Desequilibrio de Libidos: Consejos para Parejas con TDAH y Diferentes Desires Sexuales

P: "Mi esposo(a) con TDAH y yo tenemos diferentes necesidades sexuales e intimidad. Él siempre quiere tener sexo y yo no. ¿Cómo reconciliamos estas diferencias en nuestros impulsos sexuales?"

El TDAH está relacionado con un alto impulso sexual1, lo cual puede contribuir a diferencias significativas en el deseo entre parejas románticas y plantear desafíos para reconciliar esas diferencias. Esto puede convertir lo que se supone que debe ser divertido, positivo y conectante en algo estresante, decepcionante y distante.

También puede volverse difícil hablar de este tema de manera productiva una vez que se ha vuelto conflictivo. La pareja con un menor deseo suele sentirse presionada, como si fuera su responsabilidad mejorar las cosas. La pareja con un mayor deseo se siente decepcionada y percibe que la otra pareja no se preocupa lo suficiente por ellos en este sentido. Probablemente hayan tenido muchas conversaciones con su pareja sobre esto y supongo que esas conversaciones se sintieron como debates acalorados, donde cada persona intentaba convencer a la otra de su punto de vista.

1. Comprende la perspectiva de tu pareja. No siempre intentes exponer tus propios puntos de vista primero. Para iniciar una conversación más productiva que se sienta menos tensa, intenta algo como esto: "¿Cómo es el sexo para ti? ¿Qué significa para ti que no estemos en la misma página? ¿Cómo te sientes cuando te sientes presionado/decepcionado? ¿Qué esperas de nuestra vida sexual compartida? ¿Cómo son las actividades sexuales individuales para ti?" Es posible que te sorprendas con lo que aprendes.

2. Pregúntate a ti mismo: ¿Qué necesitarías para estar más interesado en el sexo? ¿Hay mejores formas para que tu pareja se acerque a ti? ¿Qué puede hacer tu pareja para sentirse bien cuando no estés interesado en el sexo? ¿Hay mejores formas para que tú rechaces la propuesta?

3. Discute con tu pareja qué pueden hacer cuando están interesados en tener sexo y tú no. Por ejemplo, ¿estás bien con la masturbación? ¿Qué hay de pornografía o juguetes sexuales? Tal vez puedas dar una mano (o simplemente quedarte junto a tu pareja) cuando no estés interesado en la producción completa. Esta última sugerencia es importante porque se trata de dar y recibir generosidad (y saber cómo obtenerla sabiamente).

Lo más importante es que, cuando tienen sexo, sea una experiencia positiva para ambos. Esto puede significar que a veces debas esforzarte para entrar en el estado de ánimo, o al menos estar dispuesto a que te convenzan, sabiendo que siempre tienes el derecho de cambiar de opinión. Y para tu pareja, es importante aceptar que menos sexo es mejor si es un buen sexo.

Ari Tuckman, Psy.D., MBA, es un terapeuta sexual certificado y autor de ADHD After Dark: Better Sex Life, Better Relationship.

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