Familienausgestoßener: Unerkannte ADHS und Zwist unter Geschwistern

Von der Zuflucht meiner Dachterrasse aus hörte ich, wie meine Familie um den Esstisch herum lärmte, lachte, scherzte und plauderte. In meinem üblichen Versteck schaute ich zu den Sternen hoch und fragte mich, warum ich mich nie irgendwo zugehörig fühlte, nicht einmal bei meiner eigenen Familie. Mit 15 Jahren fühlte ich mich wie ein Außenseiter und eine Belastung. Ich war sicher, dass meine Familie viel glücklicher wäre, wenn ich nicht da wäre.

Aufzuwachsen mit meinen Geschwistern war hart. Ich sehnte mich nach ihrer Zustimmung, aber "sei ruhig", "bleib sitzen" und "geh weg" waren ihre häufigsten Reaktionen auf mich. Mein Verhalten nervte sie und machte mich zum Ziel. Es dauerte lange, bis ich verstand, was an mir so falsch war und warum ich nicht die Verbindung zu meiner Familie herstellen konnte, die ich mir wünschte. Mein Verhalten, so lernte ich, war hauptsächlich das Ergebnis von unerkanntem ADHS und OCD, und meine Familie reagierte auf Symptome, die für sie damals zu schwer zu verstehen waren.

Ich erinnere mich daran, wie ich meine Geschwister vor dem Schlafengehen verrückt gemacht habe, bis sie mich angeschrien haben: "Halt den Mund und geh schlafen!" Um fair zu sein, ich habe die ganze Nacht durchgehend geredet. Sobald mein Kopf das Kissen berührte, wurde mein Gehirn aktiv, gefüllt mit verschlungenen Wegen des Staunens und der Fragen.

Ich wollte über alles reden. Ich hatte große existenzielle Fragen. Ich wollte über die tiefen Verbindungen sprechen, die ich zu einigen Filmcharakteren fühlte. Ich wollte eine Million Fakten über Galaxien teilen und ausführlich über das Buch sprechen, von dem ich in dieser Woche völlig eingenommen war. Aber meine Schwestern wollten nichts davon. Ihre neurotypischen Gehirne verlangsamten sich nachts (normalerweise) und der Schlaf kam leicht. (Sobald ich endlich aufgehört habe zu reden, natürlich!)

Nicht nur nachts habe ich sie genervt. Meine wiederholten Verhaltensweisen, wie das immer wieder Abspielen des gleichen Liedes (mehrmals am Tag über Monate hinweg) oder das endlose Anschauen desselben Films, haben sie ebenfalls vertrieben.

Manchmal geriet ich in Muster, in denen ich meine Hände so oft wusch, dass sie rot und wund waren. Ich vermied es auch, irgendetwas mit meinen Händen anzufassen oder mich von jemandem berühren zu lassen (ich hatte schon lange vor COVID Handdesinfektionsmittel dabei). Ich konnte kein Essen essen, das andere berührt hatten, und ich konnte es nicht ertragen, wenn jemand auf meiner Bettdecke saß und Keime hinterließ.

Meine Geschwister haben sich oft über meine "Keimphobie" lustig gemacht und absichtlich versucht, mich zu reizen, indem sie auf meinem Bett saßen oder mich mit ungewaschenen Händen berührten. Wütend, emotional dysreguliert und hypersensibel (was ich später als rejection sensitive dysphoria erfuhr), wurden meine Reaktionen auf ihr hänseln als übertrieben angesehen. Ich wurde für mein "schlechtes" Verhalten diszipliniert und trug oft ein tiefes Gefühl der Scham und Peinlichkeit mit mir herum, weil ich so "gemein", "verrückt" und so ein "Problem" war.

Ich suchte ständig Zuneigung und Aufmerksamkeit von meinen Geschwistern, die mich nur als bedürftig und aufdringlich sahen. Wenn sie mich neckten, war der physische Schmerz, den ich empfand, real. Wenn sie mich zurückwiesen, war die Ablehnung, die ich spürte, so tief, dass sie mich lähmte. Also zog ich mich auf die Dachterrasse zurück, nur ich und die Sterne.

Meine Geschwister und ich haben unser Bestes getan in einer Zeit, in der es kaum Bildung oder Akzeptanz für Verhaltensweisen wie meine gab. Wir haben alle viel auf dem Weg gelernt.

Die Verhaltensweisen, die ich in meiner Kindheit zeigte und die so viel Streit verursachten, waren Merkmale echter psychischer Gesundheitsprobleme und neurodivergenz - körperbezogene repetitive Verhaltensweisen, OCD-Zwangshandlungen und Stimming (Selbststimulation). Ich habe auch gelernt, dass diese Verhaltensweisen meine Art waren, mich selbst zu beruhigen, um Stress und Angst abzubauen. Heute, diagnostiziert und behandelt, treiben mich diese Verhaltensweisen (und der Umgang mit ihnen) manchmal immer noch in den Wahnsinn (auch meinen Ehemann dieses Mal).

Ich habe viel Zeit damit verbracht, mich zu verstellen und mit Selbsthass und Unsicherheit umzugehen, aber das ändert sich. Jetzt kann ich größtenteils offen mit meinen Geschwistern über die Herausforderungen sprechen, denen ich mich stellen musste, als ich mit unerkannten mentalen Gesundheitsproblemen aufwuchs. Ich verstehe mich besser und kann auch ihre Perspektiven aufnehmen. Wir denken viel über unsere eigenen Kinder nach, wie sehr wir uns in ihnen wiedererkennen, und wie das gemeinsame Lernen und Heilen einen neuen Weg für sie schafft. Wir versuchen uns größtenteils daran zu erinnern, dass nur weil Dinge früher auf eine bestimmte Art waren, sie nicht immer so bleiben müssen.

Es ist eine Entscheidung, nur die schlechten Teile der Vergangenheit zu sehen; es ist eine viel bessere Entscheidung, sich auf die Siege zu konzentrieren.

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