Co Parenting After Divorce: Strategies for ADHD FamiliesCoparenting après le divorce: stratégies pour les familles touchées par le TDAH

La norme d’or pour un divorce pacifique lorsque vous avez des enfants atteints de TDAH est que les deux parents travaillent ensemble à l’amiable. Dans un monde idéal, tous les parents adoptent la même approche saine pour gérer le TDAH, ainsi que le même horaire et la même routine.

Mais cet idéal coordonné est difficile à atteindre lors de la coparentalité d’enfants atteints de TDAH après un divorce.

Nous savons que les enfants atteints de TDAH ont des difficultés à exercer leurs fonctions exécutives. Le divorce peut intensifier ces difficultés, principalement parce que le cerveau préfrontal, centre de commande des fonctions exécutives, tente également de gérer des transitions fréquentes dans le cadre d'une dynamique familiale changeante.

Déménager entre la maison, l'école et un autre foyer entraîne des changements dans la routine et d'éventuels conflits entre les parents. Être témoin de conflits familiaux peut conduire à une régression comportementale, à une perte de compétences précédemment développées, à une augmentation du défi et du mensonge, et à se disputer comme moyen de communication parce que c'est ce que les enfants ont appris.

Il est possible que le TDAH d'un enfant soit ignoré ou mal pris en charge dans un foyer. Chaque parent peut avoir son propre emploi du temps, avec son propre ensemble de règles, ce qui peut entraîner des défis scolaires, des objets perdus et une vie globalement chaotique pour l'enfant. Cela peut également exacerber les symptômes du TDAH.

Avec un plan de coparentalité en place, vous pouvez offrir à votre enfant le soutien et la structure dont il a besoin pour s'adapter à une nouvelle routine.

1. Suivez des horaires similaires pour rester cohérent dans les deux foyers. Par exemple, lorsque votre enfant rentre de l'école, c'est l'heure du goûter et du temps libre, puis des devoirs, puis de la télévision. L'heure du coucher est la même dans les deux maisons. De même, les deux maisons ont les mêmes règles et systèmes de récompense.

2. Réfléchissez à deux fois aux transitions en milieu de semaine. Lors d’un divorce neurotypique, nous recommandons aux enfants les plus jeunes d’avoir des contacts plus fréquents avec leurs deux parents. Par exemple, le parent A a lundi et mardi et emmène l'enfant à l'école le mercredi matin. Le parent B récupère l'enfant le mercredi après-midi et le garde le jeudi et le vendredi en alternant les week-ends. Au moment où votre enfant arrive au collège et au-delà, nous avons tendance à recommander un horaire de congé d'une semaine sur une semaine. Les enfants de cet âge peuvent passer de plus longues périodes sans voir l’autre parent parce qu’ils ont déjà noué des liens essentiels.

Dans une situation avec un enfant neurodiversifié, cette transition en milieu de semaine pourrait être un cauchemar. Ce n’est peut-être pas idéal pour un élève de troisième ou quatrième année d’aller dans une autre maison tous les mercredis – pour toutes les raisons que vous pouvez imaginer. Votre enfant doit se rappeler quoi apporter de la maison à l’école et vice versa. Les projets de devoirs se perdent. D'autres choses se perdent. Il y a beaucoup de va-et-vient.

Si les symptômes du TDAH de votre enfant s'aggravent ou si vous remarquez une régression ou une augmentation du défi sur une période de six mois, vous pourriez suggérer à l'autre parent : « Jusqu'à ce que notre enfant soit un peu plus âgé, les transitions en milieu de semaine ne seront peut-être pas utiles. Nous pourrions avoir besoin que notre enfant soit dans un foyer pendant la semaine scolaire avec un accès fréquent à l'autre parent. » Alors, peut-être que deux dîners par semaine avec l’autre parent pourraient fonctionner.

3. Établissez des rituels pour faciliter les transitions, en particulier pour les jeunes enfants. Par exemple, votre enfant sait que lorsque le parent A viendra le chercher, il y aura un baiser sur la joue et un câlin. Le parent A chante la même chanson, lit le même livre ou va manger une glace au même endroit. Quelle que soit la routine, l'enfant peut toujours compter sur elle. Le parent B a peut-être son propre rituel, mais l'enfant trouvera cela rassurant si la routine est fiable.

4. Utilisez des calendriers partagés. Avoir une représentation visuelle d'un calendrier dans votre maison avec des images de la maison du parent A et de la maison du parent B sur des bouts de papier colorés aide votre enfant à visualiser la structure de la semaine. Cela peut également aider à atténuer l'anxiété du type « Où dois-je aller ? Que dois-je faire ? Quand dois-je y aller ? »

5. Décidez si les médicaments de votre enfant doivent voyager avec lui ou si les médicaments doivent être disponibles dans les deux foyers. La dernière chose que vous souhaitez, c’est que votre enfant se passe de médicaments.

6. Lorsque vous communiquez avec des médecins, des enseignants et des thérapeutes, copiez toujours le coparent dans les e-mails ou informez-le des conversations et des résultats. Un coparent informé est dans le meilleur intérêt de votre enfant.

Si vous vous trouvez dans une situation où le divorce est imminent, je vous recommande fortement de travailler avec un médiateur thérapeute, plutôt qu'avec un avocat médiateur, pour créer un plan parental élargi qui couvre des sujets au-delà des heures de garde.

Lorsque vous travaillez avec des avocats, le calendrier de garde – y compris qui bénéficie de quelles vacances scolaires – est généralement une priorité. Mais en abordant dès le début d’autres aspects de la relation de coparentalité, vous pouvez éliminer une décennie de conflit.

Lorsque je travaille avec des parents en situation de divorce, nous arrivons à un document de 30 pages. Cela inclut ce qui se passe lorsque nous avons des projets de devoirs à long terme ; lorsque nous présentons un proche à notre enfant ; quand nous avons des activités extrascolaires ; et ainsi de suite. Créer ce projet parental, c’est plonger dans presque tout, et ce sera le modèle pour les années à venir.

Si vous êtes déjà divorcé, vous pouvez toujours rédiger un plan de coparentalité dès maintenant et demander à votre coparent de travailler avec vous. Cela vous donne à tous les deux une feuille de route pour gérer les situations au fur et à mesure qu’elles se présentent.

Merriam Sarcia Saunders, LMFT, est une thérapeute matrimoniale et familiale agréée et une conseillère en matière de garde d'enfants au sein du système judiciaire de la famille.

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