Abilità sociali per bambini con ADHD: aiuta tuo figlio a fare amicizia.

Autoritario. Irritante. Rumoroso. Distraente. Casuale. I bambini e gli adolescenti con ADHD sono chiamati così. Vediamo i loro cuori genuini e amorevoli, ma hanno difficoltà a mantenere, fare e essere accettati dagli amici. E questo è sconvolgente.

Quando i genitori aiutano a rafforzare le abilità sociali nei ragazzi con ADHD, tuttavia, le amicizie possono fiorire in relazioni durature. Ecco alcuni consigli per diverse fasce d'età mentre il tuo studente si avvicina all'anno scolastico.

Passeggiando lungo il bordo del parco giochi, seduti soli durante il pranzo, raramente invitati a "stare insieme", questi ragazzi trascorrono molto tempo da soli. Un incontro con il rifiuto, reale o percepito, li farà smettere di cercare di instaurare un'amicizia di nuovo.

Spiega a tuo figlio che le persone vogliono sentire da lei; lei conta! Incoraggia tuo figlio a "usare le parole" per esprimere le sue esigenze. Pratica conversationi che avrà nella vita quotidiana con insegnanti, autisti di autobus, allenatori e nonni. Incoraggiala ad esprimere emozioni e a sviluppare l'autodifesa e le abilità di comunicazione.

Il problema di fondo qui potrebbe essere la scarsa autostima, poiché i bambini con ADHD si aspettano spesso l'emarginazione, indipendentemente da ciò che fanno. Trova un posto in cui lei può brillare. Quali sono i suoi superpoteri? Come può usarli? Dove puoi trovare ragazzi con gli stessi interessi? È più facile persuadere i bambini più piccoli a provare cose nuove, quindi è il momento giusto per introdurre nuove attività e gruppi. Gli amici aumentano la fiducia in sé stessi e attenuano la solitudine.

Alcuni bambini dicono a tutti cosa fare e come farlo. Non si adattano alle norme di gruppo, non si alternano né condividono nella presa di decisioni. Insistono nel dire di avere ragione e non sanno quando compromettersi o lasciar passare le cose.

Quando sorprendi tuo figlio a essere flessibile, digli: "Mi piace quando ti adatti alle circostanze". Quando si mostra inflessibile, cerca di capire il suo punto di vista facendole domande aperte, come ad esempio "Cosa rende così difficile questo?".

Allena lei quotidianamente nell'arte della compromissione, discutendo modi in cui può venirsi incontro agli amici, ad esempio condividendo un giocattolo o alternandosi. In quei momenti, usa una parola chiave per suggerirle, o chiedi: "Cosa puoi fare per essere flessibile?" Se possibile, può anche esercitarsi in queste abilità con i fratelli a casa.

Alcuni bambini non si rendono conto che il loro tono può essere sbagliato. Chiedi: "Hai sentito un tono scortese in altri? Come ti ha fatto sentire?". Raccontale di un momento in cui hai usato un tono sbagliato e chiedile di fare lo stesso.

Questi bambini continuano a raccontare barzellette sulle scoregge anche dopo che tutti smettono di ridere. Pungolano, fisicamente o verbalmente, affaticano, si precipitano, parlano ininterrottamente, sopraffanno i loro compagni.

Dire la cosa sbagliata al momento sbagliato dimostra una debole autoregolazione, un sintomo centrale dell'ADHD. Per rafforzare l'autoregolazione, chiedi al tuo tween come si sente quando è calmo rispetto all'eccitazione. Concordate, in anticipo, di chiedere nel momento presente: "Come ti senti nel tuo corpo in questo momento?". Pratica strategie per il controllo, come la respirazione profonda e l'avere (una tecnica per ridurre l'ansia e lo stress), oltre a svolgere attività che inducono serotonina e dopamina, come gli scatti, la corsa e le flessioni.

Fai domande aperte per incoraggiare tuo figlio a riflettere sulle azioni e sui pensieri, come ad esempio "Quali sono i passaggi coinvolti nel creare connessioni e fare amicizia?". Sintonizzarsi e comprendere il sottotesto sfumato, il linguaggio del corpo, i sentimenti, l'umore e i punti critici è una competenza fondamentale per la vita.

Alcuni ragazzi cercano amici con troppa intensità e con un'aria di disperazione. Accettano qualunque cosa i loro amici offrano e tornano per altro. Assumono il ruolo del pagliaccio e si mettono giù con l'umorismo autolesionista.

Questi ragazzi hanno bisogno di aiuto per riconoscere i propri doni e contributi. Sentirsi sicuri di sé è essenziale per sentirsi apprezzati. Trova un posto in cui tuo figlio possa mettere in pratica i suoi punti di forza. Parla dell'amicizia in generale in modo che il tuo adolescente si apra con te. Aiutala a valutare le amicizie: cosa aspettarsi, i suoi contributi personali, come vorrebbe essere trattata e come utilizzare i suoi punti di forza per risolvere i problemi.

La maggior parte dei ragazzi non vuole essere scortese, ma con l'ADHD - e le sue limitate abilità comunicative e di funzionamento esecutivo - alcuni sembrano tali. I seminatori di zizzania usano il dramma e il conflitto per stimolare il loro cervello. Anche i ragazzi "dolci" possono incolpare, attaccare sui social media, fare pettegolezzi e dire segreti.

Lavora insieme per creare una parola segreta da utilizzare quando il suo tono è irritante. Chiedi: "Hai intenzione di sembrare aspro?". Chiedi al tuo adolescente di calarsi figurativamente nei panni degli altri per interpretare come il suo comportamento possa aver fatto sentire l'amico. Quando assisti a una situazione emotiva, in seguito, chiedi con rispetto: "Come pensi che si senta quando la correggi? Cosa volevi fare? Cosa pensi stia succedendo nella vita della tua amica? Su cosa hai notato la sua reazione alla situazione? Come avresti potuto agire diversamente?".

For some kids, a harmless comment can trigger a tailspin of rejection sensitive dysphoria. An inability to compromise, cope with losing, and manage disappointment and other emotions can turn off peers.

Help your teen recognize the body signals that indicate she is having an emotional reaction. This could be a racing heartbeat, flushed cheeks, and sweaty palms. Teach her calming strategies. Create a support plan she can use in the heat of the moment, such as breathing techniques. Then, when a big reaction erupts, she will have a plan to help her reduce adrenaline and move from a heightened reactive state to a calmer, thoughtful state.

Being told what to do makes all of us shut down. Asking your kid open-ended questions is a coaching technique that helps her to become more aware of her own and others’ points of view. It can be used anywhere and anytime to help her pause, self-regulate, and avoid conflict.

Avoid long, drawn-out conversations. Keep your questions short and truly listen for your child’s perspective. If you stay curious and open, you will learn invaluable information. Talk about friendship in general, rather than bringing up her past mistakes. Sample questions can include:

Caroline Maguire, M.Ed., ACCG, PCC, is a coach who works with children who struggle socially. She is the author of Why Will No One Play With Me?

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