Le toxic ex-fiancé de mon partenaire refuse de nous laisser créer des liens avec sa fille et la pousse à le détester - nous nous sentons perdus - Lalala Letmeexplain - OK! Magazine

Dans la colonne à succès de Lalalaletmeexplain, les lecteurs demandent ses conseils d'experts sur leurs propres problèmes d'amour, de sexe et de relations.

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Chère Lala,

Je suis dans une relation merveilleuse avec mon fiancé et nous nous adorons mutuellement. Il a une fille de 7 ans que j'ai rencontrée pour la première fois l'année dernière. Nous nous sommes très bien entendus et avons noué des liens. J'ai aimé être en sa présence, non pas parce que je devais, mais parce que je le voulais. J'ai aimé lui préparer des repas et lui faire des surprises pour son anniversaire et Noël.

La maman, quant à elle, n'a pas aimé cela. Elle n'a pas aimé le fait que sa fille m'apprécie. En un mot, elle a lavé le cerveau de la petite fille et l'a mentalement maltraitée au point qu'elle ne veut plus voir son père et moi. La mère pense que j'essaie de jouer le rôle de maman et est en colère et bouleversée de voir sa fille rentrer à la maison si heureuse de passer du temps avec son père et moi. Elle est très toxique, sarcastique, narcissique et manipulatrice envers mon fiancé, au point qu'il n'aime pas lui envoyer de messages pour demander des nouvelles de sa fille. Il ne veut pas se battre pour la voir non plus en raison des dommages qu'elle a causés en poussant leur fille à le détester.

Il continue de subvenir aux besoins de l'enfant sans faute. Nous voulons la voir et avoir une relation avec elle sans avoir de contact avec la maman. Sans faille, mon fiancé recevait un message négatif/abusif/toxique de toutes sortes à chaque fois après chaque contact. Sa fille disait qu'elle souhaitait qu'il soit un meilleur père et qu'elle aimait sa mère plus que lui. La maman a également dit à l'enfant qu'elle ne devait pas avoir de contact si nous avions jamais un enfant. Depuis le manque de contact, cela a été paisible de ne pas entendre parler de la maman, mais elle nous manque. Que devons-nous faire?

Lala dit,

Il s'agit d'une situation très complexe et sensible et c'est une honte pour tous les intervenants que les choses soient si acrimonieuses. C'est la pire façon de faire du co-parentage et la personne la plus affectée sera la petite fille. D'après ce que vous avez décrit, la mère semble être jalouse et blessée que son ex ait tourné la page et elle se comporte de la pire des manières, pensant uniquement à ses propres besoins et pas à ceux de sa fille. Mais ce que je dirais, c'est que j'aimerais aussi entendre son point de vue, car j'imagine que la vérité se situe quelque part entre les deux perspectives.

Le fait que votre partenaire ne veuille pas se battre pour voir sa fille me préoccupe, je comprends qu'il puisse penser que la nature toxique de sa relation avec la maman rend cela inutile, mais à mon avis, vous devriez être prêt à marcher sur des braises pour votre propre enfant et si vous ne l'êtes pas, vous ne remplissez pas vos obligations les plus fondamentales en tant que parent. Il n'y a littéralement rien qui puisse me faire abandonner mon fils. S'il veut vraiment voir sa fille, il devrait tout faire pour y parvenir, et ne pas simplement abandonner le combat pour profiter de la vie paisible avec sa nouvelle partenaire.

Il devrait consulter un avocat, il peut contacter un avocat spécialisé en droit de la famille dans sa région, la plupart offrent une consultation initiale gratuite. Il peut demander une ordonnance du tribunal pour avoir des contacts avec sa fille. Idéalement, lui et son ex auraient d'abord une médiation www.familymediationcouncil.org.uk/find-local-mediator/ et ils pourraient bénéficier d'une aide financière s'ils ont de faibles revenus. Il existe également des applications de co-parenting www.family-action.org.uk qu'ils pourraient utiliser pour communiquer sans avoir de contact direct les uns avec les autres pour gérer les horaires et les contacts.

In terms of your position here, in your longer letter you told me that you’d been together for 9 months before meeting his daughter, and that he consulted with his ex before introducing you to her, that they had been on and off for 7 years since having a child; and that she had anticipated them getting back together before he met you. It sounds like he managed the introduction to you correctly, but I can also see why it must have hurt his ex. You’ve been a supportive partner to him and it is lovely that you wanted to embrace being a bonus mother to his child, but I think the best thing you could do now would be to step back and encourage him to have a relationship with her without you being present. You don’t need to be there when he sees his daughter.

If that’s what it takes to quell the conflict for now, then that is a reasonable step. That doesn’t mean never having a relationship with her, it’s important for you to develop that over time, but whilst things are so fraught, the priority should be the daughter having a chance to bond with her dad. If the absence of your presence during their contact can heal things for a bit then it’s worth it for the long term goals.

Look after yourself within this, it’s a difficult thing to be subjected to when all you’re trying to do is love and be loved. Continue to support him through this difficult process and be there for him as much as you can, but also encourage him to do the right thing and not give up on his baby, he has to put her before you, always. And, I would strongly advise you to think long and hard before ever having a baby with someone who could give up on an existing one without a proper attempt at resolving things through legal channels by whatever means necessary first. Maybe nothing will change, but at least he, and eventually his daughter, will always know that he tried his very best. Mediation and legal action is definitely the way forward and he should seek advice as soon as possible. I wish you all the best of luck with this.