Parlez-vous trop? TDAH et solutions pour la parole impulsive

Je parle trop.

D'aussi loin que je me souvienne, l'envie de m'exprimer et de me connecter a été constante, pour le meilleur ou pour le pire. Du bon côté, je trouve que mon don de la parole me rend incroyablement transparent. Les gens ne se demandent pas souvent ce que je pense, et je n'ai jamais été accusé de duplicité ou d'inauthenticité.

Être hyperverbal a d'autres avantages également. Dès que mes enfants sont nés, je leur ai parlé sans relâche, saisissant chaque occasion de leur transmettre mes réflexions personnelles sur divers sujets d'intérêt - la photosynthèse et le cycle de l'eau ; la Terre et l'espace ; le génie des frères Coen ; l'histoire du féminisme ; le mouvement des droits civiques ; le sentier des larmes ; Frodon et l'Anneau, et les mérites de Beck en tant qu'artiste - en détail exhaustif. Ils savaient déjà parler en phrases complètes avant l'âge d'un an, et maintenant qu'ils sont grands, nous communiquons tous énormément.

Plus souvent cependant, mon bavardage excessif me cause des ennuis. Comme la plupart des personnes atteintes de TDAH, j'ai du mal à réguler mes émotions et à contrôler mes impulsions, ce qui se manifeste souvent chez moi par une parole non filtrée. Cela peut me rendre sympathique et accessible (ce que je suis), mais cela peut également être repoussant et rendre les conversations terriblement gênantes. J'ai tendance à trop partager d'informations personnelles ou à exprimer des pensées et des émotions fugaces sans tenir compte de leur perception. Parce que je tiens énormément aux sentiments des autres (empathique, ici), je ressens un profond regret à la suite de nombreuses interactions sociales, surtout lorsque je réalise que j'ai été insensible au point de vue d'une autre personne, ou lorsque j'ai dit quelque chose que je ne pense pas vraiment.

Une fois, à la fin d'une relation à long terme clé de ma vie de jeune adulte, un ancien partenaire amoureux m'a dit que je n'avais "absolument aucun tact", et bien que ce fût un peu exagéré, j'ai dû admettre qu'il n'avait pas tout à fait tort. L'avènement des médias sociaux a rendu ce défaut personnel encore plus problématique ; j'avais un forum public immédiat pour mon discours impulsif et, malgré les suppressions frénétiques de messages regrettables de ma part, il y en a certains qui ont rompu leurs liens avec moi en conséquence. Ce genre de réaction des autres - réelle ou perçue, numérique ou en personne - a exacerbé un autre trait caractéristique du TDAH pour moi : la dysphorie sensitive au rejet.

J'ai commencé une thérapie, enfin, lorsque j'ai réalisé que mon TDAH non traité gâchait un peu ma vie. Mon thérapeute réfléchi et perspicace m'a fait découvrir l'idée que l'hyperactivité peut être mentale aussi bien que physique, et il m'a dit que j'avais été mal diagnostiqué avec un TDAH inattentif en tant que jeune adulte. Il a noté qu'en réalité, je fais l'expérience de la composante hyperactive du TDAH sous forme de pensées et de paroles extrêmement chaotiques.

Après quelques séances, mon thérapeute m'a dit que j'avais "le cas le plus évident de TDAH combiné" qu'il ait jamais vu, et il m'a suggéré de canaliser une partie de mon hyperactivité dans l'exercice quotidien.

En tant qu'ancien athlète de lycée et amoureux de presque tous les sports et de la nature, je ne me considérais pas comme un étranger total à l'exercice régulier. Mais entre une mauvaise gestion du temps (merci encore, TDAH), les exigences de la parentalité, le stress de la pandémie, l'anxiété pure et simple, et une variété colorée de mécanismes de défense malsains, j'avais involontairement adopté des habitudes sédentaires. Je ne réalisais pas à quel point j'avais besoin d'un exutoire physique. En redécouvrant la paix et la clarté mentale que l'exercice avait à offrir, j'ai également appris à quel point il améliorait mes symptômes de TDAH.

Après quelques longueurs dans la piscine, une balade à vélo le long d'une voie verte, quelques séries d'entraînement musculaire, ou même une simple marche énergique dans le quartier, je constate que ma mémoire de travail et mes fonctions exécutives sont meilleures. J'ai également une plus grande capacité de régulation émotionnelle et de contrôle des impulsions, ce qui me permet de naviguer plus efficacement dans les situations sociales et autres défis.

En plus de l'exercice régulier, la thérapie elle-même s'est révélée extrêmement efficace pour freiner mon discours impulsif. Mon thérapeute est un professionnel bienveillant, compatissant et impartial qui offre un environnement sûr dans lequel je peux déverser mes pensées qui s'emballent, les examiner, rassembler les fragments, conserver ceux qui ont du sens et de la valeur, et laisser le reste derrière moi. Grâce à la thérapie cognitive et comportementale, j'ai réalisé que les comportements négatifs que j'avais développés au fil du temps étaient une véritable perte d'énergie pour l'interaction et l'autorégulation, qui sont des ressources limitées pour moi.

From practicing mindfulness and spending time in nature to writing and even getting eight hours of sleep at night, I have found a way to replenish the energy that daily life — work, household chores, investing in my kids, listening to my spouse, transitioning between tasks, problem-solving, decision-making, and yes, filtering my thoughts during social interactions — requires of me. When I find myself feeling low-energy, I try to fall back on one of the strategies that have been helping to charge my batteries.

There are still moments when I feel overwhelmed, overstimulated, or socially anxious. I sometimes feel as if I might spontaneously combust if I don’t say something to break the tension. I would be lying if I said I never wonder to myself why I’m still talking as I babble semi-coherently about some inane thing or other. I would also be lying if I said I didn’t go home after a social event just to overanalyze every unchecked word I uttered to someone. Still, I’m learning to manage my impulses more regularly, one conversation at a time.

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