Kindererziehung nach der Scheidung: Strategien für Familien mit ADHS

Der goldene Standard für eine friedliche Scheidung bei Kindern mit ADHS ist die gütliche Zusammenarbeit beider Elternteile. In einer idealen Welt verfolgen alle Eltern den gleichen gesunden Ansatz bei der Behandlung von ADHS sowie den gleichen Zeitplan und die gleiche Routine.

Dieses koordinierte Ideal ist jedoch schwer zu erreichen, wenn Kinder mit ADHS nach einer Scheidung gemeinsam erzogen werden.

Wir wissen, dass Kinder mit ADHS Schwierigkeiten haben, exekutive Funktionen auszuführen. Eine Scheidung kann solche Schwierigkeiten vor allem deshalb verstärken, weil das präfrontale Gehirn, die Kommandozentrale für exekutive Funktionen, auch versucht, häufige Übergänge inmitten einer sich verändernden Familiendynamik zu bewältigen.

Der Wechsel zwischen Zuhause, Schule und einem anderen Zuhause bringt Veränderungen im Alltag und mögliche Konflikte zwischen den Eltern mit sich. Das Erleben familiärer Konflikte kann zu Verhaltensrückgängen, zum Verlust zuvor entwickelter Fähigkeiten, zu mehr Trotz und Lügen sowie zu Streiten als Kommunikationsmittel führen, da dies den Kindern beigebracht wurde.

Es ist möglich, dass die ADHS eines Kindes zu Hause ignoriert oder unzureichend behandelt wird. Jeder Elternteil hat möglicherweise seinen eigenen Zeitplan und seine eigenen Regeln. Dies kann zu schulischen Herausforderungen, verlorenen Gegenständen und einem insgesamt chaotischen Leben für das Kind führen. Dies kann auch die ADHS-Symptome verschlimmern.

Mit einem Co-Parenting-Plan können Sie Ihrem Kind die Unterstützung und Struktur geben, die es braucht, um sich an eine neue Routine zu gewöhnen.

1. Befolgen Sie ähnliche Zeitpläne, um in beiden Häusern konsistent zu bleiben. Wenn Ihr Kind beispielsweise von der Schule nach Hause kommt, ist es Zeit für Snacks und Freizeit, dann für die Hausaufgaben und dann für den Fernseher. Die Schlafenszeit ist in beiden Häusern gleich. Ebenso haben beide Häuser die gleichen Regeln und Belohnungssysteme.

2. Denken Sie zweimal über Übergänge zur Wochenmitte nach. Bei einer neurotypischen Scheidung empfehlen wir, dass jüngere Kinder häufiger Kontakt zu beiden Elternteilen haben. Beispielsweise hat Elternteil A Montag und Dienstag und bringt das Kind am Mittwochmorgen zur Schule. Elternteil B holt das Kind am Mittwochnachmittag ab und behält es donnerstags und freitags, abwechselnd am Wochenende. Wenn Ihr Kind die Mittelschule und darüber hinaus erreicht, empfehlen wir in der Regel einen einwöchigen Pausenplan. Kinder in diesem Alter können längere Zeit ohne den anderen Elternteil auskommen, da sie bereits wesentliche Bindungen aufgebaut haben.

In einer Situation mit einem neurodiversen Kind könnte dieser Übergang unter der Woche ein Albtraum sein. Für einen Dritt- oder Viertklässler ist es aus allen erdenklichen Gründen möglicherweise nicht ideal, jeden Mittwoch in ein anderes Haus zu gehen. Ihr Kind muss sich daran erinnern, was es von zu Hause zur Schule und umgekehrt mitbringen soll. Hausaufgaben gehen verloren. Andere Dinge gehen verloren. Es gibt viel Kommen und Gehen.

Wenn sich die ADHS-Symptome Ihres Kindes verschlimmern oder Sie über einen Zeitraum von sechs Monaten einen Rückgang oder eine Zunahme der Belastung bemerken, können Sie dem anderen Elternteil vorschlagen: „Bis unser Kind etwas älter ist, sind Übergänge zur Wochenmitte möglicherweise nicht hilfreich.“ Es kann sein, dass wir unser Kind während der Schulwoche in einem Zuhause verbringen müssen, in dem es häufigen Kontakt zum anderen Elternteil hat.“ Vielleicht funktionieren also zwei Abendessen pro Woche mit dem anderen Elternteil.

3. Richten Sie Rituale ein, um den Übergang zu erleichtern, insbesondere für jüngere Kinder. Ihr Kind weiß zum Beispiel, dass es einen Kuss auf die Wange und eine Umarmung erhält, wenn Eltern A es abholt. Elternteil A singt dasselbe Lied, liest dasselbe Buch oder geht am selben Ort Eis essen. Was auch immer die Routine ist, das Kind kann sich immer darauf verlassen. Elternteil B hat vielleicht sein eigenes Ritual, aber das Kind wird es als beruhigend empfinden, wenn die Routine zuverlässig ist.

4. Verwenden Sie freigegebene Kalender. Eine visuelle Darstellung eines Kalenders in Ihrem Zuhause mit Bildern des Zuhauses von Eltern A und Eltern B auf farbigen Zetteln hilft Ihrem Kind, sich die Struktur der Woche vorzustellen. Dies kann auch dazu beitragen, die Angst zu lindern: „Wohin gehe ich? Was mache ich? Wann gehe ich dorthin?“

5. Entscheiden Sie, ob die Medikamente Ihres Kindes mit ihm hin und her reisen sollen oder ob Medikamente in beiden Häusern verfügbar sein sollen. Das Letzte, was Sie wollen, ist, dass Ihr Kind ohne Medikamente auskommt.

6. Wenn Sie mit Ärzten, Lehrern und Therapeuten kommunizieren, kopieren Sie in E-Mails immer den Co-Elternteil oder informieren Sie ihn über die Gespräche und Ergebnisse. Ein informierter Co-Elternteil ist im besten Interesse Ihres Kindes.

Wenn Sie sich in einer Situation befinden, in der eine Scheidung unmittelbar bevorsteht, empfehle ich dringend, mit einem Therapeuten und nicht mit einem Rechtsanwalt zusammenzuarbeiten, um einen erweiterten Erziehungsplan zu erstellen, der Themen abdeckt, die über die Sorgerechtszeiten hinausgehen.

Wenn Sie mit Anwälten zusammenarbeiten, steht der Sorgerechtsplan – einschließlich der Frage, wer welche Schulferien bekommt – in der Regel im Vordergrund. Aber indem Sie gleich zu Beginn andere Aspekte der Co-Parenting-Beziehung ansprechen, können Sie ein Jahrzehnt voller Konflikte vermeiden.

Wenn ich mit Eltern in einer Scheidungssituation arbeite, erstellen wir ein 30-seitiges Dokument. Dazu gehört, was passiert, wenn wir langfristige Hausaufgabenprojekte haben; wenn wir unserem Kind einen Lebensgefährten vorstellen; wenn wir außerschulische Aktivitäten haben; und so weiter. Die Erstellung dieses Erziehungsplans bedeutet, sich mit fast allem auseinanderzusetzen, und er wird die Blaupause für die kommenden Jahre sein.

Wenn Sie bereits geschieden sind, können Sie jetzt noch einen Co-Parenting-Plan erstellen und Ihren Co-Elternteil mit Ihnen zusammenarbeiten lassen. Dies gibt Ihnen beiden einen Fahrplan für die Bewältigung auftretender Situationen.

Merriam Sarcia Saunders, LMFT, ist eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und Sorgerechtsberaterin im Familiengerichtssystem.

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