Zuviel reden? ADHS und impulsive Sprachlösungen

Ich rede zu viel.

So lange ich mich erinnern kann, ist der Drang, mich auszudrücken und zu verbinden, eine ständige Herausforderung gewesen, ob zum Guten oder zum Schlechten. Auf der positiven Seite finde ich, dass meine Geschwätzigkeit mich unglaublich transparent macht. Die Menschen müssen sich oft nicht fragen, was ich denke, und mir wurde noch nie vorgeworfen, doppeldeutig oder unauthentisch zu sein.

Hyperverbales Sein hat auch andere Vorteile. Seit dem Moment, als meine Kinder geboren wurden, habe ich ununterbrochen mit ihnen gesprochen und jede Gelegenheit genutzt, meine persönlichen Gedanken zu verschiedenen interessanten Themen mitzuteilen - Photosynthese und Wasserkreislauf; die Erde und der Weltraum; das Genie der Coen Brothers; die Geschichte des Feminismus; die Bürgerrechtsbewegung; Pfad der Tränen; Frodo und der Ring und die Vorzüge von Beck als Künstler - in erschöpfendem Detail. Beide konnten vor ihrem ersten Lebensjahr in ganzen Sätzen sprechen, und jetzt, da sie groß sind, kommunizieren wir alle ausgiebig.

Oft bringt mich jedoch mein übermäßiges Reden in Schwierigkeiten. Wie die meisten Menschen mit ADHS habe ich Schwierigkeiten mit emotionaler Regulation und Impulskontrolle, was bei mir häufig zu ungefilterter mündlicher Äußerung führt. Das kann mich freundlich und zugänglich erscheinen lassen (was ich bin), kann aber auch abschreckend wirken und Gespräche unangenehm machen. Ich neige dazu, persönliche Informationen zu viel preiszugeben oder flüchtige Gedanken und Emotionen auszudrücken, ohne zu berücksichtigen, wie sie wahrgenommen werden könnten. Weil ich die Gefühle anderer Menschen außerordentlich wichtig nehme (Empath, hier), bereue ich viele soziale Interaktionen zutiefst, besonders wenn mir bewusst wird, dass ich gegenüber der Perspektive einer anderen Person unsensibel war oder etwas gesagt habe, was ich nicht wirklich meine.

Einmal sagte mir ein früherer romantischer Partner am Ende einer langfristigen Beziehung in meinem jungen Leben: "Du hast überhaupt kein Taktgefühl", und obwohl das etwas übertrieben war, musste ich zugeben, dass er nicht ganz unrecht hatte. Die Einführung sozialer Medien verschärfte diese persönliche Schwäche noch mehr; Ich hatte ein sofortiges öffentliches Forum für meine impulsive Sprache und trotz des gelegentlichen hektischen Löschens bereuender Beiträge meinerseits haben einige die Verbindung zu mir abgebrochen. Diese Art von Reaktion von anderen - real oder wahrgenommen, digital oder persönlich - verschlimmerte eine weitere definierte ADHS-Eigenschaft für mich: empfindliche Dysphorie bei Ablehnung.

Ich begann schließlich eine Therapie, als mir klar wurde, dass mein unbehandeltes ADHS mein Leben ziemlich ruinierte. Mein nachdenklicher und kluger Therapeut stellte mir die Idee vor, dass Hyperaktivität sowohl mental als auch körperlich sein kann, und er sagte mir, dass ich als junger Erwachsener falsch mit "unaufmerksamem" ADHS diagnostiziert wurde. Er bemerkte, dass ich tatsächlich die hyperaktive Komponente von ADHS in Form von überwältigend chaotischem Denken und Sprechen erlebe.

Nach einigen Sitzungen sagte mir mein Therapeut, dass ich "den deutlichsten Fall von kombiniertem ADHS" habe, den er je gesehen hat, und schlug vor, dass ich einen Teil meiner Hyperaktivität in tägliche körperliche Bewegung umlenke.

Als ehemaliger Highschool-Sportler und lebenslanger Liebhaber der meisten Sportarten und der Natur dachte ich nicht, dass mir regelmäßige Bewegung fremd wäre. Aber aufgrund schlechtem Zeitmanagement (danke nochmal, ADHS), den Anforderungen des Elternseins, dem Stress der Pandemie, ganz gewöhnlicher Angst und einer bunten Vielfalt ungesunder Bewältigungsmechanismen hatte ich mich unwissentlich in einige sitzende Gewohnheiten hineingerutscht. Mir war nicht bewusst, wie sehr mir eine körperliche Betätigung fehlte. Als ich begann, den Frieden und die geistige Klarheit wiederzuentdecken, die Bewegung zu bieten hatte, lernte ich auch, wie sehr sie meine ADHS-Symptome verbesserte.

Nach einigen Bahnen im Pool, einer Fahrradtour entlang eines Radwegs, einigen Krafttrainingssätzen oder auch nur einem einfachen Spaziergang durch die Nachbarschaft stelle ich fest, dass mein Arbeitsgedächtnis und meine exekutiven Funktionen besser sind. Ich habe auch eine größere Fähigkeit zur emotionalen Regulation und Impulskontrolle, die es mir ermöglichen, soziale Situationen und andere Herausforderungen effektiver zu bewältigen.

Zusätzlich zur regelmäßigen körperlichen Bewegung war die Therapie selbst äußerst effektiv darin, mein impulsives Reden einzudämmen. Mein Therapeut ist ein fürsorglicher, mitfühlender, unvoreingenommener Profi, der eine sichere Umgebung bietet, in der ich meine rasenden Gedanken ausschütten, sie untersuchen, die Fragmente zusammenfügen, die sinnvoll und wertvoll sind, speichern und den Rest zurücklassen kann. Durch kognitive Verhaltenstherapie erkannte ich, dass die negativen Verhaltensweisen, die ich im Laufe der Zeit entwickelt hatte, eine absolute Energieverschwendung waren, die ich für Interaktion und Selbstregulation besitze.

From practicing mindfulness and spending time in nature to writing and even getting eight hours of sleep at night, I have found a way to replenish the energy that daily life — work, household chores, investing in my kids, listening to my spouse, transitioning between tasks, problem-solving, decision-making, and yes, filtering my thoughts during social interactions — requires of me. When I find myself feeling low-energy, I try to fall back on one of the strategies that have been helping to charge my batteries.

There are still moments when I feel overwhelmed, overstimulated, or socially anxious. I sometimes feel as if I might spontaneously combust if I don’t say something to break the tension. I would be lying if I said I never wonder to myself why I’m still talking as I babble semi-coherently about some inane thing or other. I would also be lying if I said I didn’t go home after a social event just to overanalyze every unchecked word I uttered to someone. Still, I’m learning to manage my impulses more regularly, one conversation at a time.

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