Libidos Disparates: Conseils pour les Couples avec des Drives Sexuels Différents et ADHDAvoir des libido disparates peut être un défi pour les couples, surtout lorsqu'une personne a un trouble du déficit de l'attention avec hyperactivité (ADHD). L'ADHD peut affecter le désir sexuel, ce qui peut entraîner des difficultés dans une relation où les partenaires ont des drives sexuels différents.Voici quelques conseils pour les couples avec des drives sexuels différents et ADHD :1. Communication ouverte : Il est essentiel pour les partenaires de communiquer ouvertement sur leurs besoins et désirs sexuels. Parlez de vos attentes mutuelles et trouvez des compromis qui fonctionnent pour les deux. L'ouverture et l'honnêteté sont essentielles.2. Compréhension de l'ADHD : Apprenez autant que possible sur l'ADHD, ses symptômes et comment il peut affecter la libido. Cela peut aider à désamorcer les conflits et à cultiver la compassion mutuelle.3. Trouvez des moyens créatifs d'intimité : L'intimité sexuelle ne se limite pas seulement aux rapports sexuels. Trouvez des moyens créatifs d'exprimer l'amour et l'intimité, tels que la tendresse, les câlins, les massages, etc.4. Établissez une routine : Les personnes atteintes d'ADHD peuvent bénéficier d'une routine stable et prévisible. Essayez d'établir une routine ensemble, en réservant du temps pour l'intimité et en respectant cette routine autant que possible.5. Considérez des variations de libido : Les drives sexuels peuvent varier naturellement chez les individus, et cela peut être encore plus prononcé chez les personnes atteintes d'ADHD. Acceptez que chacun puisse avoir des hauts et des bas et soyez patients et compréhensifs.6. Accompagnement professionnel : Envisagez de consulter un thérapeute spécialisé dans les troubles de l'ADHD et la sexualité. Un professionnel peut aider à ouvrir des discussions et à trouver des solutions adaptées.Il est important de se rappeler que chaque relation est unique, et ce qui fonctionne pour certains couples peut ne pas fonctionner pour d'autres. L'essentiel est d'être ouvert, respectueux et de chercher activement des moyens de satisfaire les besoins et les désirs de chacun.
Q: "Mon conjoint atteint d'hyperactivité et moi avons des besoins différents en matière de sexe et d'intimité. Il a constamment envie de faire l'amour, tandis que ce n'est pas mon cas. Comment concilier ces différences de libido ?"
Le TDAH est associé à une libido élevée1, ce qui peut créer des écarts significatifs de désir entre les partenaires amoureux, ainsi que des difficultés à les concilier. Cela peut transformer ce qui est censé être amusant, positif et rapprochant en quelque chose de stressant, décevant et éloignant.
Il devient également difficile d'aborder ce problème de manière constructive lorsqu'il a été sources de conflits. La personne ayant une libido plus faible se sent souvent sous pression, comme si c'était son devoir d'améliorer les choses. La personne ayant une libido plus élevée se sent déçue et a l'impression que son partenaire ne se soucie pas assez d'elle à cet égard. Vous avez probablement déjà eu de nombreuses conversations avec votre partenaire à ce sujet, et je suppose que cela ressemblait à de vifs débats, où chacune des parties essayait de convaincre l'autre de son point de vue.
1. Comprenez le point de vue de votre partenaire. N'essayez pas toujours de faire valoir vos propres arguments en premier. Pour entamer une conversation plus productive qui semble moins tendue, essayez quelque chose comme ceci : "Comment se passe le sexe pour toi ? Que signifie pour toi le fait que nous ne soyons pas sur la même longueur d'onde ? Comment te sens-tu lorsque tu te sens sous pression/déçu ? Qu'espères-tu dans notre vie sexuelle commune ? Comment te sent-tu lors de pratiques sexuelles en solitaire ?" Vous pourriez être surpris de ce que vous apprenez.
2. Posez-vous la question : que faudrait-il pour que vous soyez plus intéressé(e) par le sexe ? Existe-t-il de meilleures façons pour votre partenaire de vous aborder ? Que peut faire votre partenaire pour se sentir bien lorsque vous n'êtes pas intéressé(e) par le sexe ? Existe-t-il de meilleures façons pour vous de passer votre tour ?
3. Discutez avec votre partenaire de ce qu'il peut faire lorsqu'il a envie de faire l'amour et que vous ne le souhaitez pas. Par exemple, êtes-vous d'accord avec la masturbation ? Et à propos de la pornographie ou des jouets sexuels ? Peut-être pourriez-vous donner un coup de main (ou simplement rester à côté de votre partenaire) lorsque vous n'êtes pas intéressé(e) par l'ensemble de la relation sexuelle ? Cette dernière suggestion est importante car elle concerne le fait de donner et recevoir de la générosité (et de savoir intelligemment comment en obtenir un peu).
Ce qui importe le plus, c'est que lorsque vous avez des rapports sexuels, cela soit une expérience positive pour vous deux. Cela peut signifier que parfois vous devez vous mettre dans l'ambiance, ou du moins être prêt(e) à être convaincu(e), en sachant que vous avez toujours le droit de changer d'avis. Et pour votre partenaire, il est important d'accepter que moins de sexe soit préférable s'il est vraiment bon.
Ari Tuckman, Psy.D., MBA, est un thérapeute sexuel certifié et l'auteur de ADHD After Dark : meilleure vie sexuelle, meilleure relation.
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