Compétences de vie que tous les adolescents atteints d'ADHD devraient maîtriser.

Responsabiliser et outiller votre enfant pour vivre une vie heureuse, productive et indépendante - voilà l'objectif ultime. Et pourtant, parfois cela semble être un objectif futile, voire impossible. Parfois, on a l'impression que votre jeune adulte ne sera jamais "prêt" pour le monde réel. La vérité est que le chemin vers l'âge adulte n'est pas une ligne droite. Ce n'est même pas vraiment une destination. C'est un processus incrémental rempli de turbulences, de mauvais choix et de corrections.

Pour les adolescents et les jeunes adultes atteints de trouble du déficit de l'attention avec hyperactivité (TDAH), la route vers l'âge adulte est mieux pavée par cinq compétences clés de vie, au-delà de la cuisine et des réparations de base à la maison. En aidant votre enfant à cultiver et à affiner ces compétences, vous effectuez également votre propre transition - devenant ainsi un collaborateur, un soutien et un champion de la vie de votre enfant. Ce processus peut être un peu chaotique, mais il vaut la peine d'être essayé.

Aidez votre enfant à comprendre son cerveau. C'est absolument essentiel pour assurer sa préparation et sa confiance avant de quitter la maison. Une personne qui est consciente de ses forces et de ses faiblesses, et de la façon dont elle fonctionne le mieux, est plus capable de résoudre indépendamment les problèmes et de défendre activement ses besoins.

Commencez par expliquer comment le TDAH affecte les fonctions exécutives et comment il entraîne des difficultés telles que les problèmes de mémoire de travail, d'organisation, de planification et de motivation, pour n'en nommer que quelques-unes. Discutez ouvertement de l'impact du TDAH sur la régulation émotionnelle et explorez les déclencheurs émotionnels uniques de votre enfant. Mieux encore, travaillez ensemble pour développer des stratégies de gestion de leurs fortes émotions lorsqu'ils commencent à s'énerver.

Aidez votre enfant à explorer son cerveau atteint de TDAH dans une démarche de non-jugement, d'apprentissage neutre et de curiosité - non pas dans une démarche de honte ou d'embarras. En fin de compte, il s'agit de normaliser les différences plutôt que de les regretter ou de les réparer.

La capacité d'autodirection est la compétence qui permet à votre enfant de se coucher à une heure raisonnable, de se nourrir, de finir ses devoirs à temps et, en général, de prendre soin de lui-même. C'est également la compétence de vie qui est souvent la plus affectée par le TDAH, car elle repose entièrement sur les fonctions exécutives.

Aidez votre enfant à maîtriser l'autodirection non pas en les surchargeant de stratégies, mais en les encourageant à résoudre eux-mêmes leurs problèmes. Par exemple, au lieu de dire à votre enfant comment se lever à l'heure, apprenez-leur à se demander : "Comment vais-je essayer de me lever le matin ?"

Vous voulez que votre enfant réfléchisse par lui-même à ce qu'il veut accomplir et à la façon dont il peut y parvenir. Se focaliser sur le fait de suivre vos stratégies au lieu d'aider votre enfant à développer sa propre autodirection ne leur apprendra que comment passer de A à B à votre manière ; cela ne les aidera pas à prendre en charge le processus.

Il peut être difficile de trouver des occasions pour que votre enfant pratique l'autodirection. Comme la plupart des parents d'enfants atteints de TDAH, vous avez probablement été le metteur en scène de la vie de votre enfant pendant très longtemps. Vous pourriez craindre que votre enfant manque de motivation ou d'engagement et qu'il échoue si vous n'intervenez pas. Cela conduit souvent à une attitude de contrôle excessif, ce qui peut laisser votre enfant penser : "Peu importe ce que je fais, Maman et Papa vont toujours intervenir et prendre les choses en main, alors pourquoi se donner la peine ?"

L'indépendance future de votre enfant exige que vous lui cédiez les rênes et lui permettiez de se tromper avant qu'il ne puisse faire les choses correctement. Commencez petit : réfléchissez à certaines tâches et responsabilités que vous avez accomplies pour votre enfant et que vous aimeriez l'inviter à faire lui-même. Commencez avec une chose à la fois. Tâchez de créer un environnement où votre enfant se sente capable de faire des erreurs et de demander votre aide.

Les compétences de négociation aideront votre enfant à naviguer dans des situations sociales délicates et compliquées, comme celles avec ses camarades de classe, ses colocataires et ses collègues. Négocier consiste à équilibrer les désirs, ce qui inclut apprendre à dire "non" - non à une autre boisson, à rester dehors tard la veille d'un examen, ou à prendre plus de responsabilités et d'obligations qu'ils ne peuvent gérer.

Le meilleur environnement pour apprendre et pratiquer les compétences de négociation est le foyer, bien avant que votre adolescent ne soit confronté aux relations sociales de l'âge adulte. Une mentalité de collaboration est essentielle ; vous ferez du tort à votre adolescent si vous découragez ses tentatives de négocier et si vous vous attendez toujours à ce qu'il fasse ce que vous dites.

À mesure que votre enfant se fait une idée plus claire de ce qu'il veut - que ce soit plus de temps avec des amis ou un coucher plus tardif - invitez-le à la table des négociations pour trouver comment concilier cela avec d'autres responsabilités, comme se lever à l'heure pour l'école et faire les corvées.

Finding and leaning into support is a powerful life skill that is notoriously difficult to master. Many children and teens with ADHD grow up feeling frustrated because things that apparently shouldn’t be hard for them are, in fact, hard. Asking for help becomes a source of shame and overwhelm. They worry that they’ll be judged and viewed as defective. College-bound teens, especially, assume they’re supposed to know everything before they leave home. They worry that asking for help will only expose how unready and immature they feel. (Truth be told, most adolescents who are college age are not actually college ready.)

As they seek independence, teens often avoid asking for help and reject all offers, even when it’s clear they need assistance or advice. We call this the Independence Paradox — the gap between the help a child needs and the help they desire and accept.

While we’re all guilty of resisting help, teens and young adults, particularly those with ADHD, struggle to seek and accept help for a variety of reasons.

Give your child opportunities to see you ask for help — a skill they probably seldom see in action. That way, they’ll see the value in learning how to ask questions, seek help, and advocate for themselves.

Focus on creating a trusting environment. If you shift from “Why can’t you just do this?” to “I can see this is hard for you,” you’re offering your child a different access point to accept the support you’re offering. Help your child manage stress and address other factors that could make them reluctant to seek and accept help.

Invite your child to pay attention to the positive and celebrate when things go right. The greater the focus on what’s working, the more inspired and motivated your child will be. This skill is pivotal in life.

Of course, teens and young adults with ADHD excel at pointing out their own foibles and faults. This is the result of experiencing a lifetime of ADHD challenges — and criticisms for symptoms beyond their control. Still, you can guide your child to flip the switch on a can-do mindset. When you always look at what’s working first, your child develops confidence that they can improve — and success breeds success.

The next time your child gets stuck, remind them of a time they persevered and experienced success. What previously successful strategies can your child use in their current situation? Consider a teen who’s struggling to complete her homework. Her parents might point out that she recently planned an entire slumber party for her friends and organized everything from food to carpools. How was she able to successfully pull that off, and how can she bring the same strategies to bear on her homework?

Even in the face of positivity, your child’s self-esteem may falter. Your job in those moments is to acknowledge their feelings, and ask them if that’s self-doubt creeping in. They may need to do some work to challenge their inner critic, and your words of encouragement will go a long way if you first acknowledge their feelings. You might say something like, “I believe in you. You may be having a hard time believing that for yourself right now, but I know you have the capacity for this. Sometimes it takes a little while to get there — but I know you and I’m confident you’ll get there.”

Avoid jumping straight into problem-solving mode. Sometimes, your child simply needs you to acknowledge and validate that they’re having a hard time. Give your child space and permission to feel what they’re feeling before moving into “fix-it” mode.

Paying attention to the positive is a sure way to build resilience — the number one indicator of lifelong success.

The content for this article was derived, in part, from the ADDitude ADHD Experts webinar titled, “5 Life Skills Every ADHD Young Adult Needs to Cultivate” [Video Replay & Podcast #450] with Elaine Taylor-Klaus, CPCC, MCC and Diane Dempster, MHSA, CPC, PCC, which was broadcast on April 13, 2023.

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