Grenzen setzen mit der Familie: Feiertage, Verwandte und ADS

Auf einer Familien-Weihnachtsfeier mit all seinen Cousins war der 11-jährige Noah sehr bemüht, seine Emotionen zu kontrollieren - eine Herausforderung aufgrund seiner Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung (ADHS), Autismus und Angstzuständen. Als die Kinder sich zum Geschenkeempfang aufstellten, schickte Noahs Großvater ihn ans Ende der Schlange und hielt dann das Geschenk als Strafe für sein Verhalten zurück. 

"Da beschloss ich, mit meinen Eltern über Grenzen zu sprechen", erzählt seine Mutter Ashley und berichtet von den vielen Zeiten, in denen Noah von seiner Familie schlecht behandelt wurde. Szenarien wie diese sind bei Familien mit Kindern, die an ADHS und Begleiterkrankungen leiden, leider allzu häufig. Unglaubliche 89% der von ADDitude befragten Instagram- und Facebook-Nutzer gaben an, dass sie das Gefühl haben, dass ihre Verwandten ihre Kinder missverstehen und unfair behandeln. 

Familientreffen eskalieren schnell, wenn Verwandte ADHS nicht verstehen oder kein Interesse daran haben, darüber zu lernen. Anstatt Mitgefühl und Unterstützung anzubieten, machen sie oft verletzende oder verurteilende Bemerkungen. In diesen Fällen ist es notwendig, Grenzen zu setzen - und sich an sie zu halten -, um Ihr Kind und sich selbst zu schützen. 

Sharon Saline, Psychotherapeutin mit Sitz in Massachusetts, betont die Bedeutung der Kommunikation von Grenzen in einem Vorabgespräch mit wichtigen Verwandten vor dem Treffen. Sie empfiehlt sogar, eine E-Mail zu schreiben, die später bei Bedarf referenziert werden kann, und schlägt das folgende Format vor: Der letzte Punkt ist wichtig. 

"Wir möchten, dass die Spannungen zwischen den Erwachsenen bleiben und nicht von einem Erwachsenen auf ein Kind übertragen werden", sagt Saline. Nach dem Weihnachtsvorfall zwischen Noah und seinen Großeltern legte Ashley in einer E-Mail und im Gespräch mit ihren Eltern folgende Punkte fest: Grenzen dienen nicht dazu, zu bestrafen oder absichtlich zu trennen. 

"Ich habe meinen Eltern gesagt, dass ich diese Grenzen setze, weil ich will, dass sie nah dran sind", sagt Ashley. Sie können nicht die Handlungen, Gedanken oder Meinungen anderer Leute kontrollieren, aber Sie können Ihre Reaktionen und Einstellung kontrollieren. 

Stellen Sie sich vor, wer Sie sein möchten und wie Sie sich bei Familientreffen fühlen möchten, schlägt Suzanne Allen, Psychotherapeutin, vor. "Wie möchten Sie sich in Bezug auf Ihr Kind fühlen? Wie möchten Sie sich als Elternteil fühlen, unabhängig davon, was die Leute sagen oder denken?"

 Außerdem sollte es Ihnen wichtig sein, wie sehr Sie Ihr Kind lieben. Jenny King, eine Mutter aus Illinois, die einen Sohn mit ADHS hat, ist dankbar für ihre unterstützende Familie. "Wir sind glücklich darüber, wer er ist, und das setzt den Ton für alle anderen", sagte King. Obwohl Sie Ihre Familienmitglieder nicht kontrollieren können, können Sie diejenigen identifizieren, die Sie während des Treffens unterstützen können, insbesondere in stressigen Momenten, sagt Allen. 

Führen Sie idealerweise vorher ein Gespräch mit diesen Personen. Haben Sie keine Angst, Ihrem Verbündeten zu sagen, was Sie möglicherweise brauchen. 

Allen sagt zum Beispiel, dass eine neutrale Person dazu beitragen kann, das Verhalten Ihres Kindes zu normalisieren. Wenn Ihr Kind am Esstisch laut ist und Erwachsene sich darüber aufregen, könnte Ihr Verbündeter sagen: "Es ist so aufregend für die Kinder, wenn wir alle zusammen sind!" 

Tatsache ist, dass dies von jemand anderem als Ihnen anders bei den Familienmitgliedern registriert wird und dazu beiträgt, die Spannungen abzubauen, während Sie Ihrem Kind Zeit geben, sich zu beruhigen. Sie könnten Ihren Verbündeten auch bitten, ein Spiel mit Ihrem Kind zu spielen oder ihm eine Umarmung anzubieten, wenn es Schwierigkeiten hat, seine Emotionen zu regulieren. 

"Denken Sie daran, dass es ein Zeichen dafür ist, dass Kinder weinen oder schreien oder nicht reguliert sind, dass sie in dem Moment nicht über die Werkzeuge oder internen Ressourcen verfügen, die sie benötigen, und möglicherweise keine Sprache abrufen können", sagt Saline. 

Oder vielleicht würden Sie es schätzen, wenn Ihr Verbündeter Sie gelegentlich zur Seite nimmt und Ihnen sagt, dass er bemerkt, wie gut Sie die Situation bewältigen. Haben Sie einen Plan im Kopf, der die Bedürfnisse Ihres Kindes antizipiert. King und ihr Mann wissen, dass ihr Sohn Schwierigkeiten hat, am Tisch zu sitzen, daher erlauben sie ihm Bewegungspausen. 

"Wenn er fertig ist, kann er darum bitten, aufzustehen, seinen Teller abzuräumen und zu gehen", sagt King. "Es gibt keinen Druck, sich auf eine bestimmte Weise zu verhalten." Vorausgeplante Reaktionen können Ihnen helfen, ruhig zu bleiben, wenn Sie vor Publikum erziehen und unter Druck stehen. 

"Vielleicht ist es eine witzige Aussage, bei der Sie darüber lachen", sagt Allen. "Oder vielleicht ist es etwas, das sich an Ihr Kind richtet wie 'Lass uns beide mal kurz vom Tisch aufstehen'." Seien Sie realistisch. Erwarten Sie nicht Perfektion. Ihre Verwandten werden Ihre Grenzen nicht von heute auf morgen perfekt respektieren.

 "Haben Sie die Erwartung, dass es zu einem Zeitpunkt schlecht laufen wird", sagt Saline. "Sie wissen nicht, wie das aussehen wird, aber seien Sie darauf vorbereitet, dass es nicht wie in einem Hollywood-Film aussehen wird."

Sometimes, no matter how much effort you put in, family members won’t respect your boundaries. While this is disappointing, keep in mind that you still have options to ensure your child and family are protected.

Don’t ignore a relative’s hurtful comments toward your child. “It leaves children really vulnerable if someone says something to them and their parent doesn’t intervene,” Allen says. “You can shift the power imbalance by speaking up.”

A helpful phrase to say to the adult in this moment is: “They’re a great kid; they’re just having a hard time.”

In private, you can explain to your child that the relative was wrong, and that you will be doing something about it. Allen suggests saying something like, “It seems like Uncle Bob was having a hard time, and he said things that are not true and not kind. I disagree with him, and I’m going to be speaking to him about that.”

If certain relatives continue to create a negative environment for your family, you may have to rethink how and if you show up.

Lack of cooperation from relatives, despite your best efforts, is an unfair burden to carry. Don’t beat yourself up if it isn’t going as expected. “Keep in mind that you can’t predict and plan for every scenario,” Allen says.

Ashley is learning this lesson. “You just have to learn from your experiences and continue to set boundaries,” she says. Key to this approach is believing you have the right to do so. “I’m learning to recognize that I’m important enough to have boundaries.”

Whether it’s taking a walk, stepping into the bathroom, texting a friend, or going out to coffee, Saline suggests being prepared with one self-care activity to keep you centered during or after a stressful get-together.

“The pressure to be ‘on’ means you could be in fight, flight, or freeze mode the entire time,” Saline says. “When you’re in that state, you’re so activated that you’re in your raw emotions. So, you want to have one thing that’s going to help you get through.”

*Name changed to protect privacy

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