TDAH et retrait émotionnel : pourquoi les femmes se replient

Mon mari continue de parler, mais je n'écoute pas. Je me détourne de lui. Il a dit ou fait quelque chose d'innocent de son côté - a commenté sur la nécessité de faire la lessive, a dit qu'il était trop fatigué pour le sexe, m'a taquinée gentiment pour avoir le béguin pour une star de cinéma - et j'en ai fini. Vous voyez, mon TDAH et mon isolement émotionnel découlent de ma sensibilité au rejet, ou de la dysphorie sensible au rejet (DSR), ce qui peut me pousser à interpréter (faussement) les choses comme un jugement sur mon horribilité (maintenant perçue) en tant qu'être humain.

Le mélange de culpabilité, de colère, de honte et de misère peut être totalement écrasant. Alors je me détourne. Je me referme sur moi-même, je me coupe émotionnellement. Je sais que ce n'est pas un mécanisme d'adaptation sain. Mais parfois, c'est le seul que je gère.

Les filles atteintes de TDAH apprennent souvent l'isolement émotionnel dès leur plus jeune âge : pour les femmes, le TDA et l'isolement émotionnel vont souvent de pair.

Nous avons du mal à comprendre les signaux sociaux que les autres filles apprennent facilement. Nous sommes rêveuses et distraits, rarement ancrées fermement ici et maintenant (probablement parce que le ici et maintenant signifie papiers oubliés, délais manqués et les gens qui exigent pourquoi nous n'avons pas fait mieux). Notre désorganisation même peut nous exclure socialement, car d'autres élèves cherchent à se distancer de l'"enfant méchant". Nous avons souvent des dérapages impulsifs à des moments inappropriés, ce qui peut, comme d'autres l'ont souligné, attirer l'attention d'un tyran.

Donc, comme si l'ostracisme social des "filles méchantes" ne suffisait pas, les filles atteintes de TDAH se retrouvent souvent victimes d'intimidation active - et à l'époque des années 1980 et 1990, personne ne faisait grand-chose à ce sujet, à part nous dire de s'en remettre. Si c'était un garçon qui faisait l'intimidation, certaines autorités auraient pu dire : "Oh, il le fait juste parce qu'il t'aime". (Préparant ainsi le terrain pour que nous confondions plus tard l'abus avec des relations saines).

Souvent, nous étions notre seul allié. Nos enseignants et nos parents pouvaient avoir rejeté nos plaintes comme des commérages, ou les balayer d'un revers de main - comme l'a fait le mien - en disant quelque chose comme : "Si tu apprenais à agir comme tout le monde, cela ne t'arriverait pas". Nous avons appris à nous blâmer pour notre propre ostracisme ; nous n'étions pas dignes d'appartenir aux groupes sociaux ou à la popularité dont jouissaient les autres élèves.

Alors nous nous sommes coupés. Nous avons appris à ne plus nous soucier, parce que ça faisait trop mal. Quand les taquineries ont commencé, quand l'intimidation a recommencé, quand les boulettes de papier volaient, nous nous sommes repliés sur nous-mêmes. C'était le seul mécanisme d'adaptation que nous avions.

L'isolement émotionnel consiste à refouler ses émotions. Cela consiste à se couper des personnes qui pourraient nous aider, parce que nous sommes tellement habituées au rejet que nous avons appris à l'anticiper. Parce que nous avons appris à nous déconnecter des autres, nous développons d'autres mécanismes d'adaptation malsains.

Les études montrent à quel point nous sommes en difficulté. Les adolescentes atteintes de TDAH sont plus susceptibles de rencontrer des difficultés sociales, attentionnelles et organisationnelles ; d'avoir une faible estime de soi ; de vivre plus de détresse psychologique et de handicap ; et de se sentir moins maîtresses de leur vie. Les femmes atteintes de TDAH sont également plus à risque - 2,5 fois plus - d'être extrêmement tristes que les femmes sans TDAH.

Ce sont des circonstances assez sombres. Et beaucoup d'entre elles découlent de notre besoin de "refouler" nos émotions - ou de couper comment nous nous sentons afin de faire face au monde qui nous entoure. Nous avons appris à anticiper une attaque constante, nous avons donc développé des mécanismes d'adaptation malsains - certains d'entre eux se transformant en troubles psychiatriques à part entière - afin de fonctionner dans un monde neurotypique. Nous avons toujours peur de faire une erreur, de ne pas comprendre un indice social, d'oublier une date limite importante. Et tous les planificateurs du monde ne peuvent pas nous aider.

Nous nous éloignons. Nous nous éloignons surtout, de manière très dangereuse, de ceux que nous aimons, car ce sont eux qui sont le plus susceptibles de nous blesser le plus profondément. Certaines études ont suggéré que le taux de divorce chez les couples où un ou plusieurs partenaires ont un TDAH est deux fois plus élevé que chez la population générale. Cela peut en partie s'expliquer par les complications résultant du TDAH et du sexe, des comportements d'inattention, des "guerres domestiques" et des échecs de gestion du temps. Mais comme le dit une femme, "j'ai souvent pensé à partir parce que je ne supporte pas les critiques... Il pense qu'il m'aide à devenir une meilleure personne" quand il souligne ses lacunes liées au TDA, mais elle finit surtout par se sentir "non aimée".

Êtes-vous en thérapie en ce moment ? Vous devriez l'être. Nous avons constaté que les femmes qui "refoulent" leurs sentiments, qui souffrent de réponses émotionnelles douloureusement inappropriées, peuvent basculer vers tout un ensemble de résultats négatifs.

Un bon thérapeute cognitivo-comportemental peut vous aider à trouver davantage de mécanismes d'adaptation pour vous aider à gérer vos sentiments. Vous apprendrez à changer vos schémas de pensée irrationnels – dans ce cas, l'idée selon laquelle les remarques désinvoltes ou les apports des autres nuisent à votre estime de soi – en des schémas plus positifs, et à faire face lorsque les pensées négatives arrivent : à les gérer, pas les ruminer ni les farcir.

Il existe de nombreuses façons de trouver un bon thérapeute. Vous pouvez utiliser les directives d'ADDitude pour savoir ce qu'il faut rechercher chez un bon thérapeute ou un bon médecin, et si vous devriez consulter un coach en TDAH ou un thérapeute. Une personne qui propose une TCC (thérapie cognitivo-comportementale) ou une DBT (thérapie comportementale dialectique, une sorte de TCC), ainsi qu'une spécialité en TDAH, est préférable. Ces professionnels peuvent vous aider à apprendre à mettre fin à votre retrait émotionnel et à apprendre des mécanismes d'adaptation plus sains et moins dangereux qui peuvent améliorer vos relations, plutôt que de les saboter.

Le retrait émotionnel peut nuire à vos relations, déstabiliser votre mariage et, grâce à des mécanismes d'adaptation malsains, saboter votre vie. Mais vous pouvez vous libérer de son emprise. Le retrait émotionnel est un comportement que de nombreuses femmes atteintes de TDAH ont appris au cours d'une longue vie de rejet, de peur et d'intimidation ; cela peut prendre du temps, de la thérapie et de l’aide pour s’en sortir. Il est important de disposer d’un solide réseau de soutien (y compris, si possible, d’un conjoint compréhensif) et d’un bon thérapeute.

Mais surtout, vous avez besoin d’un engagement fort en faveur du changement. Sans cela, vous resterez coincé dans votre vieille ornière de retrait : et cela n’aide personne, encore moins vous-même.

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