Famille exclue : TDAH non diagnostiqué et conflit entre frères et sœurs

Depuis le sanctuaire de mon toit, j'écoutais ma famille s'agiter autour de la table du dîner, riant, plaisantant et discutant. Dans ma cachette habituelle, je contemplais les étoiles et me demandais pourquoi je ne me sentais jamais à ma place nulle part, même pas avec ma propre famille. À 15 ans, je me sentais comme un marginal et un fardeau. J'étais certain que ma famille serait beaucoup plus heureuse si je n'étais pas là.

Grandir avec mes frères et sœurs était difficile. Je désirais leur approbation, mais "tais-toi", "reste tranquille" et "va-t'en" étaient parmi leurs réponses les plus courantes à mon égard. Mes comportements les contrariaient et me rendaient vulnérable. Il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre ce qui n'allait pas chez moi et pourquoi je ne pouvais pas établir les liens que je souhaitais avec ma famille. Mes comportements, j'ai appris, étaient principalement le résultat de TDAH et de TOC non diagnostiqués, et ma famille réagissait aux symptômes qu'ils avaient du mal à comprendre à l'époque.

Je me souviens rendre mes frères et sœurs fous au moment du coucher, au point où ils me criaient de "me taire et d'aller dormir !" Pour être juste, je parlais sans arrêt tard dans la nuit. Dès que ma tête touchait l'oreiller, mon cerveau s'illuminait, se remplissant de chemins zigzagants de merveilles et de questions.

Je voulais parler de tout et de rien. J'avais de grandes questions existentielles. Je voulais discuter des liens profonds que je ressentais avec certains personnages de film. Je voulais partager un million de faits sur les galaxies et parler en profondeur du livre qui me captivait cette semaine-là. Mais mes sœurs ne voulaient rien de tout ça. Leurs cerveaux neurotypiques ralentissaient la nuit (ce qui est normal), et le sommeil venait facilement. (Une fois que j'ai enfin arrêté de parler, bien sûr !)

Ça n'était pas seulement la nuit que je les agaçais. Mes comportements répétitifs, comme rejouer la même chanson encore et encore (plus d'une centaine de fois par jour) pendant des mois, ou regarder le même film sans fin, les éloignaient également.

Parfois, je tombais dans des patterns où je me lavais tellement les mains qu'elles étaient rouges et irritées. J'évitais également de toucher quoi que ce soit avec mes mains ou de permettre à quiconque de me toucher (je transportais du gel hydroalcoolique bien avant la COVID). Je ne pouvais pas manger de la nourriture que d'autres avaient touchée, et je ne supportais pas que quelqu'un s'assoie sur mon couvre-lit de peur qu'il n'y laisse des germes.

Mes sœurs se moquaient souvent de moi pour ma "germophobie" et cherchaient délibérément à m'irriter en s'asseyant sur mon lit ou en me touchant avec des mains non lavées. En colère, émotionnellement déréglé et hypersensible (ce que j'ai plus tard appris être une dysphorie sensible au rejet), mes réactions à leurs taquineries étaient considérées comme exagérées. J'étais puni pour mon "mauvais" comportement, et je ressentais souvent une profonde honte et de l'embarras d'être si "méchant", "fou" et "problématique".

Je cherchais constamment l'affection et l'attention de mes frères et sœurs, qui ne me voyaient que comme quelqu'un de besoin et envahissant. Lorsqu'ils se moquaient de moi, la douleur physique que je ressentais était réelle. Lorsqu'ils me repoussaient, le rejet que je ressentais était si profond que cela me paralysait. Alors, je me retirais sur le toit, juste moi et les étoiles.

Mes frères et sœurs et moi faisions de notre mieux à une époque où il y avait très peu d'éducation ou d'acceptation autour de comportements comme les miens. Nous avons tous beaucoup appris en chemin.

Les comportements que j'ai manifestés dans l'enfance et qui ont causé tant de conflits étaient les traits de véritables troubles de santé mentale et de neurodivergence - comportements focalisés sur le corps, compulsions de TOC et stimming (auto-stimulation). J'ai aussi appris que ces comportements étaient ma façon de m'apaiser pour réduire le stress et l'anxiété. Aujourd'hui, diagnostiquée et traitée, ces comportements (et essayer d'y faire face) me rendent parfois moi (et mon mari cette fois-ci) fou.

J'ai passé beaucoup de temps à me cacher et à faire face à la haine de soi et à l'insécurité, mais ça change. Maintenant, dans l'ensemble, je peux parler ouvertement avec mes frères et sœurs des défis auxquels j'ai été confronté en grandissant avec eux alors que je faisais face à des problèmes de santé mentale non diagnostiqués. Je me comprends mieux et je peux aussi prendre en compte leurs perspectives. Nous nous retrouvons à réfléchir sur nos propres enfants, sur la façon dont nous voyons beaucoup de nous-mêmes en eux et sur la manière dont l'apprentissage et la guérison ensemble ouvrent un nouveau chemin pour eux. Nous essayons de nous rappeler, dans l'ensemble, que simplement parce que les choses étaient un certain temps ne signifie pas qu'elles doivent toujours l'être.

C'est un choix de ne voir que les parties négatives du passé ; c'est un bien meilleur choix de se concentrer sur les victoires à la place.

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