Familia Excluida: TDAH no diagnosticado y Rivalidad entre hermanos

Desde el santuario de mi azotea, escuché cómo mi familia se agitaba alrededor de la mesa de la cena, riendo, bromeando y charlando. En mi escondite habitual, miraba hacia las estrellas y me preguntaba por qué nunca me sentía encajar en ningún lugar, ni siquiera con mi propia familia. A los 15 años, me sentía como un marginado y una carga. Estaba seguro de que mi familia sería mucho más feliz si no estuviera cerca.

Crecer junto a mis hermanos fue difícil. Anhelaba su aprobación, pero "cállate", "quédate quieto" y "vete" eran algunas de sus respuestas más comunes hacia mí. Mis comportamientos les molestaban y me convertían en un objetivo. Me tomó mucho tiempo entender qué era lo que estaba tan mal en mí y por qué no podía conectar de la forma que quería con mi familia. Mis comportamientos, aprendí, eran principalmente el resultado de un trastorno por déficit de atención e hiperactividad (TDAH) y trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) no diagnosticados, y mi familia estaba reaccionando a síntomas que les resultaban demasiado difíciles de entender en ese momento.

Recuerdo volver locos a mis hermanos a la hora de acostarse, hasta el punto en que me gritaban "¡Cállate y duérmete!" Para ser justos, yo hablaba sin parar hasta altas horas de la noche. Tan pronto como mi cabeza tocaba la almohada, mi cerebro se iluminaba, llenándose de caminos zigzagueantes de preguntas y maravillas.

Quería hablar sobre cualquier cosa y todo. Tenía grandes preguntas existenciales. Quería hablar de la conexión profunda que sentía con algunos personajes de películas. Quería compartir un millón de datos sobre galaxias y hablar en profundidad sobre el libro en el que estaba absorto esa semana. Pero mis hermanas no querían nada de eso. Sus cerebros neurotípicos se ralentizaban por la noche (como es normal), y el sueño llegaba fácilmente. (¡Una vez que finalmente dejé de hablar, claro está!)

No era solo por la noche que los irritaba. Mis comportamientos repetitivos, como escuchar la misma canción una y otra vez (más de cien veces al día) durante meses, o ver la misma película sin cesar, también los alejaban de mí.

A veces, caía en patrones de lavarme las manos tanto que se ponían rojas y en carne viva. También evitaba tocar cualquier cosa con las manos o permitir que alguien me tocara (llevaba desinfectante de manos mucho antes del COVID). No podía comer alimentos tocados por otros y no soportaba que nadie se sentara en mi colcha para evitar dejar gérmenes.

Mis hermanos a menudo se burlaban de mí por mi "germofobia" e intencionalmente intentaban molestarme sentándose en mi cama o tocándome con las manos sin lavar. Enfadado, emocionalmente desregulado e hiper sensible (lo que luego aprendí que era disforia sensible al rechazo), mis respuestas a sus burlas eran consideradas exageradas. Me disciplinaban por mi "mal" comportamiento, y frecuentemente llevaba un profundo sentido de vergüenza y bochorno por ser tan "malo", "loco" y un "problema".

Siempre buscaba afecto y atención de mis hermanos, quienes solo me veían como necesitado y agobiante. Cuando se burlaban de mí, el dolor físico que experimentaba era real. Cuando me apartaban, el rechazo que sentía era tan profundo que lo encontraba debilitante. Así que me retiraba a la azotea, solo yo y las estrellas.

Mis hermanos y yo hicimos lo mejor que pudimos en un momento en que había muy poca educación o aceptación sobre comportamientos como los míos. Todos hemos aprendido mucho en el camino.

Los comportamientos que mostraba en la infancia y que causaron tanto conflicto eran rasgos de condiciones reales de salud mental y neurodivergencia: comportamientos repetitivos centrados en el cuerpo, compulsiones de TOC y estimulación (autoestimulación). También aprendí que estos comportamientos eran mi forma de tranquilizarme para reducir el estrés y la ansiedad. Hoy, diagnosticado y tratado, estos comportamientos (y tratar de lidiar con ellos) a veces todavía vuelven loco a mi (y a mi esposo esta vez).

He pasado mucho tiempo ocultándome y lidiando con el auto odio y la inseguridad, pero eso está cambiando. Ahora, en su mayoría, puedo hablar abiertamente con mis hermanos sobre los desafíos que enfrenté al crecer junto a ellos mientras lidiaba con desafíos de salud mental no diagnosticados. Me entiendo mejor a mí mismo y puedo entender también sus perspectivas. Nos encontramos reflexionando sobre nuestros propios hijos, cómo vemos tanto de nosotros mismos en ellos, y cómo aprender y sanar juntos forja un nuevo camino para ellos. Tratamos de recordar, en su mayoría, que solo porque las cosas solían ser de cierta manera no significa que todavía tengan que ser así.

Es una elección ver solo las partes malas del pasado; es una elección mucho mejor enfocarse en las victorias en su lugar.

CELEBRANDO 25 AÑOS DE ADDITUDE Desde 1998, ADDitude ha trabajado para proporcionar educación y orientación sobre el TDAH a través de seminarios web, boletines informativos, participación comunitaria y su innovadora revista. Para apoyar la misión de ADDitude, considera suscribirte. Tu lectura y apoyo ayudan a que nuestro contenido y alcance sean posibles. Gracias.