Famiglia Sconosciuta: ADHD non diagnosticato e Discordia tra Fratelli

Dal santuario del mio tetto, ascoltai mentre la mia famiglia si accalcava intorno al tavolo della cena, ridendo, scherzando e chiacchierando. Nel mio nascondiglio abituale, guardavo le stelle e mi chiedevo perché non mi sentissi mai come se mi adattassi da nessuna parte, nemmeno con la mia stessa famiglia. A 15 anni, mi sentivo come un misfit e un peso. Ero certo che la mia famiglia sarebbe stata molto più felice se io non ci fossi.

Crescere tra i miei fratelli e sorelle era difficile. Desideravo il loro approvazione, ma "stai zitto", "stai fermo" e "vattene" erano tra le loro risposte più comuni nei miei confronti. I miei comportamenti li infastidivano e mi facevano diventare un bersaglio. Ci ho messo molto tempo per capire cosa c'era di così sbagliato in me e perché non riuscivo a creare il tipo di connessione che desideravo con la mia famiglia. I miei comportamenti, ho imparato, erano principalmente il risultato di ADHD e OCD non diagnosticati, e la mia famiglia reagiva a sintomi che erano troppo difficili da capire per loro in quel momento.

Ricordo di aver mandato i miei fratelli fuori di testa prima di andare a letto, al punto che mi urlavano di "stare zitto e andare a dormire!" Ad essere onesti, parlavo non-stop fino a tarda notte. Appena la mia testa toccava il cuscino, il mio cervello si accendeva, riempiendosi di percorsi di meraviglia e domande a zig-zag.

Volevo parlare di qualsiasi cosa e tutto. Avevo grandi domande esistenziali. Volevo discutere delle profonde connessioni che sentivo con alcuni personaggi dei film. Volevo condividere un milione di informazioni sulle galassie e parlare approfonditamente di qualsiasi libro mi assorbisse quella settimana. Ma le mie sorelle non volevano nulla di tutto ciò. I loro cervelli neurotipici rallentavano di notte (come è normale) e il sonno arrivava facilmente. (Una volta che ho finalmente smesso di parlare, s'intende!)

Non era solo di notte che li infastidivo. I miei comportamenti ripetitivi, come riprodurre la stessa canzone ancora e ancora (come più di cento volte al giorno) per mesi, o guardare lo stesso film all'infinito, li allontanavano anche.

A volte, caduto in schemi di lavarmi le mani così tanto che erano rosse e irritate. Evitavo anche di toccare qualsiasi cosa con le mani o di permettere a qualcuno di toccarmi (portavo con me il disinfettante per le mani molto prima del COVID). Non riuscivo a mangiare cibo che altri avevano toccato e non sopportavo che qualcuno si siedesse sul mio copriletto nel timore che lasciasse germi.

Le mie sorelle spesso mi prendevano in giro per la mia "germofobia" e cercavano intenzionalmente di farmi arrabbiare sedendosi sul mio letto o toccandomi con le mani non lavate. Arrabbiato, emotivamente disregolato e ipersensibile (che ho poi scoperto essere la reazione dell'animo al rifiuto), le mie risposte alle loro prese in giro venivano definite esagerate. Venivo punito per il mio "cattivo" comportamento e spesso portavo con me un profondo senso di vergogna e imbarazzo per essere così "cattivo", "pazzo" e un "problema".

Cercavo costantemente affetto e attenzione dai miei fratelli e sorelle, che mi vedevano solo come bisognoso e opprimente. Quando mi facevano delle prese in giro, il dolore fisico che provavo era reale. Quando mi respingevano, il rifiuto che sentivo era così profondo da rendermi incapace. Così, mi ritiravo sul tetto, solo io e le stelle.

I miei fratelli e io abbiamo fatto del nostro meglio in un momento in cui c'era pochissima informazione o accettazione riguardo ai comportamenti come i miei. Lungo il percorso abbiamo imparato molto.

I comportamenti che ho mostrato durante l'infanzia e che hanno causato così tanto conflitto erano caratteristiche reali di condizioni di salute mentale e di neurodivergenza: comportamenti di attenzione al corpo, compulsioni da OCD e stimming (auto-stimolazione). Ho anche imparato che questi comportamenti erano il mio modo di auto-soothing per ridurre lo stress e l'ansia. Oggi, diagnosticato e trattato, questi comportamenti (e il cercare di farci fronte) a volte rendono pazzi me (e questa volta anche mio marito).

Ho trascorso molto tempo nascondendo e affrontando l'auto-odio e l'insicurezza, ma le cose stanno cambiando. Ora, per la maggior parte, posso parlare apertamente con i miei fratelli delle sfide che ho affrontato crescendo con loro mentre affrontavo sfide di salute mentale non diagnosticate. Mi comprendo meglio e posso anche prendere in considerazione i loro punti di vista. Troviamo sempre il modo di riflettere sui nostri stessi figli, su come vediamo tanto di noi in loro e su come imparare e guarire insieme traccia un nuovo percorso per loro. Cerchiamo di ricordare, per la maggior parte del tempo, che solo perché le cose erano un certo modo in passato non significa che debbano ancora esserlo.

È una scelta vedere solo le parti negative del passato; è una scelta molto migliore concentrarsi sulle vittorie.

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