even attractive in a partner might not translate to how their friends and family feel. “Dating isn’t a uniform process for anybody,” Puder said.

On the flip side, if a friend notices something off about your relationship and speaks to you about that, you should listen, as oftentimes our friends might catch things we don’t, Le Goy said.

“When you have people who really care about you, with no ulterior motive, and they’re like, ‘I don’t like the way [your partner] said that to you,’ you don’t have to be oblivious to [their thoughts],” Le Goy said. In these instances, if you sense a friend is trying to look out for you, it may be beneficial to consider what they’ve said—even if you’re still doing the work of figuring out how you feel.

When and if you decide to tell your friends about an ick, try to keep the conversation respectful. “[Ask yourself], ‘What if this person becomes important in your life? Are you going to want to have secret inside jokes about them [with your friends]?’” Le Goy said.

Though the online conversation around the ick is sometimes funny, it’s important to check your motivations before engaging in conversations about the ick, especially when you’re speaking about people you care about, she added.

As for Swift and Kelce, experts say it’s inaccurate to assume she got the ick from his less-than-melodious performance. “Where it feels unfair is when people are projecting what they think someone else should feel in a relationship,” said Puder; when instead, they mean “for me, that wouldn’t be something I’m attracted to.”